«Voglio e voglio»: frammenti del libro di Mikhail Labkovsky

Se vuoi sposarti, incontrarti o anche vivere insieme per sei mesi o un anno e non succede nulla, dovresti provare a fare un'offerta tu stesso. Se un uomo non è pronto per mettere su famiglia, allora è il momento di salutarlo. In senso buono, ovviamente. Ad esempio, ti tratto molto calorosamente e continuerò con lo stesso spirito, ma lontano da te.

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Alcuni vedono la scelta di un partner come un modo per risolvere i loro problemi. Materiale, psicologico, abitativo, riproduttivo. Questo è uno degli errori più comuni e fatali. Solo le collaborazioni oneste possono essere salutari. Vitali possono essere solo quelle relazioni, il cui scopo è semplice: stare insieme. Quindi, se sogni un matrimonio duraturo, un amore, un'amicizia, devi prima fare i conti con te stesso e con i tuoi «scarafaggi».

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Se vuoi sposarti, la prima cosa che devi fare è toglierti l'idea dalla testa. Almeno temporaneamente. Le persone ottengono ciò che svalutano mentalmente.

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Una situazione comune quando una lite si trasforma in sesso violento non è salutare. Non lasciarti trasportare. Tali relazioni finiscono con l'ultimo conflitto, ma senza sesso. Se i litigi sono una parte costante della tua vita, un giorno l'umiliazione, il risentimento, la rabbia e altre negatività non saranno più superate. Il conflitto rimarrà, ma il sesso finirà per sempre.

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«Che tipo di uomini (donne) ti piacciono?» Chiedo. E sento parlare della stessa cosa: di mascolinità-femminilità, gentilezza-affidabilità, begli occhi e belle gambe. E poi si scopre che i veri partner di queste persone sono completamente diversi dall'ideale. Non perché l'ideale non esista, ma perché la scelta di un compagno di vita è un processo inconscio. Dopo 5-7 secondi dall'incontro sai già se vuoi questa persona o no. E quando incontri una persona gentile con occhi e gambe bellissime, lo ignori facilmente. E ti innamori, al contrario, di un mostro aggressivo incline all'ubriachezza (opzione: un coniglietto infantile incline allo shopping e all'egoismo).

I tossicodipendenti da relazioni crescono da quei bambini che erano ipertrofizzati e dolorosamente dipendenti emotivamente dai loro genitori. Queste persone vivono con un solo desiderio di avere una relazione, perché se non hanno una relazione, non vivono.

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Chiediti ora: «Sei mai stato innamorato?» e tu risponderai: «Certo!» E misurerai l'amore in base al livello di sofferenza. E le relazioni sane si misurano dal livello di felicità.

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Certo, molto dipende dal fatto che incontriamo o meno la «nostra» persona. Tale che sia un amico che un amante (amico della vita / amante) allo stesso tempo è la combinazione di maggior successo e una garanzia di longevità familiare. Tutti lo sogniamo, ringraziamo il destino o ce ne lamentiamo, dimenticando che non c'è assolutamente nulla di accidentale negli incontri felici. Che il loro partner ideale sia incontrato da persone pronte per questo incontro: hanno affrontato se stessi, i loro traumi e complessi infantili, hanno vissuto e sopravvissuto a dure nevrosi, sanno cosa vogliono dalla vita e dal sesso opposto, e lo fanno non avere seri conflitti con se stessi. Altrimenti, ogni nuova relazione diventa una prova di forza per entrambi i partecipanti e finisce inevitabilmente in una delusione reciproca e in nuovi complessi.

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Ovviamente puoi scegliere un partner razionalmente. Come, affidabile, non fastidioso, vuole anche bambini... Ma mi ricorda un test su Internet: "Quale cane è meglio prendere, a seconda del tuo temperamento?" A caccia o al chiuso? Camminerai con lei tre volte al giorno per 45 minuti o la lascerai fare pipì in un vassoio? Può! Ma solo se non hai bisogno di emozioni in una relazione. Succede anche. Sono sicuro che la base delle relazioni, e ancor più del matrimonio, ovviamente, dovrebbe essere l'amore.

È inutile lasciare qualcuno finché non sei cambiato internamente e finché un partner non è un modo per risolvere i tuoi problemi interni. Piangi, piangi e ne troverai uno nuovo come questo.

