Come affrontare la gelosia incontrollata

Dietro qualunque sentimento si nasconde la gelosia, non importa come la esprimiamo, dietro di essa c'è sempre la paura della scomparsa di una persona cara, una perdita di fiducia in se stessi e una crescente solitudine.

"La tragica ironia della gelosia è che, nel tempo, alimenta fantasie che sono spesso disconnesse dalla realtà", afferma il terapeuta cognitivo Clifford Lazarus. - La persona gelosa parla dei suoi sospetti al suo partner, nega tutto e i tentativi di difendersi da parole offensive iniziano a essere considerati dall'accusatore come conferma delle sue ipotesi. Tuttavia, il passaggio dell'interlocutore in una posizione difensiva è solo una risposta naturale alla pressione e all'assalto emotivo di una persona gelosa.

Se tali conversazioni si ripetono e il partner "imputato" deve riferire ancora e ancora dove si trovava e chi ha incontrato, questo lo devasta e gradualmente lo allontana dal partner "procuratore".

Alla fine, rischiamo di perdere una persona cara in nessun modo a causa del suo interesse romantico per una terza parte: potrebbe semplicemente non resistere all'atmosfera di costante sfiducia, all'obbligo di calmare i gelosi e prendersi cura del suo benessere emotivo.

Antidoto alla gelosia

Se, quando sei geloso del tuo partner, inizi a farti delle domande, puoi essere più costruttivo riguardo ai tuoi sentimenti.

Chiediti: cos'è che mi rende geloso in questo momento? Cosa ho davvero paura di perdere? Cosa sto cercando di mantenere? Cosa in una relazione mi impedisce di sentirmi sicuro?

Ascoltando te stesso, puoi sentire quanto segue: "Non sono abbastanza bravo (bravo) per lui", "Se questa persona mi lascia, non posso farcela", "Non troverò nessuno e sarò lasciati soli." Analizzare queste domande e risposte aiuterà a ridurre il livello di minaccia percepita, dissolvendo così i sentimenti di gelosia.

Spesso la gelosia è alimentata dalle nostre paure inconsce che non hanno nulla a che fare con le intenzioni del partner, quindi la fase successiva è un atteggiamento critico nei confronti di ciò che ci sembra essere la prova dell'infedeltà di una persona cara. La capacità di valutare con sobrietà ciò che è diventato il vero fattore scatenante dell'ansia è il passo più importante per risolvere il problema.

Comunica con il tuo partner con rispetto e fiducia. Le nostre azioni influenzano i nostri pensieri e sentimenti. Mostrando sfiducia nei confronti di un partner, iniziamo a provare sempre più ansia e gelosia. Al contrario, quando siamo aperti a una persona cara e ci rivolgiamo a lui con amore, ci sentiamo meglio.

Evita il pronome «tu» e cerca di dire «io» il più spesso possibile. Invece di dire «Non avresti dovuto farlo» o «Mi hai fatto stare male», costruisci la frase in modo diverso: «Ho passato un brutto periodo quando è successo».

La tua valutazione della situazione potrebbe essere fondamentalmente diversa da come la vede il tuo partner. Cerca di rimanere obiettivo, anche se a volte hai voglia di scagliarlo contro con accuse. Sembra che una persona cara sia la fonte dei nostri sentimenti, ma solo noi stessi siamo responsabili della manifestazione della nostra gelosia. Cerca di ascoltare di più invece di provocare il tuo partner con infinite scuse.

Cerca di entrare nella posizione del partner e simpatizzare con lui. Ti ama, ma diventa un ostaggio dei tuoi sentimenti e delle tue esperienze interiori acuti, e non è facile per lui sopportare i tuoi interrogatori ancora e ancora. Alla fine, se il partner si rende conto di non essere in grado di alleviare i tuoi sentimenti di gelosia, inizierà a porsi domande dolorose: dove cambierà la tua relazione e cosa fare dopo?

È così che la gelosia, nata forse solo dalla fantasia, può portare alle conseguenze che più temevamo.

Circa l'autore: Clifford Lazarus è un professore di psicologia.