Ho finito per ammettere a me stessa che forse preferivo David a Victoria
Per me era ovvio avere figli... Quindi, quando ho incontrato Bastien, mio marito, all'età di 26 anni, ho subito voluto rimanere incinta. Dopo dieci mesi di attesa, ero incinta del mio primo figlio. Ho vissuto la mia gravidanza serenamente: ero felicissima di diventare mamma! La mia consegna è andata a buon fine. E non appena ho posato gli occhi su mio figlio David, ho provato un'emozione intensa, amore a prima vista per la mia piccola che era per forza la più bella del mondo... avevo le lacrime agli occhi! Mia madre continuava a dire che era la mia immagine sputata, ero molto orgoglioso. L'ho allattata e ogni poppata è stata una vera delizia. Siamo tornati a casa e la luna di miele tra me e mio figlio è continuata. Inoltre, dormiva velocemente. Amavo il mio bambino più di ogni altra cosa, il che ha fatto arrabbiare un po' mio marito, che pensava che gli prestassi meno attenzione! Quando David aveva tre anni e mezzo, Bastien parlò di espandere la famiglia. Ho accettato, ma pensandoci dopo, non avevo fretta di iniziarne un secondo. Temevo le reazioni di mio figlio, il nostro rapporto era così armonioso. E in un angolino della mia testa, ho pensato che non avrei avuto tanto amore da dare al secondo. Dopo sei mesi sono rimasta incinta e ho cercato di preparare David alla nascita della sua sorellina. : gli abbiamo detto che era una ragazza non appena l'abbiamo scoperto noi stessi. Non era molto contento perché avrebbe voluto un fratellino “con cui giocare”, come diceva lui!
Così ho dato alla luce una piccola Victoria, carina da mangiare, ma non ho sentito lo shock emotivo che avevo provato alla vista di suo fratello. L'ho trovato un po' sorprendente, ma non mi sono preoccupato. In effetti, quello che avevo in mente era come David avrebbe accettato la sua sorellina, ed ero anche preoccupato che la nascita del mio secondo figlio avrebbe in qualche modo cambiato il nostro rapporto che era fuso. Quando David ha visto Victoria per la prima volta, era piuttosto intimidito, non voleva toccarla e ha iniziato a giocare con uno dei suoi giocattoli senza prestare attenzione a lei oa me! Nei mesi che seguirono, la nostra vita cambiò molto.Victoria si svegliava spesso di notte, a differenza del fratello che aveva dormito molto velocemente. Ero esausta, anche se mio marito mi stava trasmettendo bene. Durante il giorno, portavo molto in braccio la mia bambina, perché si calmava più velocemente in questo modo. È vero che piangeva spesso e per necessità l'ho paragonata a David che era un bambino pacifico alla sua stessa età. Quando avevo il piccolo in braccio, mio figlio si avvicinava a me e mi chiedeva un abbraccio... Voleva anche che lo portassi. Anche se gli ho spiegato che era alto, che sua sorella era solo una bambina, Sapevo che era geloso. Che alla fine è classico. Ma io, stavo drammatizzando le cose, mi sentivo in colpa per essermi presa meno cura di mio figlio e ho cercato di “aggiustare” facendogli piccoli regalini e soffocandolo di baci appena mia figlia dormiva! Avevo paura che mi amasse di meno! A poco a poco, insidiosamente, finii per ammettere a me stessa che forse preferivo David a Victoria. Quando ho osato dirlo a me stesso, mi sono vergognato. Ma mentre facevo il mio esame di coscienza, mi sono tornati alla memoria tanti piccoli fatti: è vero che ho aspettato più a lungo prima di andare a prendere in braccio Victoria mentre piangeva, mentre per David, alla stessa età, ero vicino lui nel secondo! Mentre allattavo mio figlio da otto mesi, avevo smesso di allattare Victoria due mesi dopo il parto, affermando che mi sentivo stanca. In effetti, continuavo a confrontare il mio atteggiamento con entrambi, e mi incolpavo sempre di più.
Tutto questo mi ha minato, ma non ho osato dirlo a mio marito per paura che mi giudicasse. Infatti, Non l'ho detto a nessuno, mi sentivo una madre così cattiva con mia figlia. stavo perdendo il sonno! Victoria, è vero, era una ragazzina un po' arrabbiata, ma allo stesso tempo mi faceva tanto ridere quando giocavamo insieme. Mi sentivo male per me stesso che avevo questi pensieri. Mi sono anche ricordata che durante la mia seconda gravidanza avevo molta paura di non poter amare il mio secondo figlio con la stessa intensità della prima. E ora sembrava che accadesse...
Mio marito era spesso via per lavoro, ma si è reso conto che non ero al top. Mi ha fatto domande a cui non ho risposto. Mi sentivo troppo in colpa per Victoria... anche se sembrava stesse crescendo bene. Cominciavo persino a sentirmi depresso. non ero all'altezza! Uno dei miei amici più cari mi ha poi consigliato di andare da uno psicoterapeuta per capire cosa stesse succedendo nella mia zucca! Mi sono imbattuto in un meraviglioso "strizzacervelli" in cui ho potuto confidarmi. Era la prima volta che parlavo con qualcuno del mio sgomento nel sentire che preferivo mio figlio a mia figlia. Sapeva come trovare le parole per placarmi. Mi ha spiegato che era molto più comune di quanto pensi. Ma che fosse rimasto un argomento tabù, le madri si sentivano in colpa. Nel corso delle sessioni ho capito che non ami i tuoi figli allo stesso modo, e che è normale avere un rapporto diverso con ognuno di loro.
Sentirsi, a seconda del momento, più in sintonia con l'uno, poi con l'altro, non potrebbe essere più classico. Il peso della mia colpa, che mi trascinavo dietro, cominciò a diminuire. Ero sollevato di non essere un caso. Alla fine ne ho parlato con mio marito che era un po' stordito. Poteva vedere che mancavo di pazienza con Victoria e che trattavo David come un bambino, ma pensava che tutte le madri avessero un debole per il loro figlio. Abbiamo deciso insieme di essere molto vigili. Victoria non avrebbe mai pensato di essere il "brutto anatroccolo" di sua madre e David avrebbe creduto di essere il "tesoro". Mio marito ha preso accordi per essere più presente a casa e prendersi più cura dei bambini.
Su consiglio del mio "strizzacervelli", ho fatto a turno portando ciascuno dei miei piccoli a fare una passeggiata, a vedere uno spettacolo, a mangiare un Mac-Do, ecc. Sono rimasto con mia figlia più a lungo quando l'ho messa a letto e le ho letto un mucchio di libri, cosa che fino ad ora avevo fatto pochissimo. Un giorno mi sono resa conto che in effetti mia figlia aveva molti tratti caratteriali in comune con i miei. Mancanza di pazienza, zuppa di latte. E questo carattere un po' forte, me lo ha rimproverato mia madre durante tutta la mia infanzia e adolescenza! Eravamo due ragazze e ho sempre pensato che mia madre preferisse mia sorella maggiore perché era più facile andare d'accordo con me. In effetti, ero alle prove. Ma volevo più di ogni altra cosa uscire da questo schema e correggere le cose mentre c'era ancora tempo. In un anno di terapia credo di essere riuscita a ristabilire l'equilibrio tra i miei figli. Ho smesso di sentirmi in colpa il giorno in cui ho capito che amare diversamente non significa amare di meno...
CITAZIONI RACCOLTE DA GISELE GINSBERG