Il tuo partner ti ha fatto del male? Ti urla, ti insulta? Se è così, è probabile che tu sia già stato in terapia di coppia prima. E probabilmente ha solo peggiorato l'atmosfera nella tua famiglia. Perché succede?
Di fronte all'abuso emotivo nella nostra stessa famiglia, cerchiamo in tutti i modi di rendere la nostra esistenza più facile. I partner che subiscono abusi da parte del coniuge spesso suggeriscono che il loro partner vada insieme da uno psicologo. Ma molti sono frustrati perché è nelle famiglie abusive che alcune delle tecniche del terapeuta non funzionano. Perché è così?
Lo psicologo, specialista in violenza domestica Stephen Stosny, è sicuro che il punto sia nelle caratteristiche personali di coloro che sono venuti a chiedere aiuto.
Senza controllo non c'è progresso
Le coppie di consulenza presuppongono che i partecipanti al processo abbiano le capacità di autoregolazione. Cioè, entrambe le parti possono controllare i sentimenti di colpa e vergogna che inevitabilmente si manifestano nel corso della terapia, e non scaricare sull'altro la colpa della propria dignità ferita. Ma in una relazione piena di abusi emotivi, almeno un partner non riesce a controllarsi esattamente. Pertanto, lavorare con le coppie spesso delude chi chiede aiuto: semplicemente non aiuta se non vengono soddisfatte le condizioni necessarie.
Gli psicologi hanno una vecchia barzelletta sulla terapia di coppia: "Vicino a ogni ufficio c'è un segno di freno lasciato da un marito che è stato trascinato in terapia". Secondo le statistiche, gli uomini hanno una probabilità 10 volte maggiore rispetto alle donne di rifiutare la terapia, osserva l'autore. Ed è per questo che i terapeuti prestano consapevolmente più attenzione ai mariti che alle mogli, cercando di mantenerli interessati al processo.
Facciamo un esempio di una seduta a cui è venuta una moglie con il marito, che si permette di insultarla.
Terapista — moglie:
“Penso che tuo marito si arrabbi quando sente di essere giudicato.
Marito:
- È giusto. Mi incolpa letteralmente di tutto!
Il marito approva gli sforzi del partner e il terapeuta lo aiuta a frenare le sue reazioni emotive. A casa, ovviamente, tutto tornerà alla normalità
Terapista — moglie:
“Non sto dicendo che lo condanni. Voglio dire, si sente come se fosse giudicato. Forse se formulassi la richiesta in modo che tuo marito non si senta come se lo stessi giudicando, la sua reazione sarebbe più accettabile.
Moglie:
— Ma come posso farlo?
— Ho notato che quando gli chiedi qualcosa, ti concentri esattamente su ciò che sta facendo di sbagliato. Usi molto anche la parola «tu». Ti suggerisco di riformulare: “Tesoro, vorrei che potessimo parlare per cinque minuti quando torniamo a casa. Solo per parlarci di com'è andata la giornata, perché quando lo facciamo, entrambi sono di umore migliore e nessuno urla". (al marito): Ti sentiresti condannato se ti parlasse così?
- Affatto. Ma dubito che possa cambiare tono. Non sa come comunicare in modo diverso!
Puoi parlare con tuo marito in tono non giudicante?
Non volevo giudicarti, volevo solo che tu capissi...
Terapista:
— Perché non ripeti questa frase per fedeltà ancora un paio di volte?
Mancando le capacità di autoregolazione, il marito trasferisce immediatamente su di lei ogni responsabilità per non sentirsi in torto
E così si scopre che il problema ora non è affatto l'inadeguatezza del marito o la sua tendenza alla violenza emotiva. Si scopre che il vero problema è il tono di voce giudicante della moglie!
Il marito approva gli sforzi del partner e il terapeuta lo aiuta a frenare le sue reazioni emotive. A casa, ovviamente, tutto tornerà alla normalità….
In relazioni meno «esplosive», questo tipo di consiglio del terapeuta potrebbe essere d'aiuto. Se il marito fosse in grado di controllare le sue manifestazioni emotive e mettere in discussione la sensazione di avere sempre ragione, potrebbe apprezzare gli sforzi della moglie, che ha riformulato le sue richieste. Forse avrebbe mostrato più empatia in risposta.
Ma in realtà, la loro relazione è crivellata di violenza. E di conseguenza, il marito si sente in colpa perché la moglie ha fatto più sforzi per calmarlo. Mancando le capacità di autoregolazione, scarica immediatamente tutte le responsabilità su di lei per non sentirsi nel torto. Era sua moglie a parlargli in modo sbagliato, usava un tono accusatorio e in generale cercava di farlo sembrare cattivo agli occhi del terapeuta. E così via e così via. Ma dov'è la responsabilità del marito?
Spesso le persone soggette ad abusi emotivi fanno affermazioni ai loro partner già mentre escono dall'ufficio del terapeuta. Si scagliano contro la coppia per aver sollevato argomenti pericolosi per la reputazione o imbarazzanti nella sessione.
Il confine è bloccato?
Gli psicologi spesso raccomandano che le donne sposate con partner emotivamente violenti imparino a stabilire dei limiti. Danno consigli come questo: “Devi imparare a far sentire il tuo messaggio. Impara a dire: «Non tollero più questo comportamento». La persona vittima di bullismo deve essere in grado di stabilire dei limiti che significhino davvero qualcosa per il proprio partner".
Immagina di aver intentato una causa contro i vandali che hanno verniciato a spruzzo la tua auto. E il giudice dice: “Il ricorso è stato respinto perché vicino alla tua auto non c'era alcun cartello “Non dipingere l'auto!”. Il consiglio di confine è essenzialmente l'equivalente terapeutico di questo comportamento.
Mi chiedo se i terapeuti che danno consigli come questi appunti che dicono "Non rubare!" oggetti di valore nel tuo ufficio?
Solo integrando i tuoi valori nell'esistenza quotidiana puoi rimanere te stesso e aumentare il tuo significato.
Lasciando da parte le argomentazioni perniciose e infondate secondo cui le persone vengono abusate perché non sono riuscite a stabilire dei limiti. Questo tipo di punto di vista manca completamente dei tratti caratteriali dell'altro. Esibizioni di rabbia, insulti e parole offensive del tuo partner non hanno nulla a che fare con il fatto che tu sappia come stabilire dei limiti o meno. Così come all'oggetto della tua controversia. Un partner che ricorre a qualsiasi tipo di abuso ha grossi problemi a comprendere i profondi valori umani, afferma Stephen Stosny.
Lo psicologo suggerisce di proteggersi non ponendo dei limiti che il partner non rispetterà comunque. Solo integrando i tuoi valori nell'esistenza quotidiana, rendendoli parte della realtà, puoi rimanere te stesso e aumentare il tuo significato. E prima di tutto, devi rinunciare all'immagine distorta di te stesso che il tuo partner aggressivo sta cercando di importi. Una forte convinzione che tu sei te stesso e non sei affatto ciò che lui cerca di presentarti aiuterà a trovare la giusta direzione.
Se riesci a contenere la prima reazione emotiva che si verifica in risposta alle provocazioni del tuo partner, allora aiuterai te stesso a diventare te stesso. Diventerai la persona che eri prima che la tua relazione con il tuo partner si incrinasse. Solo allora l'altra metà capirà che dovrai cambiare atteggiamento nei tuoi confronti. E semplicemente non c'è altro modo per mantenere una relazione.
Circa l'autore: Steven Stosney è uno psicologo specializzato in violenza domestica.