"È questo amore?" Molti di noi si sono posti questa domanda in diversi momenti della nostra vita e non sempre hanno trovato la risposta. Tuttavia la questione andrebbe posta diversamente. Dopotutto, molto di ciò in cui credevamo non esiste: né il vero amore, né la verità assoluta, né le emozioni naturali. Cosa resta allora?
Il consulente familiare e psicologo narrativo Vyacheslav Moskvichev lavora con le coppie da oltre 15 anni. Tra i suoi clienti ci sono persone di tutte le età, con e senza figli, coloro che hanno da poco iniziato una vita insieme, e coloro che hanno già avuto il tempo di dubitare che valga la pena continuare...
Pertanto, ci siamo rivolti a lui come esperto di questioni amorose con la richiesta di esprimere la sua opinione su questo argomento. Il parere era inaspettato.
psicologie:Cominciamo con la cosa principale: il vero amore è possibile?
Vyacheslav Moskvichev: Ovviamente, il vero amore è quello che accade tra uomini e donne veri. Ma questi due, a loro volta, non sono la realtà, ma hanno inventato costrutti creati per normalizzare le persone e le loro relazioni. Per me, l'idea che si possa trovare una verità universale, culturalmente indipendente e universale su ciò che un uomo, una donna, un amore, una famiglia è un'idea allettante, ma pericolosa.
Qual è il suo pericolo?
Questa idea fa sentire i veri uomini e donne inadeguati, inferiori perché non si adattano agli schemi. Ammetto che questi costrutti hanno davvero aiutato qualcuno a modellarsi. Ma hanno contraddizioni interne ed è impossibile seguirle. Ad esempio, un vero uomo dovrebbe essere forte e severo, ma allo stesso tempo gentile e premuroso, e una vera donna dovrebbe essere una hostess sessualmente attraente ed esemplare.
L'amore è un'ondata di ormoni, attrazione sessuale o, al contrario, qualcosa di divino, un incontro fatale
Siamo destinati a cadere fuori di loro. E quando ci diciamo “non sono un vero uomo”, oppure “non sono una vera donna”, oppure “questo non è vero amore”, sentiamo la nostra inferiorità e soffriamo.
E chi soffre di più, uomini o donne?
Sotto la pressione degli stereotipi accettati nella società, i suoi membri meno privilegiati cadono sempre per primi. Viviamo in una società maschile e le idee su ciò a cui dovremmo conformarci sono in gran parte create dagli uomini. Pertanto, è probabile che le donne soffrano di più. Ma questo non significa che gli uomini siano liberi da pressioni.
L'incoerenza con gli schemi fissati nella mente pubblica provoca una sensazione di fallimento. Molte coppie vengono da me in uno stato pre-divorzio. E spesso vengono portati in questo stato dalle proprie idee sul vero amore, sulla famiglia, sulle aspettative di un partner che non soddisfa.
Che tipo di idee possono portare una coppia sull'orlo del divorzio?
Ad esempio, tale: c'era l'amore, ora è passato. Una volta andato, non si può fare nulla, dobbiamo separarci. O forse ho scambiato qualcos'altro per amore. E poiché questo non è amore, cosa puoi fare, si sono sbagliati.
Ma non è vero?
Non! Una tale rappresentazione ci trasforma in «sperimentatori» passivi di un sentimento che non può essere influenzato in alcun modo. Tutti ci spieghiamo cos'è l'amore in modi diversi. È interessante notare che tra queste spiegazioni ce ne sono di opposte: ad esempio, che l'amore è qualcosa di biologico, un'ondata di ormoni, attrazione sessuale o, al contrario, che qualcosa è divino, un incontro fatidico. Ma tali spiegazioni non coprono l’intero spettro delle nostre relazioni.
