Educazione: sai riconoscere una “mamma perfetta”?

10 consigli da neomamme perfette

Trucco n. 1

Diventa un professionista della pasticceria facendo una torta che lancia!

Il concetto : inizia a fare una torta a gravità, un regno di gelato in pasta di zucchero o una torta a forma di pallone da calcio per deliziare il tuo bambino e lanciane un po' su Facebook “Questo pomeriggio, sfida! #4anni #supermamma”.

Realtà : le caramelle rompono la bocca, nessun amico riconosce Elsa, Anna e nemmeno Olaf, la palla crolla verso il centro prima di poter scattare la foto. Finisci con le madeleine all'uovo fresche del droghiere. Sconfitto, ma orgoglioso.

Trucco n. 2

Dì sempre di sì per rendere i bambini ragionevoli

Il concetto : organizzare un “Giorno del sì”, vale a dire rispondere sì a tutte le richieste dei bambini per rendersi conto di quanto siano in ultima analisi responsabili delle proprie azioni e capaci di autoregolarsi.

Realtà : stanno piantati davanti alla tv (a testa in giù, con i piedi sulla spalliera del divano), ammucchiando tutte le torte (anche quelle marce che non si osa mai buttare via), non lavate, compiti in programma. Domani proverai il “no day”.

Trucco n. 3

Correre in un passeggino

Il concetto : fare sport (corsa) prendendosi cura del bambino (camminare). Troppo di classe, soprattutto con la foto della mamma che allatta mentre suda nel suo vestito attillato in lycra e del bambino la cui ciocca ribelle è stata perfettamente lisciata con gel senza parabeni.

Realtà : piove, il perineo fa male, il bambino urla, il passeggino è troppo pesante, nelle discese abbiamo paura di far cadere tutto! E soprattutto, le persone intorno non sempre ti capiscono e ti fermano (va detto che stai quasi camminando) per chiederti l'ora, incuriosita da questo piccolo primo della classe nel cesto così male abbinato alla tua morbidissima gravidanza jogging , penzolante dai glutei

Trucco n. 4

Perdere volume della coscia durante l'allattamento al seno per lungo tempo

Il concetto : allattare al seno per più di sei mesi in modo che il corpo possa attingere alle riserve di grasso e allo stesso tempo rispettare le raccomandazioni dell'OMS per l'alimentazione del neonato.

Realtà : dopo due mesi (o settimane o giorni, dipende…), sogni di buttare via tutte le magliette ingiallite, di partire per più di due ore lontano dal bambino e hai un incubo all'idea di tirare dentro il tuo latte il wc open space. Inoltre, prenderesti di nuovo qualche quadrato di cioccolato per smettere di pensare a tutto questo.

Trucco n. 5

Divieto di salviette

Il concetto : usa acqua tiepida, linimento, sapone, ma soprattutto niente salviette per pulire il sederino di un bambino! Obbligo di ambiente sostenibile e precauzioni contro le sostanze tossiche.

Realtà : al primo strato traboccante al mattino prima di partire per il lavoro o durante una cena tra amici, ci si tuffa di nuovo. Vergognosamente ma sicuramente. Ti è mancato anche il profumo leggermente chimico delle salviette.

Trucco n. 6

Vivere secondo i mantra

Il concetto : “Sii felice, smettila di lamentarti, mantieni la speranza, resta forte. Si tratta di incollare citazioni Zen in tutta la casa, sul frigorifero, sulla porta della cantina, sopra la TV per calmare l'atmosfera familiare e motivare le truppe.

Realtà : non si vedono più le frasi correndo, urlando (anche ridendo ovviamente) e solo gli ospiti, sbalorditi dai battibecchi, dal disordine e dalle vostre occhiaie leggono i mantra per darsi il coraggio di restare comunque a cena.

Trucco n. 7

Parto senza epidurale

Il concetto : impara a gestire il dolore sventolando una palla o facendo un bagno tiepido con disinvoltura, sentendo le contrazioni nella sua carne, spingendo efficacemente…

Realtà : la tua cervice è due, non hai voglia di sederti in una vasca da bagno, su un palloncino o in qualsiasi altro posto che non sia il letto nella stanza del parto e stai già implorando l'ostetrica di metterti giù. Dopotutto, perché andare contro il progresso della medicina?

Trucco n. 8

Fai una vendita speciale di garage per bambini

Il concetto : rivendere vestiti per bambini, giocattoli, attrezzature per l'infanzia a prezzi bassi per sgombrare la casa e dare una seconda vita agli oggetti! #recuperare #buona azione

Realtà : non puoi fare il grande passo e accatastare tutto in sacchetti segnati 6 mesi, 1 anno, 2 anni, 3 anni, che in cantina sono ammuffiti. Nel caso vi prendesse la follia di avere un altro figlio, potrebbe essere riutilizzato… Il problema: nel giro di pochi mesi gli outfit non corrisponderanno più alle nuove fantasie del catalogo Ikea! #Molto meglio.

Trucco n. 9

Imponi la sua autorità senza mai gridare

Il concetto : non alzare mai la voce per essere ascoltato, ma mostra fiducia in te stesso. “I bambini, a tavola, senza litigare (sorriso di una neo mamma perfetta sicura di sé), è ora, ho fatto del buon pane fatto in casa! “.

Realtà : al terzo “Un tavolo! Conto fino a tre! Urli per scuotere i muri di casa. E le crocchette di pollo sono ovviamente molto calde.

Trucco n. 10

Prenditi del tempo per la tua relazione

Il concetto : trovare una baby sitter il sabato sera per vedere finalmente un film, un ristorante romantico, niente passeggino, niente borsa fasciatoio, niente coperta che cade in macchina o menù bimbi con colorazione gratuita all'aperitivo.

Realtà : c'è così tanta attesa e speranza racchiusa in questa serata che la minima delusione toglie il morale. Il film era nella media. Uno spettatore stava ridendo nel momento sbagliato. I piatti sono stati serviti tiepidi. Un commento dell'altro ti ha infastidito: “Questo vestito ti sta bene” (non è un vestito, è una GONNA). Ed è ora di tornare a casa perché gli euro da baby sitter sfilano sul tassametro, peggio che su un taxi parigino. il