Internet è pieno di storie di vita difficile con persone «tossiche» e di domande sul fatto che possano essere cambiate. Elena Sokolova, dottore in psicologia, specialista in disturbi della personalità, condivide la sua opinione.
Prima di tutto, lascia che ti ricordi: non diagnosticare i parenti. Questo può essere fatto solo da un medico. Il compito di uno psicoterapeuta con formazione clinica e psicoanalitica è quello di considerare ogni caso specifico individualmente e cercare di capire che tipo di persona ha di fronte, come è organizzata la sua personalità. Cioè, per fare una diagnosi personale.
Una cosa è ovvia: la scala dei possibili cambiamenti dipende fortemente dalla struttura della personalità, dalla profondità delle violazioni. Una persona matura, anche se con alcuni tratti nevrotici, e un paziente con organizzazione personale borderline o narcisistica sono persone completamente diverse. E la loro «zona di sviluppo prossimale» è diversa. Per la maggior parte, siamo in grado di notare difetti nel nostro comportamento, renderci conto che qualcosa non va in noi, chiedere aiuto e quindi rispondere prontamente a questo aiuto.
Ma le persone con un'organizzazione borderline e ancor più narcisistica, di regola, non sono consapevoli dei loro problemi. Se hanno qualcosa di stabile, è instabilità. E si applica a tutte le sfere della vita.
In primo luogo, sperimentano una grande difficoltà nella gestione delle emozioni (sono caratterizzate da affetti violenti e difficili da controllare). In secondo luogo, sono estremamente instabili nelle relazioni.
Da un lato hanno un'incredibile voglia di relazioni intime (sono pronti ad aggrapparsi a chiunque), dall'altro provano una paura e un desiderio inspiegabili di scappare, di abbandonare le relazioni. Sono letteralmente intessuti da poli ed estremi. E la terza caratteristica è l'incapacità di formarsi un'idea generalizzata e stabile di se stessi. È frammentario. Se chiedi a una persona del genere di definirsi, ti dirà qualcosa del tipo: «Mamma pensa che io abbia una capacità nelle scienze esatte».
Ma tutte queste violazioni non causano loro alcuna preoccupazione, poiché sono quasi insensibili al feedback. Una persona matura è in grado di correggere il suo comportamento grazie ai messaggi del mondo esterno — nella comunicazione quotidiana e quando incontra diverse circostanze della vita. E niente serve loro da lezione. Gli altri possono segnalarli: stai soffrendo, è difficile essere intorno a te, stai danneggiando non solo te stesso, ma anche i tuoi cari. Ma sembra loro che i problemi non siano con loro, ma con gli altri. Da qui tutte le difficoltà.
Difficile ma possibile
Il lavoro con queste persone dovrebbe essere a lungo termine e profondo, implica non solo la maturità personale dello psicoterapeuta, ma anche la sua buona conoscenza della psicologia clinica e della psicoanalisi. Dopotutto, stiamo parlando di tratti caratteriali rigidi che sono sorti molto tempo fa, durante la prima infanzia. Alcune violazioni nel rapporto tra il bambino e la madre sono un fattore dannoso. Nelle condizioni di un «ambiente disabile» si forma un carattere anomalo. Questi disturbi dello sviluppo precoci limitano la capacità di cambiamento. Non aspettarti miglioramenti rapidi.
I pazienti con organizzazione narcisistica borderline resistono a qualsiasi tipo di influenza, è difficile per loro fidarsi di uno psicoterapeuta. I medici affermano di avere una scarsa compliance (dall'inglese Patient compliance), cioè l'adesione a un particolare trattamento, la capacità di fidarsi di un medico e seguire le sue raccomandazioni. Sono molto vulnerabili e incapaci di sopportare la frustrazione. Percepiscono qualsiasi nuova esperienza come pericolosa.
Quali risultati si possono ancora ottenere in un simile lavoro? Se il terapeuta ha abbastanza pazienza e conoscenza, e il paziente vede che vuole davvero aiutarlo, allora a poco a poco alcune isole di relazione sono legate. Diventano la base di alcuni miglioramenti nel sentimento, nel comportamento. Non c'è nessun altro strumento in terapia. Non aspettarti grandi cambiamenti. Dovrai lavorare lentamente, passo dopo passo, mostrando al paziente che i miglioramenti, per quanto piccoli, si ottengono con ogni sessione.
Ad esempio, il paziente per la prima volta è riuscito a far fronte a una sorta di impulso distruttivo, o almeno a rivolgersi al medico, cosa che prima non era possibile. E questa è la via della guarigione.
Il percorso per guarire il cambiamento
Che consiglio daresti alle famiglie e agli amici delle persone con disturbi della personalità? E quelli che non sono pronti a porre fine alla relazione e andarsene?
Se apprezzi la tua relazione, cerca di non incolpare l'altro per nulla, ma di considerare attentamente la tua interazione e, prima di tutto, rivolgiti a te stesso, alle tue motivazioni e azioni. Non si tratta di incolpare la vittima. È importante ricordare un meccanismo di difesa psicologica come la proiezione: tutti ce l'hanno. Questo meccanismo fa sì che aspetti scomodi del proprio comportamento - il proprio egoismo, o aggressività o il bisogno di tutela - vengano proiettati su una persona cara.
Pertanto, quando accusiamo qualcuno di manipolazione, vale la pena porsi la domanda: come comunico io stesso con le altre persone? Li tratto come un consumatore? Forse sono pronto solo per una relazione che aumenti la mia autostima o il mio stato sociale? Cerco di capire l'altra persona quando mi sembra che colpisca? Questo cambio di posizione, empatia e il graduale rifiuto dell'egocentrismo ci permette di capire meglio l'altro, prendere la sua posizione e sentire il suo malcontento e il dolore che inconsapevolmente possiamo infliggergli. E ci ha risposto.
Solo dopo tale lavoro interiore è possibile parlare di capirsi e di non incolpare se stessi o l'altro. La mia posizione si basa non solo su molti anni di pratica, ma anche su una seria ricerca teorica. Affermare di cambiare un'altra persona è altamente improduttivo. Il percorso per guarire il cambiamento nelle relazioni è attraverso il cambiamento di sé.