“Noi scegliamo, siamo scelti”… Perché così spesso scegliamo “quelli sbagliati” e, di conseguenza, sperimentiamo una forte delusione e dolore? E come puoi aiutare te stesso, o qualcuno vicino a te, a superare una rottura? Lo racconta la psicologa Elena Sidorova.
Le donne spesso vengono da me per una consulenza con problemi nella loro vita personale. Per alcuni c'è una crisi nei rapporti con il partner, per altri una “illuminazione”, un incontro doloroso con la realtà, altri ancora vivono la separazione e il dolore della perdita.
In questo stato, è difficile capire che, per quanto dolorosa sia la situazione, richiede solo una cosa da noi: crescita e trasformazione. È necessario attraversare un percorso difficile dalla rabbia verso un partner alla gratitudine. Non tutti ci riescono: molti rimangono bloccati nella prima fase della separazione e continuano a provare risentimento e rabbia. Puoi trasformarti solo lavorando su te stesso, da solo o con uno psicoterapeuta, dissolvendoti nel dolore, vivendo i sentimenti senza lasciare traccia.
Indipendentemente dalle richieste con cui i clienti vengono da me, la maggior parte prova una forte delusione in un partner. Perché sta succedendo? Perché anni di matrimonio finiscono con questo sentimento pesante?
Paura mista a desiderio d'amore
La risposta si trova di solito durante l'infanzia. Se una ragazza è cresciuta in un'atmosfera di sicurezza e amore, l'ha aiutata ad imparare ad ascoltare i suoi bisogni e a capire i suoi desideri. È più facile per queste ragazze ascoltare la loro voce interiore, fare scelte, dire "no" e rifiutare coloro che non si adattano a loro. Gli è stata insegnata la cosa principale - rispettare e scegliere se stessi - e scelgono lentamente, con ponderatezza, quello che si adatta davvero a loro.
E cosa succede a chi è cresciuto in una famiglia incompleta, o fin dall'infanzia ha visto le lacrime della madre, o sentito urla, rimproveri, critiche, condanne, divieti? Queste ragazze hanno minato la fiducia in se stesse, un'autostima gravemente bassa, non è stato formato alcun supporto interno, nessuno standard, nessuna idea su un uomo degno e su come costruire confini personali. Hanno molte lezioni difficili da imparare.
Una donna traumatizzata non può costruire una relazione armoniosa con un uomo finché non guarisce la sua ragazza interiore.
Di solito queste ragazze sognano di crescere in fretta, di sposarsi e di trovare finalmente un rifugio sicuro. Ma una donna traumatizzata non può costruire una relazione armoniosa con un uomo, almeno finché non guarisce la sua ragazza interiore. Le sembra che un partner possa diventare la sua salvezza, ma in realtà è solo delusa e gira in tondo finché non si rende conto che la ragione dei suoi fallimenti non è negli uomini, ma in se stessa, nei suoi schemi interni, sentimenti ed emozioni . Lei stessa attrae certi uomini.
Una persona psicologicamente sana entra in una relazione già in uno stato di abbondanza, pienezza, felicità. Il desiderio naturale in questo stato è condividere la tua felicità con la stessa persona, dandole amore e ricevendolo in cambio. In un'unione così armoniosa, la felicità si moltiplica. Le persone traumatizzate, sole, frustrate e infelici diventano emotivamente dipendenti l'una dall'altra, il che significa che hanno nuovi problemi e sofferenze.
Occorre cercare «l'uno»
Spesso, correndo rapidamente alla ricerca dell'amore, dimentichiamo l'importante periodo di pre-relazione. La cosa principale per noi in questo momento è diventare una persona felice e armoniosa. Trova l'amore dentro di te, fallo crescere a una dimensione tale che sia sufficiente per te e il tuo futuro partner.
Durante questo periodo, è bene porre fine a tutte le relazioni precedenti, perdonare i genitori, te stesso, gli amici, gli ex, assumerti la responsabilità di tutto ciò che è successo e imparare a goderti di nuovo la vita.
Come superare una rottura
Dopo una rottura, molti si tormentano cercando la causa di ciò che è accaduto, ponendosi più e più volte la domanda: "Cosa c'è che non va in me?". Quando ci separiamo, perdiamo non solo un partner, ma anche la vita sociale, lo stato sociale e noi stessi, motivo per cui fa così male. Ma è in questo dolore che risiede la guarigione.
È importante smettere di perdere tempo a cercare le ragioni della rottura e aiutare te stesso a trovare le lacune nella tua vita e a colmare ognuna di esse. Può essere:
- lacune nella percezione di sé come persona (chi sono, perché vivo),
- lacune nelle attività sociali (con chi e come comunico),
- lacune nella sfera professionale e finanziaria.
Dopo la separazione, spesso iniziamo a idealizzare l'ex partner: ricordiamo il suo sorriso, i gesti, i viaggi congiunti, peggiorandoci solo. Dobbiamo anche ricordare il male, quanto è stato difficile per noi a volte.
È necessario accettare il fatto di separarsi da un partner e fermarsi ancora e ancora a cercare le ragioni di quello che è successo
Perdendo l'amore, spesso iniziamo a riaprire le ferite noi stessi: andiamo sul profilo di un ex partner sui social network, guardiamo le foto, scriviamo SMS, parliamo per ore con gli amici di una rottura, piangiamo a suon di musica triste... Tutto questo non fa che aggravare il nostro condizione e ritarda il recupero.
È necessario accettare il fatto di ciò che è accaduto e smettere di cercare ragioni.
Se la persona amata sta attraversando una dolorosa rottura, sostienilo: è difficile sopravvivere da soli a questo grave trauma psicologico. Di solito è accompagnato da insonnia, ridotta immunità, pensieri ossessivi, in alcuni casi la situazione può sfociare in depressione clinica. E quando la persona amata si sente un po' meglio, aiutalo a capire che quello che è successo non è stato un «terribile errore»: è stata un'esperienza di vita unica che sicuramente aiuterà a diventare più forte e sarà utile in futuro.