Toks, nart, pervers: come il nuovo linguaggio dei social network influenza il nostro trauma

I social network ci hanno dato l'opportunità non solo di comunicare con ex compagni di classe e parenti dell'entroterra, ma anche di trovare gruppi di interesse in un solo clic. È un segno dei nostri tempi che ci sono numerosi gruppi di sostegno per coloro che hanno sofferto nelle relazioni sentimentali. Hanno le loro regole di comunicazione, e di solito piuttosto rigide, e persino il loro gergo.

Entrando a far parte di uno di questi gruppi, riceverai sicuramente supporto e simpatia. Ma stare in gruppo da soli può guarirci dalle ferite emotive ricevute a seguito di relazioni amorose? E in che modo la lingua utilizzata dai partecipanti li aiuta a far fronte al dolore, ma allo stesso tempo e talvolta ostacola la crescita personale?

Sugli scaffali

Inserendo la frase "narcisista pervertito" nella barra di ricerca, otteniamo molti materiali dettagliati con le caratteristiche di queste persone. E spesso queste descrizioni differiscono l'una dall'altra, come se si trattasse di persone diverse. Esiste qualcosa come "narciso perverso" nella psicologia ufficiale? E cosa significa in realtà la parola "perverso"?

"In quanto tale, non esiste il concetto di "narcisista perverso" nella psicologia scientifica", afferma la pratica psicologa Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, che oggi può essere considerato il più importante ricercatore del narcisismo e il padre del linguaggio scientifico in cui viene descritto questo fenomeno, ha i termini «narcisismo benigno» e «narcisismo maligno».

Il narcisismo maligno, a differenza del narcisismo benigno, è difficile da correggere e progredisce. La persona che ne soffre è estremamente sospettosa, e giunge al delirio: «Fai di tutto per farmi stare peggio». Nel narcisismo maligno, le persone hanno la tendenza a farsi del male per punire gli altri, fino al suicidio. Queste persone sono caratterizzate da disonestà e puro sadismo, manifestato sotto forma di rabbia e trionfo sprezzante diretto a un'altra persona.

Questo tipo di narcisismo è semplicemente caratterizzato come perverso (dal termine «perversione» — distorsione, perversione). La perversione nel narcisismo maligno è la tendenza, per quanto inconscia, a trasformare il buono in cattivo attraverso la parola e il comportamento. Con la sua apparizione, l'amore si trasforma in odio, il bene in male, l'energia in vuoto.

Pertanto, la perversione è una delle caratteristiche del narcisismo maligno: un grave disturbo che influisce negativamente sulle prestazioni, sulla salute e sulle relazioni.

Ma quante persone con proprietà simili ci sono accanto? O questa è l'eccezione piuttosto che la regola?

"Il narcisismo maligno è piuttosto raro, soprattutto nei contatti quotidiani: lo stile di vita che conducono le persone con narcisismo maligno è molto probabile che porti al loro ricovero, alla reclusione o alla morte", spiega Anastasia Dolganova.

A livello

"Per una descrizione più completa del linguaggio scientifico del narcisismo, vale la pena introdurre il termine "livello di funzionamento della personalità", suggerisce lo psicologo. — Questi livelli sono diversi: nevrotico, borderline e psicotico. Differiscono l'uno dall'altro per il grado di gravità della violazione e il livello di adattamento dell'individuo al mondo esterno.

Le persone con una struttura nevrotica generalmente si comportano in modo abbastanza logico, sono in grado di separare se stesse ei propri sentimenti da coloro che li circondano e dalle loro emozioni e generalmente vivono "nella realtà". Non sono caratterizzati da comportamento e pensiero inadeguati. Le persone nevrotiche cercano di migliorare le relazioni con il mondo e gli altri e sono capaci (a volte anche troppo) di autocritica.

Il livello psicotico della personalità è caratterizzato da perdita di identità, mancanza di connessione con la realtà. Mentre ci siamo, non possiamo essere critici con noi stessi. Psicosi, pensiero e comportamento illogici, delirio: tutto questo può passare, per il momento, anche inosservato agli altri. Tuttavia, la devastazione interna, la disorganizzazione della personalità si manifesta nella vita di una persona in modi diversi.

Il livello borderline dell'organizzazione della personalità è un'opzione intermedia tra psicotico e nevrotico. I suoi «proprietari» sono sbalzati da un estremo all'altro. Nonostante il fatto che le «guardie di frontiera» abbiano problemi di identità, sanno che esiste. Non soffrono di delusioni e allucinazioni e rimangono in contatto con la realtà, ma non possono essere pienamente consapevoli di ciò che sta loro accadendo.

