Quando l'invidia di qualcun altro ci fa vergognare

La vergogna nell'analisi esistenziale è intesa come un sentimento che protegge la nostra intimità. Possiamo parlare di vergogna “sana”, quando sentiamo la nostra autostima e non vogliamo mostrare tutto di noi stessi agli altri. Ad esempio, mi vergogno di aver sbagliato, perché in generale sono una persona degna. O mi vergogno quando sono stato ridicolizzato, perché non voglio mostrare il mio intimo in un'atmosfera così umiliante. Di norma, superiamo facilmente questo sentimento, incontrando il sostegno e l'accettazione degli altri.

Ma a volte la vergogna è molto diversa: mi vergogno di me stesso, perché in fondo credo di non poter essere accettato così come sono. Ad esempio, mi vergogno del mio peso o della forma dei miei seni e li nascondo. Oppure ho paura di mostrare che non so qualcosa o come penso o sento veramente, perché sono sicuro che non è degno.

Una persona continua a provare questa vergogna «nevrotica» ancora e ancora, ripetendosi: «Io non sono così, non sono niente». Non attribuisce importanza ai suoi successi, non apprezza i suoi successi. Come mai? Qual è il valore e il significato di tale comportamento? La ricerca fenomenologica mostra che spesso la vergogna in questi casi svolge una funzione speciale: protegge dall'invidia di un altro.

Il fatto è che non sempre riconosciamo l'invidia di un altro o la sua influenza su di noi. Ma siamo a conoscenza di un'altra esperienza: "Mi vergogno". Come avviene questa trasformazione?

Volendo evitare la minaccia dell'invidia di qualcun altro verso noi stessi, possiamo iniziare a nascondere ciò in cui siamo bravi, di successo, prosperi. Ma quando una persona ha paura di mostrare quanto è bravo (anche con se stesso), lo nasconde così a lungo e diligentemente che prima o poi lui stesso inizia a credere di non avere davvero nulla di buono. Quindi l'esperienza "è geloso di me perché sono buono" è sostituita dall'esperienza "qualcosa non va in me e me ne vergogno".

connessione segreta

Vediamo come si forma e si consolida questo schema in diversi tipi di relazioni.

1. Il rapporto del bambino con adulti significativi

Immagina una situazione in cui una madre è gelosa di sua figlia perché ha un padre amorevole, che sua madre non aveva ai suoi tempi.

Il bambino non può immaginare che un genitore forte e grande possa invidiarlo. L'invidia mette a rischio l'attaccamento, le relazioni. Dopotutto, se un genitore è geloso di me, provo aggressività da parte sua e mi preoccupo che la nostra relazione sia in pericolo, perché sono discutibile nei suoi confronti così come sono. Di conseguenza, la figlia può imparare a vergognarsi, cioè a sentire che qualcosa non va in lei (per evitare l'aggressività della madre).

Questo senso di vergogna per se stessi è fisso e nasce ulteriormente nei rapporti con le altre persone, in realtà non protegge più dall'invidia.

Le descrizioni di come si forma questa connessione possono essere trovate nel libro della psicologa Irina Mlodik “I bambini moderni e i loro genitori non moderni. Di ciò che è così difficile da ammettere” (Genesi, 2017).

Ecco alcuni degli scenari intra-genere più comuni.

Competizione tra madre e figlia. La storia recente dell'URSS non ha comportato lo sviluppo della femminilità. In URSS "non c'era sesso", l'attrattiva "per lo spettacolo" ha causato condanna e aggressione. Sono stati «approvati» due ruoli: una donna-lavoratrice e una donna-madre. E ora, ai nostri giorni, quando la figlia inizia a dimostrare femminilità, la condanna e la concorrenza inconscia della madre le cadono addosso. La madre invia messaggi a sua figlia sulla senza pretese della sua figura, sull'aspetto provocatorio, sul cattivo gusto e così via. Di conseguenza, la ragazza viene incatenata, pizzicata e ha un'alta possibilità di ripetere il destino di sua madre.

Rivalità padre-figlio. Un padre non realizzato non è sicuro delle sue qualità maschili. È estremamente difficile per lui accettare il successo di suo figlio, perché questo lo mette di fronte al proprio fallimento e alla paura di perdere il potere.

