Essere ascoltati significa ricevere riconoscimento della propria unicità, conferma della propria esistenza. Questo è probabilmente il desiderio più comune di questi tempi, ma allo stesso tempo il più rischioso. Come assicurarsi di poter essere ascoltati nel rumore circostante? Come parlare «per davvero»?
Mai prima d'ora abbiamo comunicato, parlato, scritto così tanto. Collettivamente, per argomentare o suggerire, denunciare o unire, e individualmente per esprimere la propria personalità, bisogni e desideri. Ma c'è la sensazione che veniamo davvero ascoltati? Non sempre.
C'è una differenza tra ciò che pensiamo di dire e ciò che diciamo effettivamente; tra ciò che l'altro sente e ciò che noi pensiamo che senta. Inoltre, nella cultura moderna, dove l'autopresentazione è uno dei compiti più importanti e la velocità è una nuova modalità di relazione, la parola non è più sempre intesa a costruire ponti tra le persone.
Oggi diamo valore all'individualità e siamo sempre più interessati a noi stessi, guardiamo più da vicino dentro noi stessi. "Una delle conseguenze di tale attenzione è che una parte significativa della società mette al primo posto il bisogno di manifestarsi a scapito della capacità di percepire", osserva il terapeuta della Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Possiamo essere definiti una società di oratori che nessuno ascolta.
Messaggi verso il nulla
Le nuove tecnologie portano il nostro «io» in primo piano. I social network raccontano a tutti come viviamo, a cosa pensiamo, dove siamo e cosa mangiamo. “Ma queste sono affermazioni in modalità monologo, un discorso che non si rivolge a nessuno in particolare”, afferma Inna Khamitova, psicoterapeuta familiare sistemica. "Forse questo è uno sfogo per le persone timide che hanno troppa paura dei feedback negativi nel mondo reale."
Hanno l'opportunità di esprimere le proprie opinioni e affermarsi, ma allo stesso tempo rischiano di preservare le proprie paure e di rimanere bloccati nello spazio virtuale.
Nei musei e sullo sfondo dei panorami, tutti si fanno selfie: sembra che nessuno si stia guardando o quei capolavori per i quali erano in questo posto. Il numero dei messaggi-immagini è molte volte maggiore del numero di coloro che possono percepirli.
“Nello spazio delle relazioni c'è una sovrabbondanza di ciò che viene investito, in contrasto con ciò che viene preso”, sottolinea Mikhail Kryakhtunov. “Ognuno di noi si sforza di esprimersi, ma alla fine porta alla solitudine”.
I nostri contatti stanno diventando sempre più veloci e, solo per questo, meno profondi.
Trasmettendo qualcosa su noi stessi, non sappiamo se c'è qualcuno dall'altra parte del filo. Non incontriamo una risposta e diventiamo invisibili davanti a tutti. Ma sarebbe sbagliato incolpare di tutto i mezzi di comunicazione. "Se non ne avessimo bisogno, semplicemente non sarebbero apparsi", dice Mikhail Kryakhtunov. Grazie a loro, possiamo scambiarci messaggi in qualsiasi momento. Ma i nostri contatti stanno diventando sempre più rapidi e, solo per questo, meno profondi. E questo vale non solo per le trattative commerciali, dove l'accuratezza viene prima di tutto, non la connessione emotiva.
Premiamo il pulsante "saluta" senza nemmeno capire a chi stiamo salutando e chi sta salutando. Le librerie di emoji offrono immagini per tutte le occasioni. Faccina — divertimento, un'altra faccina — tristezza, mani giunte: «Prego per te». Ci sono anche frasi già pronte per le risposte standard. “Per scrivere “ti amo” basta premere una volta il pulsante, non devi nemmeno digitare lettera per lettera, continua il terapeuta della Gestalt. “Ma le parole che non richiedono né pensiero né sforzo si svalutano, perdono il loro significato personale.” Non è per questo che cerchiamo di rafforzarli, aggiungendovi «molto», «veramente», «onestamente onesti» e simili? Sottolineano il nostro appassionato desiderio di comunicare i nostri pensieri e le nostre emozioni agli altri, ma anche l'incertezza che ciò avrà successo.
spazio troncato
Post, email, sms, tweet ci tengono lontani dall'altra persona e dal suo corpo, dalle sue emozioni e dalle nostre emozioni.
“Poiché la comunicazione avviene attraverso dispositivi che svolgono il ruolo di intermediario tra noi e l'altro, il nostro corpo non è più coinvolto in essa”, dice Inna Khamitova, “ma stare insieme significa ascoltare la voce di un altro, annusare lui, percependo emozioni non dette e trovarsi nello stesso contesto.
Raramente pensiamo al fatto che quando siamo in uno spazio comune, vediamo e percepiamo uno sfondo comune, questo ci aiuta a capirci meglio.
Se comunichiamo indirettamente, allora «il nostro spazio comune è troncato», continua Mikhail Kryakhtunov, «non vedo l'interlocutore o, se è Skype, ad esempio, vedo solo il volto e parte della stanza, ma non Non sa cosa c'è dietro la porta, quanto distrae l'altro, qual è la situazione, deve continuare la conversazione o spegnersi più velocemente.
