Le nostre idee sul mondo e su noi stessi vengono messe alla prova quando entriamo in relazioni intime. A volte un partner cambia radicalmente il nostro senso di sé. Quando l'unione con un altro interferisce con il contatto con se stessi e quando aiuta? Ne parliamo con uno psicoterapeuta esistenziale.
Psicologie: è necessario conoscere bene se stessi prima di iniziare una relazione?
Svetlana Krivcova: Forse. Chi non ha almeno un po' di chiarezza su se stesso, chi non sa difendersi e non rispetta il diritto dell'altro, non è ancora pronto per le partnership. Ma quanti di noi questa comprensione ci ha protetto da sentimenti forti? Tuttavia, l’innamoramento mette alla prova perfettamente la forza del nostro “io”.
Cosa ci succede quando ci innamoriamo?
L'innamoramento è una potente energia di conquista e ci sentiamo catturati da essa. O spaventato a morte dal potere del crescente bisogno di intimità, dal potere della passione. Essere innamorato mostra quanto sono emotivamente affamato. Questa fame si stava accumulando e non me ne accorgevo davvero. Finché non è apparso qualcuno che mi ha inviato un segnale segreto che con lui avrei potuto sperimentare «la stessa cosa».
Che cosa esattamente? Ognuno è qualcosa di diverso. Alcuni cercano pace e protezione, sicurezza e affidabilità. E innamorarsi, trovare un partner adatto. Per altri, la stabilità è più che sufficiente e hanno bisogno di qualcosa di completamente diverso: dissipare la noia, provare emozioni, colorare una vita tranquilla con intensità e rischio. E si innamorano degli avventurieri.
Più forti sono i nostri bisogni, più siamo accecati dalle fantasie e meno vediamo chi incontriamo.
E coloro che sono saturi dell’amore dei propri genitori non ne sperimentano una carenza, ma un surplus: desiderano con passione donare amore e cura. E trova qualcuno che abbia bisogno di cure. Quindi, infatti, nell'amore c'è un incontro non con un'altra persona, ma con se stessi, con ciò che per noi è prezioso e necessario.
Più forti sono i nostri bisogni, più siamo accecati dalle fantasie e meno vediamo chi incontriamo. Questa è al cento per cento la storia di noi stessi.
Ma una volta dissipate le fantasie…
Prima o poi l'amore finisce. A volte la rottura avviene entro un mese dall'incontro, ma più spesso le relazioni che hanno già deluso durano molto più a lungo.
Dopo aver guardato con sobrietà l'oggetto della nostra passione, possiamo chiederci: come sono entrato in una relazione del genere? Perché ho riposto aspettative irrealistiche su questo egoista impenetrabile e ho aspettato che si preoccupasse di lui? E come posso non cadere più nella trappola e non sentire il cinico “Tu stesso sei responsabile di tutto. Di' grazie per averti sopportato per così tanto tempo.
Quando lasciamo una relazione con un po’ di autostima, proviamo molto dolore. Se ne abbiamo paura, allora ci imbattiamo in una nuova relazione, altrimenti torniamo – e talvolta ci sentiamo persino rifiutati – a noi stessi.
Può l’amore avvicinarci?
Sì, sempre a patto di non aver paura della sofferenza che accompagna l'amore. La sofferenza può avvicinarci a noi stessi, questo è il suo valore principale, e quindi non si può immaginare la vita senza di essa. E se lo evitiamo abilmente, anche l'amore non ci avvicinerà a se stesso. Come questo.
Come puoi sopportare questo dolore?
Un buon rapporto con se stessi aiuta a non crollare dal dolore: conversazione onesta e amichevole, capacità di auto-compassione e diritto interiore ad essa, fiducia in se stessi e simpatia, costruita sulla conoscenza dei propri meriti.
Una forte unione con te stesso – in questo «matrimonio» valgono le stesse leggi: «nel dolore e nella gioia, nella ricchezza e nella povertà»… Non divorziare da te stesso, non abbandonarti quando qualcosa va storto. Cerca di capire: perché ho fatto questo e non altrimenti? Soprattutto quando ho fatto qualcosa di brutto di cui mi pento.
Vedi il significato delle tue azioni, impara a pentirti e pentirti. È così che lentamente si sviluppa un rapporto affettuoso con noi stessi, che ci dà la sensazione che non saremo lasciati soli. Anche se c'è una rottura con quella persona amata in particolare. E costruiremo le relazioni successive, essendo già più maturi e vigili.
È possibile intraprendere il percorso di crescita con un partner, se decidi comunque di rimanere in una relazione?
Dipende dalla capacità di ciascuno di vedere in ciò che non gli si addice, una quota della propria partecipazione. E provi confusione e persino shock al riguardo: si scopre che tu e il tuo marito / moglie egoista formate una coppia ideale!
Influisce anche sulla capacità di condurre un dialogo, di dichiarare i propri desideri e difendere la propria opinione quando interessi e aspettative diversi si scontrano. Alcuni lo imparano al di fuori della famiglia, in un ambito meno rischioso, come il lavoro.
I conflitti sono la condizione principale per ritrovare se stessi
Una donna che ha successo nella sua carriera potrebbe notare: perché non provo rispetto per me stessa a casa? Un uomo che riceve apprezzamenti dai colleghi di lavoro può essere sorpreso di scoprire che non è sempre un «idiota». E chiediti: perché al lavoro ho diritto a un'opinione, ma a casa davanti al partner non posso insistere per conto mio?
E alla fine le persone si riuniscono con coraggio e iniziano i conflitti. I conflitti sono la condizione principale per ritrovare se stessi. E i conflitti risolti pacificamente sono i nostri meriti più grandi, ma proprio risolti, cioè quelli da cui sono uscito non vittima, ma nemmeno stupratore. Questa è comunemente chiamata l’arte del compromesso.
Lo sguardo di un partner, le sue reazioni ci aiutano a vedere e capire meglio noi stessi?
Marito e moglie sono i primi critici l'uno dell'altro. Quando posso fidarmi di un altro autorevole che mi guardi e sia uno specchio, soprattutto se in alcuni aspetti della vita non mi fido davvero di me stesso, questa è una grande felicità. Ma solo quando questo specchio non è l’unica fonte della mia autostima.
E cosa penso di me stesso? Dopotutto, lo specchio che mi riflette può essere storto. Oppure non essere affatto uno specchio, cioè può semplicemente attribuirci ciò che non siamo. Tutti abbiamo davvero bisogno dello sguardo rispettoso, interessato, attento di una persona amorevole: perché hai fatto questo? Lo approvo? Posso rispettarti per questo?
L'amore ci permette di vedere l'essenza dell'altro. Come dice Alfried Lenglet: “Noi vediamo nell'altro non solo ciò che è, ma ciò che può essere, ciò che è ancora sopito in lui. Questa bellezza che dorme. Vediamo cosa può diventare, vediamo l'uomo nelle sue potenzialità. L’intuizione è possibile senza amore, ma la vigilanza è disponibile solo per un cuore amorevole.
Come possiamo riconoscere il vero amore?
Esiste un criterio molto soggettivo ma preciso. Accanto a chi ama possiamo essere più noi stessi, non abbiamo bisogno di fingere, giustificare, dimostrare, piegarci alle aspettative. Puoi semplicemente essere te stesso e lasciare che lo sia qualcun altro.