È possibile perdonare una madre che non ci ha amato?

La questione del perdono in una situazione in cui sei stato gravemente offeso o tradito è un argomento molto difficile. Soprattutto quando si tratta di una madre, il cui compito principale è amare e prendersi cura. Ed è lì che ti ha deluso. Le conseguenze rimarranno con te per tutta la vita, si faranno sentire non solo nell'infanzia, ma anche nell'età adulta.

Scriveva il poeta Alexander Pope: «Errare è umano, perdonare è dio». È un cliché culturale che la capacità di perdonare, in particolare un'offesa o un abuso gravemente traumatizzante, sia generalmente considerata un indicatore dell'evoluzione morale o spirituale. L'autorità di questa interpretazione è supportata dalla tradizione giudaico-cristiana, ad esempio si manifesta nella preghiera «Padre nostro».

È importante vedere e riconoscere tali pregiudizi culturali, perché una figlia non amata si sentirà in dovere di perdonare sua madre. La pressione psicologica può essere esercitata da amici intimi, conoscenti, parenti, perfetti sconosciuti e persino terapeuti. Inoltre, gioca un ruolo il bisogno di apparire moralmente migliore della propria madre.

Ma se possiamo essere d'accordo sul fatto che il perdono è giusto dal punto di vista della moralità, allora l'essenza del concetto stesso solleva molte domande. Il perdono cancella tutte le cose cattive che una persona ha fatto, lo perdona? O c'è un altro meccanismo? Chi ne ha più bisogno: il perdonatore o il perdonatore? È un modo per sfogare la rabbia? Il perdono fornisce più benefici della vendetta? O ci trasforma in deboli e conniventi? Sono anni che cerchiamo di rispondere a queste domande.

La psicologia del perdono

Agli albori della storia, gli esseri umani avevano maggiori probabilità di sopravvivere in gruppo piuttosto che da soli o in coppia, quindi in teoria il perdono è diventato un meccanismo per il comportamento prosociale. La vendetta non solo ti separa dall'autore del reato e dai suoi alleati, ma può anche andare contro gli interessi generali del gruppo. Un recente articolo della psicologa dell'Università della Carolina del Nord Janie L. Burnett e colleghi ipotizzano che il perdono come strategia sia necessario per calcolare i rischi della vendetta rispetto ai possibili benefici di un'ulteriore cooperazione.

Qualcosa del genere: un ragazzo più giovane ha catturato la tua ragazza, ma capisci che è una delle persone più forti della tribù e la sua forza sarà molto necessaria durante il periodo dell'alluvione. Cosa farai? Ti vendicherai in modo che gli altri siano irrispettosi o prenderai in considerazione la possibilità di un futuro lavoro congiunto e lo perdonerai? Una serie di esperimenti tra studenti universitari ha mostrato che l'idea del perdono ha una forte influenza sulla gestione del rischio nelle relazioni.

Altre ricerche mostrano che alcuni tratti della personalità rendono le persone più indulgenti. O, più precisamente, più propensi a credere che il perdono sia una strategia utile e opportuna in situazioni in cui sono stati trattati ingiustamente. Lo psicologo evoluzionista Michael McCullough scrive nel suo articolo che le persone che sanno come trarre vantaggio dalle relazioni hanno maggiori probabilità di perdonare. Lo stesso vale per le persone emotivamente stabili, religiose, profondamente religiose.

Il perdono include diversi processi psicologici: empatia per l'autore del reato, un certo credito di fiducia in lui e la capacità di non tornare più e più volte a ciò che l'autore del reato ha fatto. L'articolo non menziona l'attaccamento, ma puoi vedere che quando si parla di attaccamento ansioso (si manifesta se una persona non ha avuto il supporto emotivo necessario durante l'infanzia), è improbabile che la vittima riesca a superare tutti questi passaggi.

