Una persona cara è spesso offesa: come trovare un linguaggio comune

"Scrivi lamentele sulla sabbia, scolpisci buone azioni nel marmo", diceva il poeta francese Pierre Boiste. Ma è davvero così facile da seguire? Il modo in cui proviamo il risentimento dipende dalla nostra visione del mondo, dall'autostima, dalla presenza di complessi e false aspettative, nonché dalle relazioni con gli altri.

Non possiamo eliminare completamente il risentimento dalle nostre vite, fanno parte del nostro ricco insieme di emozioni. Ma puoi realizzarli, lavorarci su e usarli come un "calcio magico" per conoscere e sviluppare te stesso.

Offendere e offendere, impariamo a vedere, costruire e difendere i confini di ciò che è permesso. Così iniziamo a renderci conto di cosa è accettabile nel comportamento degli altri nei nostri confronti e cosa è inaccettabile.

Chi ha cosa «fa male»

Il risentimento agisce come una sorta di faro: mostra dove esattamente una persona “fa male”, evidenzia le sue paure, atteggiamenti, aspettative, complessi. Riceviamo molte informazioni su noi stessi e sugli altri quando notiamo chi reagisce bruscamente a cosa, chi è offeso da cosa.

Il sentimento non è costruttivo, ma diagnostico. Nella società, il divieto di forti emozioni "cattive" è rilevante e la loro dimostrazione attraverso il risentimento non è gradita: ricorda il proverbio sull'offeso e sull'acqua. Pertanto, anche l'atteggiamento verso l'offeso diventa negativo.

Il risentimento può farci arrabbiare. E lei, a sua volta, dà energia per difendere i suoi confini e cercare giustizia. Tuttavia, è importante farlo in modo rispettoso dell'ambiente, controllare le manifestazioni di risentimento: se le emozioni prendono il sopravvento, questa sensazione ci sopraffece completamente e la situazione sfugge al controllo.

Cosa puoi fare se ti risenti spesso degli altri

• Affronta aspettative irrealistiche. Spesso ci aspettiamo che gli altri facciano ciò che è conveniente per noi. Spesso tutti questi desideri esistono solo nella nostra testa: non li condividiamo, non li etichettiamo come qualcosa di importante. E quindi la nostra comunicazione con gli altri si trasforma in un «gioco di indovinelli». Ad esempio, una ragazza si aspetta che un uomo si presenti sempre ad un appuntamento con un bouquet, ma lo dà per scontato e non ne parla. Un bel giorno viene senza fiori, le sue aspettative non sono giustificate: nasce il risentimento.
• Devi imparare a parlare apertamente di cose che sono importanti per te, a negoziare con un partner, amici, parenti. Più omissioni, più motivi per offendersi.
• Cerca di capire che tipo di bisogno è coperto dal risentimento in questo momento, perché spesso dietro di esso si “nasconde” qualche bisogno inappagato. Ad esempio, una madre anziana è offesa dalla figlia che chiama raramente. Ma dietro questo risentimento c'è il bisogno di contatti sociali, di cui la mamma manca a causa del pensionamento. Puoi soddisfare questo bisogno in altri modi: aiuta la mamma a trovare attività e nuove conoscenze nell'ambiente cambiato. E, probabilmente, il risentimento nei confronti della figlia scomparirà.

Cosa puoi fare se una persona cara viene spesso offesa da te?

• Per cominciare, con calma, apertamente, senza ardore di passione, prova a descrivere ciò che senti e vedi in questa situazione. È meglio usare "i-dichiarazioni", cioè parlare per proprio conto, senza accuse, valutando un partner ed etichettando. Parla dei tuoi sentimenti, non dei suoi. Ad esempio, invece di: "Ti chiudi costantemente in te stesso il più possibile..." — puoi dire: "Mi arrabbio quando devo tirare fuori le parole da te", "Mi sento male quando aspetto così tanto ogni volta ricominci a parlarmi... «.
• Pensa: cosa significa per te la sua offesa? Perché reagisci a lei in quel modo? Cosa ti dà una tale reazione alle lamentele? Dopotutto, non rispondiamo emotivamente solo a determinati comportamenti, alle parole di altri, mentre diligentemente non notiamo il resto.
• Se la situazione di risentimento si ripete costantemente, scopri quale bisogno la persona sta cercando di soddisfare in questo modo. Spesso le persone mancano di attenzione, riconoscimento, interazione sociale. Se il partner ha l'opportunità di chiudere questi bisogni in altri modi, il risentimento non sarà rilevante. Cercate di capire insieme come raggiungere questo obiettivo.
• Accetta che tu e la persona avete diversi gradi di sensibilità alle situazioni dolorose. Ciò che ti sembra normale potrebbe essere scandaloso per qualcun altro. Ognuno di noi ha le proprie idee sui confini di ciò che è permesso e sui principi morali. Forse conosci alcuni argomenti dolorosi per questa persona che non dovresti toccare di fronte a lui.
• Parla e parla ancora. Scopri come vede la situazione: potresti esserti perso qualcosa. In ogni caso, le tue opinioni e percezioni non possono coincidere al 100%.

Di norma, se lo desideri, puoi trovare un'opportunità per parlare apertamente, ma allo stesso tempo non ferire i sentimenti della persona e spiegare che guardi a ciò che è successo in modo diverso. Chiarire la situazione non è necessariamente una scusa e un'ammissione di colpa. Si tratta di discussione, interazione aperta, fiducia e trovare una soluzione che soddisfi entrambi.