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Essere una brava madre sarebbe possibile quando tu stesso hai avuto una madre tossica
Mia madre mi ha partorito, è l'unico regalo che mi abbia mai fatto, ma sono una persona resiliente ! Per me è una non madre, perché mi ha cresciuto senza alcun segno di affetto o tenerezza. Ho esitato a lungo ad avere un bambino, vista la madre raccapricciante che avevo avuto, pensavo di essere priva di istinto materno rispetto alle altre donne. Più la mia gravidanza andava avanti, più ero stressata. Abbracci, baci, ninne nanne, pelle contro pelle, cuore pieno d'amore, ho scoperto questa felicità con Paloma, mia figlia, ed è così fantastica. Rimpiango ancora di più di non aver ricevuto l'amore materno da bambina, ma sto compensando. “Élodie è una di quelle giovani madri che non hanno avuto la possibilità di avere una madre premurosa, una madre “abbastanza buona”, secondo il pediatra Winnicott e che, all'improvviso, si chiedono se riusciranno a essere brave. madre. Come spiega la psichiatra Liliane Daligan*: “Una madre può fallire su più livelli. Potrebbe essere depressa e non dare affatto vita a suo figlio. Può essere fisicamente offensivo e/o psichicamente abusivo. In questo caso, il bambino viene umiliato, insultato e sistematicamente svalutato. Può essere completamente indifferente. Il bambino non riceve alcuna testimonianza di tenerezza, quindi parliamo di un bambino “bonsai” che ha difficoltà a crescere e accumula ritardi nello sviluppo. Non è facile proiettarsi in una maternità appagante e nel proprio ruolo di madre quando non si dispone di un modello materno positivo con cui identificarsi e a cui fare riferimento.
Sii la madre perfetta che non abbiamo avuto
Questa ansia, questa paura di non essere all'altezza del compito, non si manifesta necessariamente prima di decidere di concepire un bambino o durante la gravidanza. Come sottolinea la psicologa e psicoanalista Brigitte Allain-Dupré**: “ Quando una donna è impegnata in un progetto familiare, è protetta da una forma di amnesia, dimentica di aver avuto un brutto rapporto con la madre, il suo sguardo è più rivolto al futuro che al passato. È probabile che la sua difficile storia con una madre in difficoltà riaffiori quando il bambino è in giro. “Questo è davvero quello che è successo a Élodie, madre di Anselme, 10 mesi:” Ho sentito vagamente che c'era qualcosa che non andava in Anselme. Mi stavo mettendo sotto una pressione impossibile, perché mi dicevo sempre che sarei stata la madre irreprensibile che non avevo! Mia madre era una festaiola che usciva tutto il tempo e spesso ci lasciava soli, il mio fratellino e me. Ho sofferto molto e volevo che tutto fosse perfetto per la mia dolce metà. Ma Anselmo pianse troppo, non mangiò, non dormì bene. Mi sembrava di essere al di sotto di tutto! Le donne che hanno avuto una madre in difficoltà spesso, consciamente o inconsciamente, assumono la missione di essere una madre ideale. Secondo Brigitte Allain-Dupré: “Mirare alla perfezione è un modo per riparare, per guarire dentro di sé la ferita di una madre. Si dicono che tutto sarà meraviglioso e il ritorno alla realtà (notti insonni, stanchezza, smagliature, pianto, libido con il coniuge non al top…) è doloroso. Si rendono conto che essere perfetti è impossibile e si sentono in colpa per non corrispondere alla loro illusione. Le difficoltà nell'allattamento al seno o semplicemente il desiderio legittimo di allattare il suo bambino con il biberon vengono interpretate come una prova che non riesce a trovare il suo posto come madre! Non si assumono la responsabilità della loro scelta, considerando che un biberon dato con piacere è meglio di un seno dato “perché è necessario” e che se la madre è più rassicurata dando il biberon, sarà dura. bene al suo piccolo bambino. La psichiatra Liliane Daligan fa la stessa osservazione: “Le donne che hanno avuto una madre fallita sono spesso più esigenti con se stesse delle altre perché vogliono fare l'opposto della loro madre che è un'“anti-modello”! Si logorano nel tentativo di essere la madre ideale di un bambino ideale, alzano l'asticella troppo in alto. Il loro bambino non è mai abbastanza pulito, abbastanza felice, abbastanza intelligente, si sentono responsabili di tutto. Non appena il bambino non è in cima, è un disastro, ed è tutta colpa loro. “
Un rischio di depressione post partum
Qualsiasi giovane madre che sia una principiante incontra difficoltà, ma coloro che mancano di sicurezza emotiva materna si scoraggiano molto rapidamente. Poiché non tutto è idilliaco, sono convinte di aver sbagliato, di non essere fatte per la maternità. Poiché tutto non è positivo, tutto diventa negativo e loro si deprimono. Non appena una madre si sente sopraffatta, è essenziale che non resti con la sua vergogna, che parli delle sue difficoltà a chi le è vicino, al padre del bambino o, se non può, ai caregivers del bambino. il PMI da cui dipende, a un'ostetrica, al suo medico curante, al suo pediatra o a uno strizzacervelli, perché la depressione post parto può avere gravi conseguenze per il bambino se non viene curata tempestivamente. Quando una donna diventa madre, i suoi rapporti