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Sembri chiedere sinceramente perdono e chiederti perché l'interlocutore continua ad essere offeso? La psicologa Harriet Lerner, in I'll Fix It All, esplora ciò che rende così brutte le scuse negative. È sicura che comprendere i propri errori aprirà la strada al perdono anche nelle situazioni più difficili.
Naturalmente, una scusa efficace non riguarda solo la scelta delle parole giuste ed evitare frasi inappropriate. È importante comprendere il principio stesso. Le scuse che iniziano con delle frasi possono essere considerate senza successo.
1. «Scusa, ma...»
Soprattutto, una persona ferita vuole ascoltare le scuse sincere da un cuore puro. Quando aggiungi «ma», l'intero effetto scompare. Parliamo di questo piccolo avvertimento.
«Ma» quasi sempre implica scuse o addirittura annulla il messaggio originale. Quello che dici dopo il «ma» può essere perfettamente corretto, ma non importa. Il "ma" ha già reso false le tue scuse. Così facendo, stai dicendo: "Dato il contesto generale della situazione, il mio comportamento (maleducazione, ritardo, sarcasmo) è perfettamente comprensibile".
Non c'è bisogno di entrare in lunghe spiegazioni che possono rovinare le migliori intenzioni
Le scuse con un «ma» possono contenere un accenno al comportamento scorretto dell'interlocutore. "Mi dispiace di essermi infiammata", dice una sorella all'altra, "ma sono rimasta molto ferita dal fatto che tu non abbia contribuito alla vacanza in famiglia. Mi sono subito ricordato che da piccola tutte le faccende domestiche mi ricadevano sulle spalle e tua madre ti permetteva sempre di non fare nulla, perché non voleva giurare con te. Scusa se sono scortese, ma qualcuno doveva dirti tutto.
D'accordo, una tale ammissione di colpa può ferire ancora di più l'interlocutore. E le parole “qualcuno doveva dirti tutto” suonano generalmente come un'accusa schietta. Se è così, allora questa è l'occasione per un'altra conversazione, per la quale devi scegliere il momento giusto e mostrare tatto. Le migliori scuse sono le più brevi. Non c'è bisogno di entrare in lunghe spiegazioni che possono rovinare le migliori intenzioni.
2. «Mi dispiace che tu la prenda così»
Questo è un altro esempio di «pseudo-scuse». “Va bene, va bene, mi dispiace. Mi dispiace che tu abbia preso la situazione in quel modo. Non sapevo fosse così importante per te.» Un tale tentativo di scaricare la colpa sulle spalle di qualcun altro e sollevarsi dalla responsabilità è molto peggio della completa assenza di scuse. Queste parole possono offendere ancora di più l'interlocutore.
Questo tipo di evasione è abbastanza comune. «Mi dispiace che ti sia trovata in imbarazzo quando ti ho corretto alla festa» non è una scusa. Il relatore non si assume responsabilità. Si ritiene nel giusto, anche perché si è scusato. Ma in realtà, ha solo spostato la responsabilità sull'offeso. Quello che in realtà ha detto è stato: "Mi dispiace che tu abbia reagito in modo esagerato alle mie osservazioni perfettamente ragionevoli ed eque". In una situazione del genere, dovresti dire: "Scusa di averti corretto alla festa. Capisco il mio errore e non lo ripeterò in futuro. Vale la pena scusarsi per le tue azioni e non discutere della reazione dell'interlocutore.
3. «Scusa se ti ho fatto male»
La parola «se» fa dubitare della propria reazione. Cerca di non dire: «Mi dispiace se sono stato insensibile» o «Mi dispiace se le mie parole ti sono sembrate dolorose». Quasi tutte le scuse che iniziano con «Mi dispiace se...» non sono scuse. È molto meglio dire questo: “La mia osservazione era offensiva. Mi dispiace. Ho mostrato insensibilità. Non succederà più.»
Inoltre, le parole «scusa se...» sono spesso percepite come condiscendenti: «Mi dispiace se la mia osservazione ti è sembrata offensiva». Si tratta di scuse o di un accenno alla vulnerabilità e alla sensibilità dell'interlocutore? Tali frasi possono trasformare il tuo «mi dispiace» in «non ho niente di cui scusarmi».
4. "Guarda cosa ha fatto a causa tua!"
Vi racconterò una storia scoraggiante che ricorderò per il resto della mia vita, sebbene sia accaduta diversi decenni fa. Quando il mio figlio maggiore Matt aveva sei anni, ha giocato con il suo compagno di classe Sean. Ad un certo punto, Matt ha strappato un giocattolo a Sean e si è rifiutato categoricamente di restituirlo. Sean iniziò a sbattere la testa sul pavimento di legno.
La madre di Sean era nelle vicinanze. Ha immediatamente reagito a ciò che stava accadendo e abbastanza attivamente. Non ha chiesto a suo figlio di smettere di fare headbanging e non ha detto a Matt di restituire il giocattolo. Invece, ha dato a mio figlio un severo rimprovero. “Guarda cosa hai fatto, Matt! esclamò, indicando Sean. Hai fatto sbattere la testa a Sean per terra. Scusati subito con lui!”
Avrebbe dovuto rispondere per ciò che non ha fatto e non ha potuto fare
Matt era imbarazzato e comprensibile. Non gli è stato detto di scusarsi per aver portato via il giocattolo di qualcun altro. Avrebbe dovuto scusarsi per Sean che ha sbattuto la testa sul pavimento. Matt doveva assumersi la responsabilità non del proprio comportamento, ma della reazione dell'altro bambino. Matt ha restituito il giocattolo e se ne è andato senza scusarsi. Poi ho detto a Matt che avrebbe dovuto scusarsi per aver preso il giocattolo, ma non è stata colpa sua se Sean ha sbattuto la testa per terra.
Se Matt si fosse preso la responsabilità del comportamento di Sean, avrebbe fatto la cosa sbagliata. Avrebbe dovuto rispondere per ciò che non ha fatto e non ha potuto fare. Neanche per Sean sarebbe stato un bene: non avrebbe mai imparato ad assumersi la responsabilità del proprio comportamento e ad affrontare la propria rabbia.
5. «Perdonami subito!»
Un altro modo per rovinare le scuse è prendere le tue parole come una garanzia che sarai immediatamente perdonato. Riguarda solo te e il tuo bisogno di alleviare la tua coscienza. Le scuse non dovrebbero essere prese come una tangente in cambio della quale devi ricevere qualcosa dalla persona offesa, ovvero il suo perdono.
Le parole «mi perdoni?» oppure «ti prego perdonami!» spesso pronunciato quando si comunica con i propri cari. In alcune situazioni, questo è davvero appropriato. Ma se hai commesso un'offesa grave, non dovresti contare sul perdono immediato, tanto meno esigerlo. In una situazione del genere, è meglio dire: “So di aver commesso un grave reato e puoi essere arrabbiato con me per molto tempo. Se c'è qualcosa che posso fare per migliorare la situazione, per favore fatemelo sapere".
Quando ci scusiamo sinceramente, ci aspettiamo naturalmente che le nostre scuse portino al perdono e alla riconciliazione. Ma la richiesta di perdono rovina le scuse. Una persona offesa sente pressione e si offende ancora di più. Perdonare qualcun altro spesso richiede tempo.
Fonte: H. Lerner “Lo sistemerò. La sottile arte della riconciliazione” (Peter, 2019).