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Il nevrotico è sempre alla ricerca di qualcuno in cui riporre il suo grande risentimento verso la vita. Non dipendono da un partner, ma dall'opportunità di essere offeso da lui. Perché se metti del risentimento in te stesso, questo si trasformerà in depressione.

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Quando una persona non è pronta né per il matrimonio né per le relazioni, sceglie inconsciamente partner con cui è impossibile costruirli.

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In una relazione sana, i piatti vengono lavati non perché “è necessario”, ma perché la moglie si è stancata, il marito, non fingendosi un eroe, si alza e si lava. La ama davvero e vuole aiutarla. E se è volata dentro e sa che è molto impegnato, non insisterà perché lo incontri alla passerella. Non è un problema, ci vorrà un taxi.

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Se non vuoi essere deluso dalle illusioni, allora, in primo luogo, non costruire illusioni. Non pensare che l'amore, il matrimonio o qualche altra situazione cambieranno la tua psicologia o la psicologia del tuo prescelto. Pensare/sognare/sognare che "quando ci sposeremo, smetterà di bere" è un errore. E che si avvicina prima del matrimonio, e poi diventa improvvisamente anche uno sposo fedele. Puoi solo cambiare te stesso.

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Il bisogno di relazioni in un nevrotico è molto più alto che in una persona sana. Un bambino piccolo non ha nessuno tranne i suoi genitori e tutte le sue emozioni dipendono solo da loro. E se i rapporti in famiglia erano cattivi, la vita andava storta. E si trascina... Con una persona sana non succede che se la relazione finisce, tutta la vita perde completamente il suo significato. Ci sono anche altre cose. Le relazioni hanno il loro posto nella sua gerarchia di valori, ma non necessariamente la prima.

In una situazione sana, una persona vuole vivere insieme alla sua amata. Non è "come piace a te", ma proprio così. Amore? Quindi vivi insieme! Tutto il resto è una relazione malsana e nevrotica. Se ti dicono qualcos'altro: del “non pronto”, dell'ospite o del matrimonio extraterritoriale, non lasciarti ingannare. Se tu stesso hai paura di vivere insieme, allora almeno tieni presente che questa è una nevrosi.

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L'attrazione sessuale in noi per tutta la vita provoca approssimativamente lo stesso aspetto e lo stesso insieme di qualità e tratti. L'attrazione si accende o è silenziosa quando vediamo per la prima volta una persona e inconsciamente la valutiamo. Come sapete, un uomo prende una decisione «vuole — non vuole» entro 3-4 secondi, una donna più a lungo — 7-8. Ma dietro quei secondi ci sono anni e anni di prime esperienze. La libido si basa su tutta l'esperienza dell'infanzia e delle impressioni già adolescenziali, immagini, emozioni, sofferenza. E tutti sono nascosti nel profondo dell'inconscio, e in superficie rimangono, ad esempio, la forma delle unghie, il lobo dell'orecchio, il colore della pelle, la forma del torace, le mani ... E sembrano esserci segni così evidenti e parametri specifici, ma in realtà tutto è molto più profondo e incomprensibile.

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Sono contrario alla separazione forzata. Separazione nel genere "Non ti dimenticherò mai, non ti vedrò mai ..." Lanciando, soffrendo e via - dramma, lacrime, "Ti amo, non posso vivere senza di te, ma dal momento che lo fai per io... «Non puoi vivere — quindi non separarti! Le relazioni nevrotiche sono proprio quando è impossibile separarsi, e peggio ancora insieme. Il trucco non è divorziare o separarsi, ma smettere di essere sessualmente attratti da coloro che ti tormentano, ti molestano in ogni caso: percosse o disattenzione.

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Uscire da una relazione è molto più facile se ti rendi conto che in realtà tutto questo non ti piace e non ne hai bisogno, che non hai amore, dove la persona stessa è importante, ma dipendenza dalle emozioni. Ed emozioni dolorose.

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Coloro che sono mentalmente sani sono guidati dai loro sentimenti e scelgono sempre se stessi. Né la bellezza né l'amore richiedono sacrificio. E se lo richiedono, sicuramente non è la tua storia. Non esiste un obiettivo del genere per cui valga la pena sopportare qualcosa in una relazione.