Per costruire una relazione sana e appagante, vale la pena capire se amiamo sinceramente una persona o semplicemente ci dispiace per lui. Ne gioverà entrambi, ne è certa la psicoterapeuta Irina Belousova.
Raramente pensiamo alla pietà per un partner. Di solito non riconosciamo questa sensazione. In primo luogo, ci dispiace per il partner per diversi anni, poi ci accorgiamo che qualcosa sta andando storto. E solo dopo ci poniamo la domanda: "Questo è amore?" Iniziamo a indovinare qualcosa, cerchiamo informazioni sul Web e, se siamo fortunati, andiamo da uno psicologo. Solo dopo questo inizia un serio lavoro mentale, che aiuterà a dare uno sguardo onesto a come ci relazioniamo con una persona cara, nonché a scoprire i fattori e i prerequisiti che hanno portato a ciò.
Che cos'è l'amore?
L'amore implica la capacità e il desiderio di dare e ricevere. Un vero scambio è possibile solo quando percepiamo un partner uguale a noi stessi e allo stesso tempo lo accettiamo così com'è, e non “modificato” con l'aiuto della propria immaginazione.
In una relazione di partner alla pari, è normale mostrare compassione, simpatia. Aiutare attraverso le difficoltà è una parte importante di una relazione sana, ma c'è una linea sottile tra il voler aiutare e il controllo completo dell'altro. È questo controllo che è la prova che preferiamo non amare, ma compatire il nostro partner.
Una tale manifestazione di pietà è possibile solo nelle relazioni genitore-figlio: quindi la persona compassionevole si assume la responsabilità di risolvere le difficoltà dell'altro, non tenendo conto degli sforzi che il partner fa per trovare una via d'uscita dalla difficile situazione. Ma le relazioni, in particolare quelle sessuali, "si rompono" quando i partner iniziano a svolgere ruoli inappropriati, in particolare i ruoli di un bambino e di un genitore.
Cos'è la pietà?
La pietà per un partner è un'aggressività repressa che appare perché non riconosciamo l'ansia tra le nostre stesse emozioni. Grazie a lei, la sua idea di cosa sta succedendo è costruita nella sua testa e spesso ha poca somiglianza con la realtà.
Ad esempio, uno dei partner non fa fronte ai suoi compiti di vita e il secondo partner, che ha pietà di lui, costruisce nella sua testa un'immagine ideale di una persona cara. Chi si pente non riconosce nell'altro una persona forte, capace di sopportare le difficoltà, ma allo stesso tempo ha paura di perdere il contatto con lui. In questo momento, inizia a assecondare un partner debole.
Una donna che ha pietà di suo marito ha molte illusioni che la aiutano a mantenere e mantenere l'immagine di una brava persona. Si rallegra del fatto stesso del matrimonio: suo marito, forse non il migliore, «ma mio». Come se il suo senso di se stessa come donna sexy, accettata positivamente dalla società, dipendesse solo da lui. Solo suo marito ha bisogno di lei come una «mamma» pietosa. E vuole credere di essere una donna. E questi sono ruoli diversi, posizioni diverse.
È anche vantaggioso per un uomo sposato che si rammarica del proprio coniuge svolgere il ruolo di genitore per il suo partner insolvente. Lei è una vittima (della vita, degli altri), e lui un soccorritore. Ha pietà di lei, la protegge da varie difficoltà e alimenta il suo ego in questo modo. Il quadro di quanto sta accadendo si rivela nuovamente distorto: lui è convinto di assumere il ruolo di un uomo forte, ma in realtà non è nemmeno un “papà”, ma… una madre. Dopotutto, sono le madri che di solito si asciugano le lacrime, simpatizzano, le stringono al petto e si chiudono dal mondo ostile.
Chi vive dentro di me?
Tutti abbiamo un bambino interiore che ha bisogno di pietà. Questo bambino non può farcela da solo ed è alla disperata ricerca di un adulto, qualcuno che sia in grado di prendersi cura di tutto. L'unica domanda è in quali situazioni portiamo questa versione di noi stessi sul palcoscenico della vita, dandogli libero sfogo. Questo «gioco» non sta diventando uno stile della nostra vita?
Questo ruolo ha anche qualità positive. Fornisce risorse per la creatività e il gioco, dà l'opportunità di sentirsi amati incondizionatamente, di sperimentare la leggerezza dell'essere. Ma non ha le risorse emotive per risolvere i problemi e assumersi la responsabilità della sua vita.
È la nostra parte adulta e responsabile che decide se scambiare la propria vita con la pietà degli altri o meno.
Allo stesso tempo, tutti hanno una versione che una volta si manifestava per risolvere i problemi sorti. In una situazione difficile, fare affidamento su di lei sarà più costruttivo che su chi ha bisogno di pietà. La differenza fondamentale tra queste versioni è che una si assumerà sempre la responsabilità di prendere una decisione, mentre l'altra non la sopporterà e distorcerà la nostra realtà, chiedendo di decidere tutto per lei.
Ma questi ruoli possono essere invertiti? Ricevi abbracci, portando in primo piano la parte dei bambini, fermati in tempo e dì a te stesso: "Ecco fatto, ho abbastanza calore dai miei parenti, ora vado a risolvere i miei problemi da solo"?
Se decidiamo di rinunciare alla responsabilità, perdiamo sia il potere che la libertà. Ci trasformiamo in un bambino, assumendo la posizione della vittima. Cosa hanno i bambini oltre ai giocattoli? Solo dipendenza e nessun beneficio per gli adulti. Tuttavia, la decisione se vivere in cambio della pietà o meno la prendiamo solo noi e la nostra parte adulta.
Ora, comprendendo la differenza tra il vero amore e un sentimento di pietà, sicuramente non scambieremo l'uno per l'altro. E se tuttavia capiamo che i ruoli nel nostro rapporto con un partner inizialmente sono costruiti in modo errato o si confondono nel tempo, la cosa migliore che possiamo fare è andare da uno specialista. Ti aiuterà a capire tutto, trasformando il lavoro di scoprire la tua vera relazione con il tuo partner in un processo di apprendimento unico.