complicati con la propria madre tornano a galla, ricorda tutte le ingiustizie, le crudeltà, le critiche, l'indifferenza, la freddezza… Come sottolinea Brigitte Allain-Dupré: “La psicoterapia fa capire che il loro l'abuso della madre era legato alla sua storia, che non era destinato a loro, che non era perché non erano abbastanza bravi da essere amati. Le giovani madri si rendono inoltre conto che i rapporti madre/bambino erano meno dimostrativi, meno tattili e spesso più distanti nelle generazioni precedenti, che le madri erano “operative”, vale a dire che le nutrivano e le nutrivano. cura, ma che a volte “il cuore non c'era”. Alcuni scoprono anche che la madre era in depressione post partum e che nessuno se ne è accorto, perché all'epoca non se ne parlava. Questa messa in prospettiva permette di mettere a distanza i cattivi rapporti con la propria madre e di accettare l'ambivalenza, cioè il fatto che c'è del bene e del male in ogni persona, anche in se stessa. Possono finalmente dire a se stessi: ” Mi emoziona avere un figlio, ma il prezzo da pagare non sarà divertente tutti i giorni, ci saranno aspetti positivi e negativi, come tutte le mamme del mondo. “
La paura di riprodurre ciò che abbiamo vissuto
Oltre alla paura di non assicurare, l'altra paura che tormenta le madri è quella di riprodurre con i loro bambini ciò che hanno sofferto dalla madre quando erano bambini. Marine, per esempio, ha avuto questa angoscia quando ha dato alla luce Evariste. “Sono un bambino adottato. La mia madre biologica mi ha abbandonato e io avevo molta paura di fare lo stesso, di essere anche lei una madre “abbandonatrice”. Quello che mi ha salvato è stato che ho capito che mi aveva abbandonato, non perché non fossi abbastanza bravo, ma perché non poteva fare diversamente. “Dal momento in cui ci poniamo la questione del rischio di rivivere lo stesso scenario, è un buon segno e possiamo essere molto vigili. È più difficile quando i gesti materni violenti – schiaffi, per esempio – o gli insulti materni ritornano suo malgrado, quando ci siamo sempre ripromessi che non avremmo mai fatto come nostra madre! Se ciò accade, la prima cosa da fare è chiedere scusa a tuo figlio: "Scusa, mi è sfuggito qualcosa, non volevo farti del male, non volevo dirtelo!" “. E per evitare che succeda di nuovo, è meglio andare a parlare con uno strizzacervelli.
Secondo Liliane Daligan: “Il compagno può essere di grande aiuto anche per una madre che teme un passaggio all'atto. Se è tenero, amorevole, rassicurante, se la valorizza nel suo ruolo di madre, aiuta la giovane madre a costruire un'altra immagine di sé. Può quindi accettare i movimenti di stufo di “Non ce la faccio più! Non ne posso più di questo ragazzo! ” che tutte le madri vivono. " Non abbiate paura di chiedere al papà dalla nascita, è un modo per dirglielo : “Entrambi abbiamo fatto questo bambino, non siamo in troppi a prenderci cura di un bambino e conto su di te per sostenermi nel mio ruolo di madre. E quando si investe di suo figlio, è fondamentale non essere onnipresente, lasciare che si prenda cura del suo piccolo a modo suo.
Non esitare a chiedere aiuto
Chiedere supporto al padre di tuo figlio è positivo, ma ci sono altre possibilità. Yoga, rilassamento, meditazione consapevole possono anche aiutare una mamma che fa fatica a trovare il suo posto. Come spiega Brigitte Allain-Dupré: “Queste attività ci permettono di ricostruire dentro di noi uno spazio tutto nostro, dove ci sentiamo al sicuro, in pace, al riparo dai traumi dell'infanzia, come un bozzolo accogliente e protetto, quando sua madre non lo faceva. Le donne che sono ancora ansiose di tacere possono ricorrere all'ipnosi o ad alcune sessioni in una consultazione mamma/bambino. “Juliette, si è affidata alle altre mamme dell'asilo genitoriale in cui aveva iscritto sua figlia Dahlia: “Ho avuto una madre bipolare e non sapevo proprio come comportarmi con Dahlia. Ho osservato le mamme degli altri bambini del nido, siamo diventati amici, abbiamo parlato molto e ho attinto a modi buoni di fare le cose che mi corrispondevano in ognuno di loro. Ho fatto il mio mercato! E il libro di Delphine de Vigan "Niente ostacola la notte" sulla sua madre bipolare mi ha aiutato a capire mia madre, la sua malattia e perdonare. Comprendere tua madre, perdonando alla fine ciò che ha fatto in passato, è un buon modo per prendere le distanze e diventare la madre "abbastanza buona" che vuoi essere. Ma dovremmo allontanarci da questa madre tossica nel momento presente o avvicinarci ad essa? Liliane Daligan raccomanda cautela: “Succede che una nonna non sia così dannosa come la madre che era, che sia una “nonna possibile” quando era una “madre impossibile””. Ma se hai paura di lei, se senti che è troppo invadente, troppo critica, troppo autoritaria, anche violenta, è meglio prendere le distanze e non affidarle il tuo bambino se non lo sei. “Anche qui il ruolo del compagno è fondamentale, sta a lui tenere lontana la nonna tossica, dire: “Sei al mio posto qui, tua figlia non è più tua figlia, ma la madre di nostro figlio. . Lasciala crescere come vuole! “
* Autrice di “Violenza femminile”, ed. Albino Michel. ** Autore di “Cura di sua madre”, ed. Eyroll.