Cosa intendiamo per dire "io amo" e "voglio stare con te" a un altro? Come distinguere un sogno infantile di essere accuditi da un sentimento maturo e sincero? Trattiamo con uno specialista.
rendermi felice
Quando entriamo in una relazione, non sempre capiamo che all'inizio di una relazione romantica, ci comportiamo in modo leggermente diverso rispetto alla vita normale. Ed è per questo che, a volte, siamo delusi sia di noi stessi che di un partner.
Maria, 32 anni, dice: “Era perfetto mentre uscivamo insieme: attento, sensibile, si prendeva cura di me e lo amavo, ho sentito quanto fosse importante per lui che avesse paura di perdermi. Era sempre lì, veniva alla prima chiamata anche nel cuore della notte. Ero così felice! Ma quando abbiamo iniziato a convivere, all'improvviso ha mostrato dei suoi affari, il desiderio di rilassarsi, e ha iniziato a prestarmi molta meno attenzione. Forse questa non è la mia persona... «
Quello che è successo? Maria ha visto davanti a sé un uomo vero, una persona separata che, oltre a lei, ha anche se stesso nella sua vita. E questa realtà non le piace per niente, perché in essa parla un desiderio infantile: “Voglio che tutto ruoti intorno a me”.
Ma un altro non può dedicare la sua vita a renderci costantemente felici. Non importa quanto siano care le relazioni, anche i nostri interessi, bisogni e desideri, lo spazio e il tempo personali sono importanti per noi. E questa è un'arte sottile: trovare un equilibrio tra la vita di coppia e la propria.
A Dmitry, 45 anni, non piace quando sua moglie parla di qualcosa di spiacevole. Si ritira ed evita tali conversazioni. Il suo messaggio interiore a sua moglie è: accarezzami, dì solo cose buone e poi sarò felice. Ma la vita di coppia è impossibile senza parlare di problemi, senza conflitti, senza sentimenti difficili.
Il desiderio della moglie di portare Dmitry alla conversazione parla della sua volontà di risolvere i problemi, ma questo è difficile per Dmitry. Si scopre che vuole che sua moglie lo renda felice, ma non pensa che forse le manca qualcosa, qualcosa la turba, poiché si rivolge a lui con una tale richiesta.
Cosa ci aspettiamo da un partner?
Un altro atteggiamento con cui le persone entrano in relazione è: "Trascorri la tua vita per rendermi felice, soddisfare i miei bisogni e ti sfrutterò".
È chiaro che questa relazione non ha nulla a che fare con l'amore. L'attesa che l'altro ci renda sempre felici ci condanna, prima di tutto, a una profonda delusione e suggerisce che è importante lavorare su noi stessi e sui nostri atteggiamenti.
Dicendo "Voglio stare con te", le persone spesso intendono una sorta di parte "ideale" di un partner, ignorando il suo lato umano, dove c'è un posto per l'imperfezione. L'aspettativa che l'altro sia sempre "buono", "a proprio agio" è del tutto irrealistico e interferisce con la costruzione di relazioni sane.
Molto spesso diciamo di essere insoddisfatti di un partner, ma pensiamo spesso alle nostre “mancanze”? Non smettiamo di vedere il buono in chi ci sta vicino, su cui dovremmo fare affidamento nelle relazioni? Apprezziamo ancora e notiamo i suoi punti di forza o sono diventati qualcosa per noi per noi?
L'amore è una preoccupazione per due
Costruire relazioni, creare uno spazio speciale di amore e intimità è la preoccupazione di due, ed entrambi fanno dei passi verso di loro. Se ci aspettiamo che solo il partner "cammini", ma non abbiamo intenzione di muoverci, questo indica la nostra posizione infantile. Ma sacrificare se stessi a un altro, assumersi tutto il lavoro, compreso quello emotivo, su se stessi non è nemmeno la posizione più salutare.
Tutti sono pronti a lavorare in una relazione e non a spostare queste preoccupazioni su un partner? Sfortunatamente no. Ma è utile per tutti pensare a se stessi, porre le seguenti domande:
- Perché penso che sia giusto seguire il flusso?
- Dove andrò a finire se non mi preoccupo delle relazioni, smetto di investire in esse i miei sforzi, assumendomi la responsabilità di esse?
- Cosa accadrà se non rinuncio alla posizione "Sono quello che sono, non ho intenzione di cambiare, punto"?
- Cosa minaccia la riluttanza a imparare e a tener conto dei reciproci «linguaggi dell'amore»?
Ecco due metafore che ti aiuteranno a capire quanto sia importante il contributo di entrambi i partner alla relazione.
Immaginiamo una persona che cammina. Cosa succede se una gamba trascina, «rifiuta» di andare? Per quanto tempo la seconda gamba può sopportare il doppio carico? Cosa accadrà a questa persona?
Ora immagina che la relazione sia una pianta d'appartamento. Affinché sia vivo e sano, fiorisca regolarmente, è necessario annaffiarlo, esporlo alla luce, creare la giusta temperatura, concimare e innestare. Senza cure adeguate, morirà. Le relazioni, se non curate, muoiono. E tale cura è una responsabilità uguale di entrambi. Sapere questo è la chiave per una relazione forte.
Comprendere e accettare le differenze dei partner li aiuta a fare dei passi l'uno verso l'altro. Anche la persona a noi più vicina è diversa da noi, e la voglia di cambiarlo, di metterlo a suo agio significa che non hai bisogno di lui (così com'è).
È nelle relazioni che puoi imparare a vedere l'alterità, imparare ad accettarla e comprenderla, scoprendo altri, a differenza dei tuoi, modi di vivere, comunicare, risolvere problemi, rispondere ai cambiamenti.
Allo stesso tempo, è importante non dissolversi in un partner, non copiare il suo modo di interagire con il mondo e se stesso. Dopotutto, il nostro compito è svilupparci senza perdere la nostra identità. Puoi imparare qualcosa di nuovo accettandolo come regalo da un partner.
Lo psicologo e filosofo Erich Fromm ha affermato: «... L'amore è una preoccupazione attiva, un interesse per la vita e il benessere della persona che amiamo». Ma l'interesse sincero è dove cerchiamo di vedere l'altro per quello che è prima di migliorare senza pensare la sua vita. Questo è il segreto di relazioni oneste e armoniose.