Separarsi da un partner è come un'operazione chirurgica: tagliamo una parte importante della nostra vita da noi stessi. Non sorprende che questa procedura sia difficile e dolorosa. Ma spesso esacerbamo le nostre stesse esperienze, spiega la psicologa clinica Susan Heitler.
La mia cliente Stephanie ha chiamato per chiedere una consulenza urgente. “Non ce la faccio più! esclamò. “Ho avuto un matrimonio così difficile. Ma il divorzio mi fa soffrire ancora di più!”
Durante la seduta, ho chiesto a Stephanie di fare un esempio di quando il comportamento del «quasi ex» marito di John l'ha fatta sentire sopraffatta.
“Sono andato da lui a ritirare le mie cose. E non ho trovato i miei gioielli, che avevo sempre nel primo cassetto della cassettiera. Gli ho chiesto dove potevano essere. E non ha nemmeno risposto, ha solo alzato le spalle, dicono, come farebbe a saperlo!
Le ho chiesto come si sentiva in quel momento.
“Mi sta punendo. È stato così per tutto il tempo che siamo stati sposati. Mi ha sempre punito". La sofferenza risuonava nella sua voce.
Questa risposta è stata la chiave per capire la situazione. Per verificare la mia ipotesi, ho chiesto a Stephanie di ricordare un altro episodio simile.
“È stato lo stesso quando ho chiesto dove fosse l'album con le foto della mia infanzia, che mia madre mi ha regalato. E lui ha risposto irritato: "Come faccio a saperlo?"
E qual è stata la sua reazione alle parole di John?
"Mi fa sempre sentire inferiore, come se stessi sempre sbagliando tutto", si lamentò. “Quindi ho reagito come al solito. Di nuovo mi sono sentito così schiacciato che, arrivato nel mio nuovo appartamento, sono caduto a letto e sono rimasto esausto tutto il giorno!
I comportamenti che abbiamo sviluppato nel matrimonio esacerbano l'ansia e la depressione
Perché sia la vita con suo marito che il processo di divorzio sono stati così dolorosi per Stephanie?
Il matrimonio è sempre una sfida. Anche il processo di divorzio. E, di regola, ciò che complica la vita nel matrimonio rende doloroso il divorzio.
Lascia che ti spieghi cosa intendo. Naturalmente, il divorzio è, in linea di principio, una cosa dolorosa che può essere paragonata a un'operazione di amputazione: tagliamo da noi stessi le relazioni che un tempo significavano molto per noi. Dobbiamo ricostruire tutta la nostra vita. E in questa situazione è impossibile, almeno occasionalmente, non provare attacchi di ansia, tristezza o rabbia.
Ma allo stesso tempo, i modelli di comportamento che abbiamo formato in questo matrimonio difficile esacerbano ulteriormente i nostri sentimenti, aumentano l'ansia e la depressione.
Dipende da molti fattori, come le tue risposte a domande come:
Quanto sono di supporto gli altri membri della famiglia?
— C'è qualcosa di stimolante nella tua vita, qualcosa che ti permette di non andare in cicli in caso di divorzio?
— Tu e il tuo "quasi ex" partner siete pronti per la cooperazione o il confronto?
— Quanto egoismo e avidità sono insiti in te o in lui?
Fantasia vs realtà
Ma torniamo all'esempio di Stephanie. Cosa ha reso così dolorosa la sua relazione con suo marito e cosa le impedisce di affrontare la procedura di divorzio oggi? Questi sono due fattori che incontro spesso nella mia pratica clinica.
Il primo è l'interpretazione errata del comportamento di un'altra persona con l'aiuto di schemi precedentemente formati e il secondo è la personalizzazione.
Incomprensioni a causa di vecchi schemi di pensiero significa che dietro le parole di una persona sentiamo la voce di qualcun altro, colui che una volta ci ha fatto soffrire.
Personalizzazione significa che attribuiamo le azioni e le azioni di un'altra persona al nostro conto e lo percepiamo come un messaggio negativo per noi o su di noi. In alcuni casi, questo è vero, ma il più delle volte la comprensione del comportamento di un'altra persona richiede un contesto più ampio.
Stephanie vede il comportamento ostile del marito «quasi ex» come un desiderio di punirla. La parte infantile della sua personalità reagisce alle parole di John nello stesso modo in cui all'età di 8 anni ha reagito al padre violento quando lui l'ha punita.
Inoltre, le sembra che sia lei a infastidire John. Dietro queste fantasie, Stephanie perde di vista la situazione reale. Molto probabilmente John è profondamente rattristato dal fatto che sua moglie abbia deciso di lasciarlo, e sono questi sentimenti che possono provocare la sua irritazione.
Rifletti su ciò che le parole e le azioni offensive dell'altra persona dicono di sé, non di te.
Nel secondo episodio, il fastidio nella voce di John per Stephanie significa che lui la svaluta. Ma se approfondisci, puoi capire che sente la voce sprezzante del fratello maggiore, che durante l'infanzia le ha mostrato la sua superiorità in ogni modo possibile.
E se torniamo alla realtà, vedremo che Giovanni, al contrario, prende una posizione difensiva. Gli sembra di non poter fare nulla per rendere felice sua moglie.
Spiegando la sua visione della situazione, Stephanie ha usato ripetutamente l'espressione «mi ha fatto sentire...». Queste parole sono un segnale molto importante. Suggerisce che:
a) è probabile che l'oratore interpreti ciò che sente attraverso il prisma dell'esperienza passata: cosa significherebbero queste parole in relazione a qualcun altro;
b) c'è un elemento di personalizzazione nell'interpretazione, cioè una persona tende ad attribuire tutto a proprio conto.
Come sbarazzarsi di queste abitudini di pensiero improduttive?
Il consiglio più generale è di riflettere su ciò che le parole e le azioni offensive dell'altra persona dicono di se stesso e non di te. John ha risposto a Stephanie in modo irritato perché era depresso e sconvolto. La sua frase «Come faccio a saperlo?» rispecchia il suo stato di smarrimento. Ma non si tratta solo di divorzio.
Più empatia mostriamo per le altre persone, più forti siamo interiormente.
Dopotutto, anche nella vita familiare, John non aveva idea di cosa sua moglie si aspettasse da lui. Non capiva le sue affermazioni, ma non l'ha mai interrogata, non ha cercato di scoprire cosa volesse. Si ritirò nei suoi sentimenti di ansia, che rapidamente degenerarono in rabbia che mascherava la sua confusione.
Cosa voglio dire con questo esempio? Se devi soffrire a causa del comportamento del tuo coniuge nella vita familiare o già in procinto di divorzio, non interpretare le sue parole e azioni, non prendere le tue fantasie per realtà. Chiedigli come stanno veramente le cose. Più accuratamente capisci i veri sentimenti di un partner, più chiaramente vedrai la situazione reale e non inventata.
Anche se hai una relazione complicata e confusa, cerca di tornare alla realtà e tratta il tuo partner con empatia. Dopotutto, può guardarti attraverso il prisma delle sue relazioni passate. E ha i suoi limiti, proprio come te. Più empatia mostriamo per le altre persone, più forti siamo interiormente. Provalo e guarda di persona.