Se non ci piace qualcosa nel nostro partner, nelle sue azioni, nella nostra interazione, allora sarebbe logico affrontare questi problemi specifici. E invece iniziamo a preoccuparci: forse abbiamo fatto la scelta sbagliata. Nasce così la trappola del “vero amore”.
Cosa significa la trappola del «vero amore»?
È un pensiero tale che se l'amore è reale, devi resistere - e resisti. Alle donne viene ordinato di sopportare una cosa, agli uomini un'altra. Per le donne, ad esempio, la maleducazione dell'uomo, i crolli, il consumo di alcol, il flirt con gli altri, l'incapacità di svolgere funzioni maschili culturalmente prescritte, come provvedere alla famiglia e alla sua sicurezza.
Le relazioni umane sono innaturali in sé e per sé. Fanno parte della cultura, non della natura
Cosa sopporta un uomo?
L'instabilità emotiva delle donne, le lacrime, i capricci, l'incoerenza con gli ideali di bellezza, il fatto che la moglie abbia iniziato a preoccuparsi meno di se stessa o di un uomo. Ma lui, secondo la cultura, non dovrebbe tollerare il flirt. E se si scopre che qualcuno non ce la fa più, allora rimane solo un'opzione: riconoscere questo matrimonio come un errore ("fa male, ma non c'è niente da fare"), considerare questo amore falso ed entrare ricerca di uno nuovo. Si presume che non abbia senso migliorare le relazioni, cercare, sperimentare e negoziare.
E come può uno psicologo aiutare qui?
Incoraggio le coppie a provare altre forme di interazione. Posso invitare uno dei partner a raccontare la sua visione della situazione, cosa lo preoccupa nella relazione, come influisce sulla vita familiare, cosa scompare da essa e cosa vorrebbe salvare o ripristinare. E all'altro in questo momento suggerisco di essere un ascoltatore attento e, se possibile, benevolo, che sappia scrivere cosa lo ha attratto nelle parole del partner. Poi si scambiano i ruoli.
Molte coppie dicono che li aiuta. Perché spesso il partner reagisce alle prime parole dette agli altri o alle loro stesse interpretazioni: "se non hai cucinato la cena, allora ti sei disamorato". Ma se ascolti fino alla fine, dai all'altro l'opportunità di parlare pienamente, puoi imparare qualcosa di completamente inaspettato e importante su di lui. Per molti, questa è un'esperienza straordinaria che apre nuove opportunità per vivere insieme. Poi dico: se questa esperienza ti piace, forse puoi provare ad utilizzarla in altri momenti della tua vita?
E si scopre?
Il cambiamento non avviene sempre subito. Spesso le coppie hanno già sviluppato modi familiari di interagire e quelli nuovi trovati durante un incontro con uno psicologo possono sembrare "innaturali". Ci sembra naturale interromperci a vicenda, giurare, mostrare emozioni non appena sorgono.
Ma le relazioni umane non sono naturali di per sé. Fanno parte della cultura, non della natura. Se siamo naturali, diventeremo un branco di primati. I primati sono naturali, ma questo non è il tipo di relazione che la gente chiama amore romantico.
Non richiediamo che una donna abbia le gambe pelose, anche se i peli su di esse crescono naturalmente secondo natura. Il nostro ideale di «naturalità» è infatti anche un prodotto della cultura. Guarda la moda: per sembrare «naturale», devi ricorrere a molti trucchi.
È bello esserne consapevoli! Se l'idea di naturalezza, naturalezza, naturalezza non viene messa in discussione, abbiamo pochissime possibilità di separarci dalla sofferenza e iniziare a cercare e provare, trovare e costruire quelle relazioni che si adattano a ciascuno di noi, tenendo conto del contesto culturale.
L'amore dipende dal contesto culturale?
Ovviamente. L'universalità dell'amore è tanto un mito quanto la sua naturalezza. Per questo sorgono molte incomprensioni e talvolta tragedie.
