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Succede che le relazioni si sviluppino solo nella sfera sessuale e la vita insieme non va bene. Non possiamo vivere l'uno senza l'altro, ma stare insieme è un tormento completo. Il risultato sono litigi, lacrime, una pausa dolorosa. Perché succede?
"Ci siamo incontrati a una festa con gli amici ed entrambi sembravano subito essere stati coperti da un'onda", dice Veronica, 32 anni. — Abbiamo passato la notte insieme. Il mio mondo si è ristretto a lui solo. Ha vissuto lo stesso.
Abbiamo iniziato a pensare al matrimonio. Ma a poco a poco tutto quello che è successo tra noi non a letto si è trasformato in una serie di litigi e scene di gelosia.
Ho preso la decisione di partire. Sono ancora attratto da lui, i ricordi sono dolorosamente belli e non capisco perché non ha funzionato.» Perché una forte attrazione non è sufficiente per una relazione a lungo termine?
E chi è la cartilagine di maiale
Il sesso non basta perché una coppia sia stabile, "sono necessarie anche altre componenti: rispetto reciproco, interessi comuni", afferma Lyubov Koltunova, terapeuta della Gestalt, psicologo junghiano.
— Altrimenti, andando oltre l'ambito dei rapporti sessuali, la coppia non troverà ciò che li legherebbe e potrebbero sorgere molte contraddizioni. Si scopre che a uno piace l'anguria e all'altro la cartilagine di maiale.
L'unica possibilità per salvare una simile alleanza è cercare dei compromessi. Ma è proprio qui che si pone il problema. Non tutti sono pronti a cambiare anche per amore dell'amore.
Spesso i partner preferiscono le liti e i conflitti continui alle trattative - ciascuno richiede all'altro di trasformarsi secondo i suoi bisogni, assume una posizione infantile - «quello che voglio è in primo piano». È difficile rimanere in una relazione del genere per molto tempo.
E amo e odio
"Ero follemente innamorato della mia prima moglie", dice Vadim, 43 anni, "Volevo stare con lei ogni minuto. Quando è andata a incontrare i suoi amici, ho immaginato che avrebbe potuto incontrare qualcuno e andare da lui. E poi ero soffocato dalla gelosia, ho pensato: sarebbe stato meglio per lei morire che stare con un'altra!
Perché a volte proviamo sentimenti così polarizzati? E abbiamo bisogno l'uno dell'altro e siamo pronti a uccidere; umiliamo, offendiamo un altro - e da questo proviamo un tormento incredibile?
"La ragione di relazioni così complesse e dolorose è una violazione dell'attaccamento di uno o entrambi i partner", continua Lyubov Koltunova, "quando proviamo inconsciamente ansia quando entriamo in strette relazioni emotive.
Ciò che la psicoanalista Karen Horney ha definito «un sentimento di ansia fondamentale» — nasce dalla solitudine e dall'impotenza che abbiamo sperimentato durante l'infanzia se i nostri genitori erano disattenti nei nostri confronti.
Proviamo un'attrazione irresistibile per un partner e allo stesso tempo cerchiamo inconsciamente di mantenere una distanza, perché l'esperienza dell'attaccamento una volta era dolorosa.
Il ciclo non è finito
Durante l'intimità sessuale, l'eccitazione passa attraverso diverse fasi — questo è chiamato il «ciclo di risposta sessuale», dopo di che i partner si sentono più vicini l'uno all'altro.
Prima c'è l'interesse, poi l'attrazione, l'eccitazione, che aumenta gradualmente, e alla fine raggiungiamo una scarica, un orgasmo. Ma la cosa più interessante è che il ciclo della risposta sessuale non finisce in questa fase.
"Dopo un orgasmo, inizia una fase refrattaria: un calo dell'eccitazione, il corpo chiede riposo, rilassamento, quindi la fase di assimilazione - comprendendo l'esperienza acquisita", spiega Lyubov Koltunova. — Come risultato di questo completamento del ciclo della reazione sessuale, sorge l'attaccamento.
Abbiamo il desiderio di abbracciarci a vicenda, parlare, passare un po' più di tempo insieme, cenare o fare una passeggiata.
Ma nelle relazioni appassionate, l'ultima fase del ciclo sessuale viene spesso omessa: una forte attrazione coglie gli amanti ovunque si trovino, in aereo, nel bagno di un ristorante o di un cinema. Semplicemente non c'è tempo per l'assimilazione.»
E poi si scopre che il ciclo della reazione sessuale non è completato. L'attrazione sessuale c'è, ma l'attaccamento - l'ancora che ci motiva a stare insieme - non sorge.
L'ho accecato
È bellissimo a letto e pensiamo che questo sia amore. Ma all'inizio di una relazione, è più come innamorarsi. Ed è pericoloso con le proiezioni: dotiamo il partner delle qualità desiderate. Naturalmente, la proiezione cade sull'oggetto quando ci sono dei «ganci» — qualcosa per cui può catturare.
Sono creati dal nostro inconscio dalla storia della crescita, dalla prima esperienza di innamoramento di idoli dell'adolescenza, impressioni vivide, comprese quelle sessuali. Siamo entusiasti della sua voce? Se esaminiamo il passato, potrebbe risultare che l'insegnante, di cui eravamo platonicamente innamorati all'età di 15 anni, aveva lo stesso timbro.
Si scopre che non comunichiamo con un partner, ma con la nostra idea di lui. Le proiezioni inventate volano via quando le contraddizioni appaiono in una coppia, come se ci togliessimo gli occhiali color rosa e facessimo conoscenza con una persona reale, non immaginaria. È da quel momento che si instaura la discordia nella relazione e ci troviamo di fronte a una scelta: è questa quella di cui abbiamo bisogno o no?
Le relazioni sono sfaccettate. Il sesso emotivo vivido è un aspetto importante, ma non è l'unico.
Cosa leggere a riguardo?
Gestalt Therapy of Sexuality di Brigitte Martel
Altalena, solitudine, famiglia... Il confine tra norma e patologia, storie diverse sulla vita sessuale dei clienti, commenti professionali e teoria di base.
(Istituto di Studi Umanitari Generali, 2020)