Come trovare il giusto equilibrio tra “desiderio” e “bisogno”? Questa è una delle domande più frequenti per uno psicologo, questa è una delle questioni più importanti della pedagogia. Di seguito discuto su un esempio…imparare ad andare in bicicletta. Dei bambini, ma in realtà anche degli adulti.
Ha insegnato ai suoi figli più piccoli ad andare in bicicletta (un maschio ha 7 anni, una femmina 5). Per molto tempo hanno chiesto una bicicletta e, alla fine, i genitori sono stati onorati. Ci sono voluti 4 allenamenti da 30 — 40 minuti di pattinaggio «puro», è una cosa semplice. Ma che interessante laboratorio psicologico e pedagogico è stato - in effetti, l'intero processo è stato trovare un equilibrio tra "voglio" e "ho bisogno", un equilibrio che così spesso ci manca in relazione non solo ai bambini, ma anche a noi stessi . Un rapporto con i "commenti dello psicologo" è alla vostra attenzione.
Quindi, siamo usciti. Alcune piste storte: bambini in bicicletta e, per me e mio marito, belle piste come questa si trovano nelle vicinanze. Si dimenticano dei pedali, poi del volante, poi cadono a sinistra, poi a destra, per abitudine sono tesi «fino a un settimo sudore». Le cose interessanti arriveranno presto. «Ho paura — sono caduto — mi sono graffiato — fa male — non posso… non lo farò!» Mamma e papà tengono fermamente il colpo, mostriamo "comprensione" e "pedagogismo" nello spirito di "La pazienza e il lavoro macineranno tutto", "Solo chi non fa nulla non si sbaglia", "Attraverso le spine fino alle stelle" ( tutto in variante “infantile”, ovviamente), e chi più ne ha più ne metta. Non c'è niente da coprire, ma i nostri figli sono intelligenti e, ovviamente, troveranno un modo più efficiente per unire il compito. Viene il momento della verità — «NON VOGLIO!» La firma “Non voglio!”, davanti alla quale ogni educatore di indirizzo umanistico che si rispetti resterà a bocca aperta. Andare contro il “non voglio” con forza sfacciata — “soppressione della personalità del bambino” con tutte le conseguenze, horror-horror-horror. Puoi persuadere, puoi motivare, puoi anche fare marcia indietro, ma per forzare - no, no...
Tuttavia, mio marito ed io, con tutta la nostra umanità, siamo contrari a tale umanesimo quando diventa "insensato e spietato". Conosciamo anche i nostri figli e sappiamo che sono forti, sani e relativamente ben educati. Non solo è possibile applicare loro la forza, ma è necessario.
“Ora non mi interessa se vuoi imparare a guidare o meno. Quando impari a guidare bene, almeno non potrai mai più andare in bicicletta nella tua vita. (Sto mentendo, conosco il loro bisogno di movimento - continueranno a cavalcare.) Ma finché non imparerai, ti allenerai come ho detto. Oggi non torneremo a casa finché non arriverai da questo punto a quel punto, con un volante fluido e girerai i pedali come previsto. (Nota: ho fissato un compito difficile ma fattibile, conosco le loro caratteristiche fisiche e psicologiche, so di cosa sono capaci. Un errore qui sarebbe sia esagerare le capacità del bambino “È il mio più forte, abile e intelligente”, e da sottovalutare il loro «Poveretto, è stanco»). Quindi, poiché continuerai a pedalare fino a quando non avrai completato l'attività, ti consiglio di farlo con un sorriso e una faccia luminosa. (Di tanto in tanto, nel processo, ricordo ad alta voce: "Più divertente - faccia - sorridi - ben fatto!")
Ecco un discorso del genere: il mio duro "must" contro "non voglio" un bambino. So che ora non vogliono pattinare (e proprio non lo vogliono), non perché la faccenda sia così poco interessante o irrilevante per loro, ma semplicemente perché non vogliono superare le difficoltà, mostrano debolezza. Se premi leggermente (forza) - non sarà solo un'abilità nel ciclismo (che, in linea di principio, non è così importante), ci sarà un altro sviluppo dell'abilità di superare, fiducia in se stessi, capacità di non cedere agli ostacoli. Devo anche dire che non agirei così duramente con un bambino sconosciuto. In primo luogo, non ho contatti, non ho fiducia con uno sconosciuto e, in secondo luogo, non conosco ancora le sue capacità, e infatti posso sia spremere che sottovalutare. Questo è un momento serio: se il caregiver (genitore) del bambino sa, capisce, non si sente molto bene, o se non c'è un buon contatto, è meglio sottovalutare che stringere. A proposito di questo aforisma: “Non hai il diritto di punire finché non hai conquistato il cuore di un bambino. Ma quando l'hai conquistata, non hai il diritto di non punire".
In generale, come ho detto all'inizio dell'articolo, i bambini hanno imparato a cavalcare. Dal momento che mio marito ed io abbiamo ostinatamente "piegato la nostra linea" (e senza dubbi interni), si sono subito resi conto che era inutile sbattere la testa contro il muro e hanno iniziato ad allenarsi. Diligentemente, con un viso luminoso e un sorriso, arrendendosi completamente al processo senza alcuna resistenza interna. E quando qualcosa ha cominciato a funzionare — «l'umore è migliorato». Ora cavalcano.
Quindi, andare in bicicletta è davvero facile. E la vita è la stessa, solo la bici è più complicata. Il compito è lo stesso: non rotolare a sinistra oa destra, ma mantenere il volante in posizione regolare e pedalare come dovrebbe, per mantenere l'equilibrio tra "necessario" e "desiderio".
Liana Kim è un'insegnante saggia e talentuosa, e vorrei suggerire le seguenti Regole per il suo articolo, proprio sulla base della sua esperienza:
- Nell'insegnamento, stabiliamo solo compiti fattibili, ma determiniamo la fattibilità non dai lamenti e dalle sofferenze dei nostri figli, ma dall'esperienza reale.
- Se a un bambino viene assegnato un compito, questo deve essere completato. Nessuna persuasione e discussione: appena detto fatto. Fino al completamento del compito, il bambino non avrà altre attività, giochi e divertimenti.
- Il punto più importante è seguire il formato: il sorriso, la faccia felice e le intonazioni del bambino. È impossibile guidare (anche in modalità allenamento) con una faccia scontenta o infelice, intonazioni lamentose. La corsa si ferma. Ma ricorda che il compito deve essere completato e non possono esserci giochi e divertimenti estranei.
- I compiti importanti vanno venduti a caro prezzo: i bambini volevano andare in bicicletta, dipendeva da noi genitori se comprarli o meno. Pertanto, era giusto concordare in anticipo, ovvero concordare il formato. “Siamo d'accordo sul fatto che 1) Guidare non è un compito facile, può essere doloroso cadere e stancarsi di pedalare. Lo sappiamo e non ce ne lamentiamo. 2) Quando impariamo a guidare, abbiamo una faccia felice con un sorriso. Non ci può essere persona insoddisfatta e infelice. 3) Ci alleniamo per 30 minuti: niente di meno, per non hackerare, e niente di più, affinché né i bambini né i genitori si stanchino. 4) E se non lo faccio, non avrò fiducia nel futuro.
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