Come sopravvivere all'abuso emotivo e innamorarsi di nuovo

Avendo padroneggiato un certo modello di relazioni, molti lo riproducono ancora e ancora. Cosa bisogna considerare per non calpestare lo stesso rastrello? Consigli di esperti a coloro che hanno già subito abusi da parte del partner.

Comprendi gli errori

L'esperienza di una relazione tossica potrebbe essere così traumatica che probabilmente ti sei chiesto più di una volta: perché ne avevi bisogno, perché sei rimasto con un partner che ti ha ferito così a lungo? "Questo tipo di autoriflessione è utile e necessario", afferma la psicologa Marcia Sirota. "Capisci (da solo o con l'aiuto di un terapeuta) cosa ti ha tenuto così fortemente in quella relazione."

Rendendoti conto di cosa ti ha attratto di quella persona, ti sentirai più sicuro e capirai che puoi cambiare il solito sistema di relazioni. Quindi sarai meno ricettivo nei confronti di una persona di un tipo simile e allo stesso tempo perderai rapidamente attrattiva per i manipolatori.

"La cosa principale quando si analizza una vita precedente, non essere troppo autocritico e non incolpare te stesso per stare con un partner per così tanto tempo", aggiunge Marcia Sirota. "Guarda le tue azioni e decisioni con sobrietà, ma con grande simpatia e smettila di rimproverarti e di vergognarti".

Immagina una relazione futura

"Qualche tempo dopo la rottura, prendi un pezzo di carta e scrivi come vedi la tua prossima relazione: cosa ti aspetti da loro e cosa non sei pronto ad accettare in loro", consiglia la terapista familiare Abby Rodman. Elenca le cose che non tollererai. E quando la nuova storia d'amore inizia a diventare qualcosa di più, tira fuori questa lista e mostrala al tuo partner. Le persone vicine dovrebbero rispettare i reciproci confini personali. Ciò è particolarmente importante se uno di loro ha già subito violenze in passato”.

Ricorda a te stesso le tue esigenze

Hai passato anni con qualcuno che ti ha umiliato e ti ha fatto pensare che i tuoi bisogni non significassero nulla. Pertanto, prima di considerare la possibilità di una nuova relazione, ascolta te stesso, rianima i tuoi sogni e desideri. "Decidi cosa ti interessa e cosa vuoi veramente dalla vita", esorta la psicoterapeuta americana Margaret Paul.

Presta attenzione a come ti tratti. Forse ti giudichi troppo duramente? Forse hai dato al tuo partner il diritto di decidere quanto sei prezioso e cosa meriti? Le persone intorno a noi spesso ci trattano come trattiamo noi stessi. Quindi non rifiutare o tradire te stesso. Una volta che impari a prenderti cura di te stesso, scoprirai di attirare persone amorevoli e affidabili.

Ripristina le connessioni

Molto probabilmente, l'ex partner controllava il tuo tempo libero e non ti permetteva di comunicare molto con amici e parenti. Ora che sei di nuovo da solo, prenditi il ​​tempo per riconnetterti con i vecchi amici. In questo modo avrai un gruppo di supporto affidabile nel momento in cui entrerai in una nuova relazione.

"Dimenticando amici e persone care, diventi completamente dipendente da una persona, il che rende difficile separarsi da lui in seguito", spiega lo psicologo clinico Craig Malkin, insegnante alla Harvard Medical School. — Inoltre, spesso gli amici vedono ciò che potresti non notare, perché innamorarsi offusca la mente. Discutendo i tuoi sentimenti e le tue sensazioni con coloro che ti conoscono bene, vedrai la situazione più chiaramente.

Nota il pericolo

"Non permettere a te stesso di fare affidamento su brutte esperienze e pensare di non essere capace di una relazione felice e sana", afferma la psicologa Kristin Devin. Troverai l'amore, devi solo rimanere in contatto con i tuoi bisogni. Fai attenzione e non perdere i segnali di pericolo: di solito sono noti a tutti, ma molti spesso li ignorano.

"Le conversazioni oneste tra i partner sul passato, sulle esperienze traumatiche, sono la chiave per creare fiducia in una nuova relazione", ricorda Abby Rodman. Condividi ciò che hai vissuto in quel momento e come ha distrutto la tua autostima. Fai vedere al nuovo partner che non ti sei ancora ripreso e che hai bisogno di tempo per questo. Inoltre, la sua reazione al tuo candore ti dirà molto su questa persona.

Ascolta il tuo intuito

"Quando sopporti gli abusi, inizi a ignorare il tuo intuito", aggiunge Craig Malkin. - Una forma di abuso emotivo - il gaslighting - è farti dubitare della tua adeguatezza quando senti che qualcosa sta andando storto. Ad esempio, quando hai ammesso a un partner di dubitare della sua fedeltà, potrebbe averti chiamato mentalmente sbilanciato.

Se qualcosa ti infastidisce, non pensare di essere paranoico, piuttosto cerca di affrontare l'argomento che ti preoccupa. "Dì al tuo partner come ti senti", consiglia l'esperto. “Anche se sbagli, qualcuno che ti rispetta ed è capace di empatia si prenderà il tempo per discutere con te delle tue preoccupazioni. Se rifiuta, allora, a quanto pare, il tuo istinto non ti ha ingannato.

"Prometti a te stesso che d'ora in poi dirai onestamente al tuo partner tutto ciò che non ti si addice", conclude Abby Rodman. "Se è interessato a farti affrontare un infortunio, non chiuderà in risposta, ma cercherà di aiutare".