Ci sono sempre più single tra noi. Ma questo non significa che chi ha scelto la solitudine o l'ha sopportata abbia abbandonato l'amore. Nell'era dell'individualismo, single e famiglie, introversi ed estroversi, in gioventù e in età adulta, la sognano ancora. Ma trovare l'amore è difficile. Come mai?
Sembrerebbe che abbiamo tutte le opportunità per trovare coloro che ci interessano: siti di incontri, social network e applicazioni mobili sono pronti a dare una possibilità a chiunque e promettono di trovare rapidamente un partner per tutti i gusti. Ma troviamo ancora difficile trovare il nostro amore, connetterci e stare insieme.
valore supremo
Se si deve credere ai sociologi, l'ansia con cui si pensa al grande amore è del tutto giustificata. Mai prima d'ora al sentimento dell'amore è stata data così tanta importanza. Sta alla base dei nostri legami sociali, mantiene in gran parte la società: in fondo è l'amore che crea e distrugge le coppie, e quindi le famiglie ei clan familiari.
Ha sempre gravi conseguenze. Ognuno di noi sente che il nostro destino sarà determinato dalla qualità del rapporto d'amore che dobbiamo vivere. "Ho bisogno di incontrare un uomo che mi amerà e che amerò per poter vivere con lui e diventare finalmente madre", affermano i 35enni. “E se mi disi innamorerò di lui divorzierò”, molti di coloro che già vivono in coppia hanno fretta di chiarire…
Molti di noi si sentono “non abbastanza bene” e non trovano la forza per decidere una relazione.
Il livello delle nostre aspettative in termini di relazioni amorose è salito alle stelle. Di fronte alle richieste gonfiate che i potenziali partner fanno, molti di noi si sentono "non abbastanza bene" e non trovano la forza per decidere una relazione. E i compromessi che sono inevitabili nella relazione di due persone amorevoli confondono i massimalisti che concordano solo sull'amore ideale.
Anche gli adolescenti non sono sfuggiti all'ansia generale. Certo, aprirsi all'amore a questa età è rischioso: c'è un'alta probabilità che non saremo amati in cambio e gli adolescenti sono particolarmente vulnerabili e vulnerabili. Ma oggi, le loro paure si sono intensificate molte volte. "Vogliono un amore romantico, come nei programmi TV", osserva la psicologa clinica Patrice Huer, "e allo stesso tempo si preparano alle relazioni sessuali con l'aiuto dei film porno".
Conflitto d'interesse
Contraddizioni di questo tipo ci impediscono di cedere alle pulsioni d'amore. Sogniamo di essere indipendenti e contemporaneamente sposarci con un'altra persona, vivere insieme e «camminare da soli». Attribuiamo il massimo valore alla coppia e alla famiglia, li consideriamo fonte di forza e sicurezza e allo stesso tempo glorifichiamo la libertà personale.
Vogliamo vivere una storia d'amore straordinaria e unica, continuando a concentrarci su noi stessi e sul nostro sviluppo personale. Nel frattempo, se vogliamo gestire la nostra vita amorosa con la stessa sicurezza con cui siamo abituati a pianificare e costruire una carriera, allora l'oblio di sé, il desiderio di arrendersi ai nostri sentimenti e ad altri movimenti spirituali che costituiscono l'essenza dell'amore saranno inevitabilmente ridotti il nostro sospetto.
Più diamo la priorità al soddisfacimento dei nostri bisogni, più difficile sarà per noi cedere.
Pertanto, vorremmo tanto sentire l'ebbrezza dell'amore, rimanendo, ciascuno per parte nostra, completamente immerso nella costruzione delle nostre strategie sociali, professionali ed economiche. Ma come tuffarsi a capofitto nella pozza della passione, se così tanta vigilanza, disciplina e controllo sono richiesti da noi in altri settori? Di conseguenza, non solo abbiamo paura di fare investimenti non redditizi in una coppia, ma ci aspettiamo anche dividendi da un'unione amorosa.
Paura di perderti
«Nel nostro tempo, più che mai, l'amore è necessario per la consapevolezza di sé, e allo stesso tempo è impossibile proprio perché in una relazione d'amore non si cerca un altro, ma la consapevolezza di sé», spiega lo psicanalista Umberto Galimberti.