Padre non realizzato - un uomo che, per una serie di motivi, non è mai diventato un adulto, non ha imparato ad affrontare la vita. È difficile per lui avere a che fare con l'adulto nei suoi figli. Un tale padre non ha imparato a relazionarsi con la femminilità della moglie e quindi non sa come affrontare la femminilità della figlia. Potrebbe provare a crescerla «come un figlio», concentrandosi sui suoi successi in carriera. Ma allo stesso tempo, è altrettanto difficile per lui resistere al suo successo. Poiché, però, è difficile accettare accanto a lei un uomo adeguato.

2. Relazioni tra pari a scuola

Tutti conoscono esempi in cui bambini dotati, studenti di successo vengono emarginati in classe e oggetto di bullismo. Nascondono i loro talenti perché hanno paura del rifiuto o dell'aggressività. Un adolescente vuole avere la stessa cosa che ha un compagno di classe capace, ma non la esprime direttamente. Non dice: «Sei così figo, sono geloso che ce l'hai, visto il tuo background, non mi sento bene».

Invece l'invidioso svaluta il coetaneo o attacca in modo aggressivo: “Cosa pensi di te stesso! Matto (k) o cosa?”, “Chi cammina così! Hai le gambe storte!» (e dentro — «lei ha qualcosa che dovrei avere, voglio distruggerlo in lei o prenderlo per me»).

3. Rapporti tra adulti

L'invidia è una parte normale della risposta sociale al successo. Al lavoro, incontriamo spesso questo. Non siamo invidiati perché siamo cattivi, ma perché ci otteniamo.

E possiamo percepire questa esperienza anche come pericolosa per le relazioni: l'invidia del capo minaccia di distruggere la nostra carriera, e l'invidia dei colleghi minaccia la nostra reputazione. Imprenditori disonesti potrebbero tentare di impossessarsi della nostra attività di successo. I conoscenti possono porre fine alle relazioni con noi al fine di punirci per i nostri risultati e non sentirsi fuori posto nel nostro background. Un partner che ha difficoltà a sopravvivere al fatto che in qualche modo abbiamo più successo di lui, ci svaluta e così via.

Come ha affermato l'analista transazionale e psicoterapeuta integrativo Richard Erskine, "L'invidia è un'imposta sul reddito sul risultato. Più ottieni, più paghi. Non si tratta del fatto che facciamo qualcosa di male; si tratta di fare qualcosa di buono.»

Nella nostra cultura, la paura di presentare la tua "bontà" al mondo esterno è trasmessa in messaggi ben noti: "è un peccato mostrare risultati", "tieni la testa bassa", "non essere ricco in modo che non non portare via.

La storia del diciannovesimo secolo con l'espropriazione, le repressioni di Stalin e i tribunali camerali non fece che rafforzare questo sentimento persistente: «In genere è pericoloso mostrarsi e i muri hanno orecchie».

Eppure parte delle competenze degli adulti è quella di saper resistere e riconoscere l'invidia, pur continuando a realizzare i propri valori.

Cosa si può fare?

Comprendere il rapporto tra vergogna e invidia è il primo passo verso la liberazione da questo atteggiamento doloroso. È importante scoprire questa sostituzione — come la sensazione «è geloso che io sia figo» si sia trasformata nella sensazione «mi vergogno di essere figo», e poi nella convinzione «non sono figo» .

Vedere questa invidia (cioè capire prima se stessi, il proprio dolore e poi i sentimenti dell'altro come la loro causa principale) è un compito che non si può sempre affrontare da soli. È qui che sarebbe efficace lavorare con uno psicoterapeuta. Lo specialista aiuta a valutare la minaccia di una particolare situazione, analizzarne le reali conseguenze, fornire protezione e resistere all'invidia di un altro (che non siamo in grado di controllare).

Il lavoro di riconoscere le esperienze autentiche e rilasciare la vergogna nevrotica è estremamente utile. Aiuta a ritrovare il senso del mio valore (e con esso il diritto di mostrarmi come sono), la prontezza e la capacità di difendermi dal deprezzamento esterno, a restituire fiducia e impegno a me stesso.