L'approccio meta-analitico suggerisce che esiste una connessione tra l'autocontrollo e la capacità di perdonare. Il desiderio di vendetta è più «primitivo», e un approccio costruttivo è segno di un maggiore autocontrollo. Francamente, suona come un altro pregiudizio culturale.

Il bacio dell'istrice e altri approfondimenti

Frank Fincham, esperto di perdono, propone l'immagine di due istrici che si baciano come emblema dei paradossi dei rapporti umani. Immagina: in una notte gelida, questi due si stringono insieme per riscaldarsi, godersi l'intimità. E all'improvviso la spina dell'uno scava nella pelle dell'altro. Ahia! Gli esseri umani sono creature sociali, quindi diventiamo vulnerabili ai momenti "oops" mentre cerchiamo l'intimità. Fincham analizza accuratamente cos'è il perdono e vale la pena notare questa dissezione.

Il perdono non significa negare o fingere che non ci sia stata offesa. Il perdono, infatti, conferma il fatto del risentimento, perché altrimenti non sarebbe richiesto. Inoltre, il ferire si conferma un atto consapevole: ancora una volta, le azioni inconsce non richiedono perdono. Ad esempio, quando il ramo di un albero vicino manda in frantumi il parabrezza della tua auto, non devi perdonare nessuno. Ma quando il tuo vicino prende un ramo e rompe il bicchiere con rabbia, tutto è diverso.

Per Fincham, il perdono non implica riconciliazione o riunificazione. Anche se devi perdonare per farti perdonare, puoi perdonare qualcuno e continuare a non voler avere niente a che fare con lui. Infine, e soprattutto, il perdono non è un atto singolo, è un processo. È necessario far fronte alle emozioni negative (le conseguenze delle azioni dell'autore del reato) e sostituire l'impulso a rispondere con la buona volontà. Ciò richiede molto lavoro emotivo e cognitivo, quindi l'affermazione «Sto cercando di perdonarti» è assolutamente vera e ha molto significato.

Il perdono funziona sempre?

Per esperienza personale o per aneddoti, conosci già la risposta alla domanda se il perdono funziona sempre: insomma no, non sempre. Diamo un'occhiata a uno studio che analizza gli aspetti negativi di questo processo. L'articolo, intitolato «The Doormat Effect», è un ammonimento per le figlie che si aspettano di perdonare le loro madri e continuare la loro relazione con loro.

Gran parte della ricerca si concentra sui benefici del perdono, quindi il lavoro degli psicologi sociali Laura Lucic, Elie Finkel e dei loro colleghi sembra una pecora nera. Hanno scoperto che il perdono funziona solo in determinate condizioni, vale a dire, quando l'autore del reato si è pentito e ha cercato di cambiare il suo comportamento.

Se ciò accade, nulla minaccia l'autostima e il rispetto di sé del perdonatore. Ma se l'autore del reato continua a comportarsi come al solito, o peggio ancora, percepisce il perdono come una nuova scusa per violare la fiducia, questo, ovviamente, minerà l'autostima di una persona che si sentirà ingannata e usata. Mentre il corpo dello studio raccomanda il perdono quasi come una panacea, include anche questo paragrafo: "Le reazioni delle vittime e dei delinquenti hanno un grande impatto sulla situazione post-abuso".

Il rispetto di sé e l'autostima della vittima sono determinati non solo dalla decisione di perdonare o meno l'autore del reato, ma anche dal fatto che le azioni dell'autore del reato segnaleranno sicurezza per la vittima, il suo significato.

Se tua madre non ha messo le sue carte in tavola, ammettendo apertamente come ti ha trattato e promettendo di lavorare con te per cambiare, il tuo perdono potrebbe essere solo un modo per lei di considerarti di nuovo un comodo zerbino.

