Non pensiamo al fatto che i bambini hanno una loro realtà, si sentono diversamente, vedono il mondo a modo loro. E questo deve essere tenuto in considerazione se vogliamo stabilire un buon contatto con il bambino, spiega la psicologa clinica Erica Reischer.
Spesso ci sembra che le nostre parole per un bambino siano una frase vuota e nessuna persuasione funziona su di lui. Ma provate a guardare la situazione attraverso gli occhi dei bambini...
Qualche anno fa ho assistito a una scena del genere. Il padre è venuto al campo dei bambini per sua figlia. La ragazza ha giocato con entusiasmo con altri bambini e, in risposta alle parole del padre: “È ora di andare”, ha detto: “Non voglio! Mi sto divertendo così tanto qui!» Il padre obiettò: “Sei stato qui tutto il giorno. Abbastanza". La ragazza era sconvolta e iniziò a ripetere che non voleva andarsene. Continuarono a litigare finché alla fine suo padre la prese per mano e la condusse alla macchina.
Sembrava che la figlia non volesse ascoltare alcun argomento. Avevano davvero bisogno di andare, ma lei ha resistito. Ma il padre non ha tenuto conto di una cosa. Le spiegazioni, la persuasione non funzionano, perché gli adulti non tengono conto che il bambino ha la sua realtà e non la rispettano.
È importante mostrare rispetto per i sentimenti del bambino e la sua percezione unica del mondo.
Il rispetto per la realtà del bambino implica che gli permettiamo di sentire, pensare, percepire l'ambiente a modo suo. Sembrerebbe niente di complicato? Ma solo finché non ci viene in mente che «a modo nostro» significa «non come noi». È qui che molti genitori iniziano a ricorrere alle minacce, usano la forza e impartiscono comandi.
Uno dei modi migliori per costruire un ponte tra la nostra realtà e quella di un bambino è mostrare empatia per il bambino.
Ciò significa che mostriamo il nostro rispetto per i sentimenti del bambino e la sua percezione unica del mondo. Che lo ascoltiamo davvero e comprendiamo (o almeno cerchiamo di capire) il suo punto di vista.
L'empatia doma le forti emozioni che fanno sì che un bambino non accetti spiegazioni. Questo è il motivo per cui l'emozione è efficace quando la ragione fallisce. A rigor di termini, il termine «empatia» suggerisce che empatizziamo con lo stato emotivo di un'altra persona, al contrario della simpatia, il che significa che comprendiamo i sentimenti dell'altra persona. Qui stiamo parlando di empatia nel senso più ampio come focalizzazione sui sentimenti di un altro, sia attraverso l'empatia, la comprensione o la compassione.
Diciamo al bambino che può far fronte alle difficoltà, ma in sostanza stiamo discutendo con la sua realtà.
Spesso non siamo consapevoli di non rispettare la realtà del bambino o di mostrare involontariamente disprezzo per la sua visione. Nel nostro esempio, il padre avrebbe potuto mostrare empatia fin dall'inizio. Quando la figlia ha dichiarato di non voler partire, lui avrebbe potuto rispondere: “Baby, vedo benissimo che ti stai divertendo molto qui e non vuoi proprio andartene (empatia). Mi dispiace. Ma in fondo la mamma ci aspetta per cena, e sarebbe brutto da parte nostra fare tardi (spiegazione). Per favore saluta i tuoi amici e fai le valigie (richiesta).»
Un altro esempio sullo stesso argomento. Un alunno di prima elementare è seduto a un compito di matematica, la materia chiaramente non gli è stata assegnata e il bambino, sconvolto, dichiara: "Non posso farlo!" Molti genitori ben intenzionati obietteranno: “Sì, puoi fare tutto! Lascia che ti dica…"
Diciamo che affronterà le difficoltà, volendo motivarlo. Abbiamo le migliori intenzioni, ma in sostanza comunichiamo che le sue esperienze sono «sbagliate», cioè contrastano con la sua realtà. Paradossalmente, questo fa sì che il bambino insista sulla sua versione: «No, non posso!» Il grado di frustrazione aumenta: se all'inizio il bambino era sconvolto dalle difficoltà con il problema, ora è sconvolto dal fatto di non essere compreso.
È molto meglio mostrare empatia: “Tesoro, vedo che non ci stai riuscendo, è difficile per te risolvere il problema ora. Lascia che ti abbracci. Mostrami dove sei rimasto bloccato. Forse possiamo trovare una soluzione in qualche modo. La matematica ti sembra difficile adesso. Ma penso che tu possa capirlo.»
Lascia che i bambini sentano e vedano il mondo a modo loro, anche se non lo capisci o non sei d'accordo con loro.
Presta attenzione alla sottile, ma fondamentale differenza: «Penso che tu possa» e «Puoi». Nel primo caso, stai esprimendo la tua opinione; nel secondo, stai affermando come fatto indiscutibile qualcosa che contraddice l'esperienza del bambino.
I genitori dovrebbero essere in grado di «rispecchiare» i sentimenti del bambino e mostrare empatia nei suoi confronti. Quando esprimi il disaccordo, cerca di farlo in un modo che allo stesso tempo riconosca il valore dell'esperienza del bambino. Non presentare la tua opinione come una verità indiscutibile.
Confronta due possibili risposte all'osservazione del bambino: “Non c'è niente di divertente in questo parco! Non mi piace qui!»
Prima opzione: “Parco molto bello! Buono come quello in cui andiamo di solito.» Secondo: “Capisco che non ti piace. E io sono il contrario. Penso che a persone diverse piacciano cose diverse.»
La seconda risposta conferma che le opinioni possono essere diverse, mentre la prima insiste su un'opinione corretta (la tua).
Allo stesso modo, se un bambino è arrabbiato per qualcosa, rispettare la sua realtà significa che invece di frasi come "Non piangere!" oppure "Bene, bene, va tutto bene" (con queste parole neghi i suoi sentimenti in questo momento) dirai, ad esempio: "Ora sei sconvolto". Per prima cosa lascia che i bambini sentano e vedano il mondo a modo loro, anche se non lo capisci o non sei d'accordo con loro. E dopo, prova a persuaderli.
Informazioni sull'autore: Erika Reischer è una psicologa clinica e autrice del libro sui genitori What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.