Prendo sul personale ciò che non ha nulla a che fare con me. Ma non lo sente con me.
La nostra esperienza comune in questo momento è piccola: abbiamo pochi contatti, l'area del contatto psicologico è piccola. Se prendiamo una conversazione normale come il 100%, quando comunichiamo utilizzando i gadget, il 70-80% scompare". Questo non sarebbe un problema se tale comunicazione non si trasformasse in una cattiva abitudine, che riportiamo nella normale comunicazione quotidiana.
Per noi è sempre più difficile tenerci in contatto.
La piena presenza di un altro vicino è insostituibile con mezzi tecnici
Sicuramente, molti hanno visto questa foto da qualche parte in un bar: due persone sono sedute allo stesso tavolo, ciascuna guardando il proprio dispositivo, o forse loro stessi si sono trovati in una situazione del genere. "Questo è il principio dell'entropia: i sistemi più complessi si scompongono in sistemi più semplici, è più facile degradarsi che svilupparsi", riflette il terapeuta della Gestalt. — Per sentire un altro, devi staccarti da te stesso, e questo richiede uno sforzo, e poi mando solo una faccina. Ma l'emoticon non risolve il problema della partecipazione, il destinatario ha una strana sensazione: sembra che abbiano reagito, ma non si è riempita di nulla. La piena presenza di un altro fianco a fianco è insostituibile con mezzi tecnici.
Stiamo perdendo l'abilità di una comunicazione profonda e deve essere ripristinata. Puoi iniziare riacquistando la capacità di sentire, anche se questo non è facile.
Viviamo all'incrocio di molte influenze e appelli: crea la tua pagina, metti un like, firma un appello, partecipa, vai ... E gradualmente sviluppiamo in noi stessi sordità e immunità: questa è solo una misura protettiva necessaria.
Alla ricerca dell'equilibrio
“Abbiamo imparato a chiudere il nostro spazio interiore, ma sarebbe utile poterlo aprire”, osserva Inna Khamitova. “Altrimenti, non riceveremo feedback. E noi, per esempio, continuiamo a parlare, non a leggere i segni che l'altro non è pronto ad ascoltarci adesso. E noi stessi soffriamo di una mancanza di attenzione”.
Lo sviluppatore della teoria del dialogo, Martin Buber, credeva che la cosa principale nel dialogo fosse la capacità di ascoltare, non di dire. "Dobbiamo dare all'altro un posto nello spazio della conversazione", spiega Mikhail Kryakhtunov. Per essere ascoltato, bisogna prima diventare colui che ascolta. Anche in psicoterapia arriva un momento in cui il cliente, dopo aver parlato, vuole sapere cosa sta succedendo al terapeuta: “Come stai?” È reciproco: se non ti ascolto, tu non mi ascolti. E viceversa".
Non si tratta di parlare a turno, ma di tenere conto della situazione e dell'equilibrio dei bisogni. “Non ha senso agire secondo il modello: mi sono incontrato, ho bisogno di condividere qualcosa”, chiarisce il terapeuta della Gestalt. “Ma puoi vedere cosa sta combinando il nostro incontro, come si sta sviluppando l'interazione. E agisci in base non solo alle tue esigenze, ma anche alle circostanze e al processo”.
È naturale voler sentirsi sani, significativi, apprezzati e sentirsi connessi al mondo.
La connessione tra me e l'altro si basa sul posto che gli do, su come cambia le mie emozioni e la mia percezione. Ma allo stesso tempo, non sappiamo mai con certezza cosa un altro immaginerà usando le nostre parole come base per il lavoro della sua immaginazione. "La misura in cui saremo compresi dipende da molte cose: dalla nostra capacità di formulare accuratamente il messaggio, dall'attenzione di un altro e da come interpretiamo i segnali che emana da lui", sottolinea Inna Khamitova.
Ad uno, per sapere di essere ascoltato, è necessario vedere lo sguardo fisso su di lui. Uno sguardo più attento è imbarazzante per un altro, ma aiuta quando annuiscono o fanno domande chiarificatrici. "Puoi anche iniziare a esprimere un'idea che non è completamente formata", è convinto Mikhail Kryakhtunov, "e se l'interlocutore è interessato a noi, aiuterà a svilupparla e formalizzarla".
Ma cosa accadrebbe se il desiderio di essere ascoltati fosse solo narcisismo? "Distinguiamo tra narcisismo e amor proprio", suggerisce Mikhail Kryakhtunov. "È naturale voler sentirsi in salute, significativi, apprezzati e sentirsi connessi al mondo". Affinché l'amor proprio, che è contenuto nel narcisismo, si manifesti e sia fecondo, deve essere confermato dall'esterno dagli altri: in modo che gli interessiamo. E lui, a sua volta, sarebbe interessante per noi. Non succede sempre e non capita a tutti. Ma quando c'è una tale coincidenza tra noi, ne nasce un sentimento di vicinanza: possiamo metterci da parte, lasciando parlare l'altro. Oppure chiedigli: puoi ascoltare?