Più ci abituiamo a dare priorità alla soddisfazione dei nostri bisogni, più è difficile per noi cedere. E quindi raddrizziamo con orgoglio le nostre spalle e dichiariamo che la nostra personalità, il nostro «io» è più prezioso dell'amore e della famiglia. Se dobbiamo sacrificare qualcosa, sacrificheremo l'amore. Ma non nasciamo al mondo da soli, diventiamo loro. Ogni incontro, ogni evento plasma la nostra esperienza unica. Più luminoso è l'evento, più profonda è la sua traccia. E in questo senso poco si può paragonare all'amore.
La nostra personalità sembra essere più preziosa dell'amore e della famiglia. Se dobbiamo sacrificare qualcosa, sacrificheremo l'amore
«L'amore è un'interruzione di se stessi, perché un'altra persona incrocia la nostra strada», risponde Umberto Galimberti. — A nostro rischio e pericolo, è in grado di rompere la nostra indipendenza, cambiare la nostra personalità, distruggere tutti i meccanismi di difesa. Ma se non ci fossero questi cambiamenti che mi spezzano, mi feriscono, mi mettono in pericolo, allora come potrei permettere a un altro di incrociare la mia strada: lui, che solo può permettermi di andare oltre me stesso?
Non perderti, ma vai oltre te stesso. Rimanendo se stesso, ma già diverso, in una nuova fase della vita.
Guerra dei sessi
Ma tutte queste difficoltà, aggravate nel nostro tempo, non possono essere paragonate all'ansia fondamentale che accompagna da tempo immemorabile l'attrazione reciproca di uomini e donne. Questa paura nasce da una competizione inconscia.
La rivalità arcaica è radicata nel nucleo stesso dell'amore. Oggi è in parte mascherato dall'eguaglianza sociale, ma la rivalità secolare si afferma ancora, soprattutto nelle coppie con una lunga relazione. E tutti i numerosi strati di civiltà che regolano la nostra vita non riescono a nascondere la paura di ciascuno di noi davanti a un'altra persona.
Nella vita di tutti i giorni, si manifesta nel fatto che le donne hanno paura di diventare nuovamente dipendenti, di sottomettersi a un uomo o di essere tormentate dal senso di colpa se vogliono andarsene. Gli uomini, invece, vedono che la situazione in una coppia sta diventando incontrollabile, che non riescono a competere con le loro amiche, e diventano sempre più passivi accanto a loro.
Per trovare il tuo amore, a volte basta rinunciare alla posizione difensiva.
"Laddove gli uomini nascondevano la loro paura dietro il disprezzo, l'indifferenza e l'aggressività, oggi la maggior parte di loro sceglie di scappare", afferma la terapista familiare Catherine Serrurier. "Questo non è necessariamente lasciare la famiglia, ma una fuga morale da una situazione in cui non vogliono più impegnarsi in relazioni, "lasciarle"".
La mancanza di conoscenza dell'altro come motivo di paura? Questa è una vecchia storia, non solo nella geopolitica, ma anche nell'amore. Alla paura si aggiunge l'ignoranza di se stessi, i propri desideri più profondi e le contraddizioni interne. Per ritrovare il proprio amore, a volte basta rinunciare alla posizione difensiva, sentire il desiderio di imparare cose nuove e imparare a fidarsi gli uni degli altri. È la fiducia reciproca che costituisce la base di ogni coppia.
Inizio imprevedibile
Ma come facciamo a sapere che quello con cui il destino ci ha uniti ci si addice? È possibile riconoscere un grande sentimento? Non ci sono ricette e regole, ma ci sono storie incoraggianti di cui tutti coloro che vanno in cerca dell'amore hanno tanto bisogno.
"Ho incontrato il mio futuro marito sull'autobus", ricorda Laura, 30 anni. — Di solito mi vergogno a parlare con estranei, sedermi in cuffia, guardare il finestrino o lavorare. In breve, creo un muro intorno a me stesso. Ma si è seduto accanto a me, e in qualche modo è successo che abbiamo chiacchierato incessantemente per tutto il tragitto fino a casa.
Non lo chiamerei amore a prima vista, anzi, c'era un forte senso di predestinazione, ma in senso buono. La mia intuizione mi diceva che questa persona sarebbe diventata una parte importante della mia vita, che sarebbe diventato... beh, sì, quello.