Danza della negazione

Medici e ricercatori concordano sul fatto che il perdono dei trasgressori è il fondamento della capacità di costruire relazioni strette, in particolare quelle coniugali. Ma con alcune riserve. Le relazioni dovrebbero essere uguali, senza squilibri di potere, quando entrambi i partner sono ugualmente interessati a questa connessione e si impegnano allo stesso modo in essa. La relazione tra una madre e un figlio non amato è per definizione non uguale, anche quando il bambino cresce. Ha ancora bisogno dell'amore materno e del sostegno, che non ha ricevuto.

Il desiderio di perdonare può diventare un ostacolo alla vera guarigione: la figlia inizierà a sottovalutare la propria sofferenza e si ingannerà. Questa può essere definita una "danza della negazione": le azioni e le parole della madre sono spiegate logicamente e si adattano a una certa versione della norma. «Non capisce cosa mi fa male.» «La sua stessa infanzia è stata infelice e non sa come potrebbe essere altrimenti.» "Forse ha ragione e prendo davvero tutto troppo sul personale".

La capacità di perdonare è percepita come un segno di superiorità morale, che ci distingue da una schiera di vendicativi offesi. Pertanto, alla figlia può sembrare che se raggiunge questo traguardo, riceverà finalmente la cosa più desiderabile del mondo: l'amore di sua madre.

Forse la discussione non dovrebbe riguardare se perdonerai tua madre, ma quando e per quale motivo lo farai.

Il perdono dopo una rottura

“Il perdono arriva con la guarigione e la guarigione inizia con l'onestà e l'amor proprio. Per perdono, non intendo "Va tutto bene, capisco, hai appena commesso un errore, non sei malvagio". Ogni giorno diamo questo perdono “ordinario”, perché le persone non sono perfette e tendono a sbagliare.

Ma sto parlando di un diverso tipo di perdono. In questo modo: “Capisco davvero quello che hai fatto, è stato terribile e inaccettabile, mi ha lasciato una cicatrice per tutta la vita. Ma vado avanti, la cicatrice guarisce e non ti tengo più stretto. Questo è il tipo di perdono che cerco mentre guarisco dal trauma. Tuttavia, il perdono non è l'obiettivo principale. L'obiettivo principale è la guarigione. Il perdono è il risultato della guarigione».

Molte figlie non amate considerano il perdono l'ultimo passo sulla via della liberazione. Sembrano concentrarsi meno sul perdonare le loro madri che sul tagliare i legami con loro. Emotivamente, sei ancora coinvolto in una relazione se continui a provare rabbia: preoccuparti di quanto tua madre ti abbia trattato crudele, di quanto sia ingiusto che si sia rivelata tua madre in primo luogo. In questo caso, il perdono diventa un'interruzione completa e irreversibile della comunicazione.

Ma una figlia ha descritto la differenza tra il perdono e la disconnessione:

“Non porrò l'altra guancia e non porrò un ramoscello d'ulivo (mai più). La cosa più vicina al perdono per me è essere libero da questa storia in un certo senso buddista. Il continuo masticare su questo argomento avvelena il cervello e quando mi sorprendo a pensarci, cerco di concentrarmi sul momento presente. Mi concentro sul respiro. Ancora e ancora e ancora. Tutte le volte che è necessario. Depressione: pensare al passato, ansia per il futuro. La soluzione è essere consapevoli di vivere per oggi. La compassione ferma anche l'intero processo di avvelenamento, quindi rifletto su ciò che ha reso mia madre così. Ma è tutto per il mio cervello. Perdono? Non".

La decisione di perdonare tua madre è difficile e dipende principalmente dalla tua motivazione e dalle tue intenzioni.

Spesso mi viene chiesto se ho perdonato mia madre. No, non l'ho fatto. Per me, la crudeltà deliberata verso i bambini è imperdonabile e lei è chiaramente colpevole di questo. Ma se una delle componenti del perdono è la capacità di liberarti, allora questa è una questione completamente diversa. In verità, non penso mai a mia madre se non scrivo di lei. In un certo senso, questa è la vera liberazione.