Ad esempio, una donna di Mosca sposa un egiziano cresciuto in una cultura tradizionalista. Spesso gli uomini arabi sono attivi durante il corteggiamento, mostrano la loro volontà di prendersi cura di una donna, di essere responsabili per lei, e a molte donne piace questo.
Coloro che hanno vissuto l'esperienza di relazioni a lungo termine sanno che è impossibile mantenere un calore costante.
Ma quando si tratta di matrimonio, si scopre che una donna ha un'idea che la sua opinione deve essere presa in considerazione, che deve essere presa in considerazione, e in una cultura tradizionalista questo è messo in discussione.
C'è un mito nella nostra cultura secondo cui il vero amore fa saltare il tetto, che è l'intensità emotiva più forte. E se riusciamo a pensare razionalmente, allora non c'è amore. Ma chi ha vissuto l'esperienza di relazioni a lungo termine sa che mantenere un calore costante non è solo impossibile, ma anche malsano. Quindi non puoi vivere nella vita normale, perché allora come stare con gli amici, con il lavoro?
Che cos'è allora l'amore, se non uno stato naturale e non l'intensità delle passioni?
L'amore è prima di tutto uno stato personale speciale. Include non solo i nostri sentimenti, ma anche il nostro modo di pensarci. Se l'amore non è incorniciato da un'idea, una fantasia su un altro, speranze, aspettative, allora lo stato fisiologico lasciato da esso molto probabilmente non sarà molto piacevole.
Probabilmente, nel corso della vita, non cambia solo il sentimento, ma anche questo modo di intendere?
Sicuramente cambiando! I partner entrano in relazioni sulla base di alcuni interessi, che vengono poi sostituiti da altri. Anche i partecipanti alla relazione stanno cambiando: la loro condizione fisica, il loro status, le idee su se stessi, sulla vita, su tutto. E se uno si è fatto un’idea ferma dell’altro, e quest’altro non vi si adatta più, allora la relazione ne soffre. La rigidità delle idee è di per sé pericolosa.
Cosa rende una relazione stabile e costruttiva?
Prontezza alla differenza. Capire che siamo diversi. Che se abbiamo interessi diversi, questo non è fatale per le relazioni, anzi, può diventare un motivo in più per una comunicazione interessante, per conoscerci. Aiuta anche essere disposti a negoziare. Non quelli che mirano a trovare una verità comune per tutti, ma quelli che aiutano a trovare il modo di far coesistere entrambi.
Sembra che tu sia contro la verità. Questo è vero?
La verità sembra esistere anche prima che iniziassimo a parlare. E vedo quante volte le coppie entrano in trattativa, credendo che c'è una verità sulla relazione, su ciascuno di loro, resta solo da trovare, e ognuno pensa di averlo trovato e l'altro ha torto.
Spesso i clienti entrano nel mio ufficio con l'idea di "trovare il vero te", come se non fossero reali in questo momento! E quando arriva una coppia, vogliono trovare una vera relazione. Sperano che un professionista che ha studiato a lungo e ha visto molte coppie diverse abbia una risposta per come dovrebbe essere questa relazione, e tutto ciò che devono fare è scoprire questa risposta corretta.
Ma vi invito ad esplorare insieme il percorso: non svelo la verità, ma aiuto a creare un prodotto unico, il loro progetto comune, proprio per questa coppia. Poi voglio offrirlo agli altri, per dire: "Guarda come l'abbiamo fatto bello, facciamo lo stesso!". Ma questo progetto non andrà bene per gli altri, perché ogni coppia ha il proprio amore.
Si scopre che è necessario chiedersi non "questo è amore?", ma qualcos'altro...
Trovo utile porre domande come: Sto bene con il mio partner? E lui con me? Cosa possiamo fare per capirci meglio, in modo da poter vivere insieme in modo più interessante? E allora la relazione potrà uscire dal solco di stereotipi e prescrizioni, e la vita insieme diventerà un viaggio emozionante e ricco di scoperte.