"Le tendenze a distorcere la realtà si manifesteranno a tutti i livelli, ma la perversione è caratteristica di un funzionamento profondamente borderline e psicotico", aggiunge Anastasia Dolganova.

Nome sorella!

Sappiamo che la diagnosi può essere fatta solo da un medico che comunichi personalmente con il paziente. Tuttavia, sia i membri dei gruppi di supporto che gli psicologi fanno spesso una «diagnosi per avatar». Tipo, cosa vuoi, è decisamente un narcisista. Ma è possibile determinare dalla descrizione che qualcuno soffre di un particolare disturbo di personalità, guidato solo da brevi descrizioni?

"Solo dai segni esterni - no, da un'osservazione completa del comportamento, della parola, delle azioni, della storia della vita - sì, ma non è facile", afferma Anastasia Dolganova. "Ora siamo al culmine della popolarità del narcisismo, e quindi tutto ciò che sembra doloroso, inadeguato o distruttivo è etichettato come "narcisismo".

In effetti, ci sono molti disturbi della personalità e altre anomalie mentali. E ognuno di loro, al suo livello borderline o psicotico, porta molti problemi alla relazione. Ci sono personaggi schizoidi, paranoici, depressivi e maniacali, isterismo e così via. Lo psicoterapeuta utilizza strumenti appositamente progettati per la diagnosi e le sue conoscenze gli consentono di distinguere un disturbo da un altro. Una tale diagnosi è molto importante, perché diversi disturbi della personalità hanno dinamiche diverse e, di conseguenza, strategie diverse per aiutare”.

Il tuo psicologo, per non parlare dei «colleghi» nel gruppo di supporto, può determinare se il tuo partner è un narcisista o no? “Con un lavoro diagnostico così complesso, non è etico e non professionale per uno psicologo parlare di narcisismo a distanza. Piuttosto, il praticante può notare che ciò che il cliente sta descrivendo è simile ai tratti narcisistici del partner e dire qualcosa in più su di cosa si tratta.»

Grande e bello

C'è un'opinione secondo cui un narcisista è necessariamente una persona insensibile che non capisce affatto che sta ferendo qualcuno con il suo comportamento. È così?

“La personalità narcisista ha alcune difficoltà con l'empatia. L'essenza di un disturbo narcisistico è l'ego diretto a se stessi", spiega Anastasia Dolganova. — L'ambiente circostante interessa una persona come i propri riflessi o funzioni, e non come individui separati che provano sentimenti che il narcisista stesso non prova. Tuttavia, a un livello di funzionamento nevrotico, la personalità narcisistica è abbastanza capace di sviluppare empatia: arriva con l'età, l'esperienza o la terapia.

A volte le persone buone fanno cose cattive. Questo significa che sono narcisisti e sociopatici? C'è qualche pericolo nel ridurre l'intera personalità di una persona a un insieme di tratti negativi?

"Per quanto riguarda le persone e le loro azioni, è meglio, secondo me, usare i termini del livello di funzionamento dell'individuo", afferma l'esperto. Una vera cattiva azione può essere commessa da una persona con qualsiasi tipo di carattere, che si trova a livello di funzionamento borderline o psicotico. I nevrotici di solito non fanno cose davvero cattive. E dire, ad esempio, che “è una brava persona, ma un pedofilo” è assurdo!

La storia della vita di una persona, in cui ci sono ripetute violazioni della legge, atti non etici, distruzione di relazioni, infiniti cambiamenti di carriera, non è una storia sul narcisismo in quanto tale, ma sul livello borderline dell'organizzazione della personalità, forse il narcisismo borderline.

Tossico per la vita

La frase «relazione tossica» ci è venuta di recente. La sua distribuzione ha un indiscutibile vantaggio: ora possiamo tranquillamente dichiarare di essere in una relazione problematica senza entrare nei dettagli. Tuttavia, sembra che stiamo cercando di adattare tutto a questo concetto. Con il suo aiuto, descrivono sia storie di vera e propria violenza, sia casi in cui un partner, a causa delle sue caratteristiche, non sa come esprimere la sua opinione o si comporta in modo passivo-aggressivo. E quindi il termine stesso sembra essersi diffuso e ora occupa uno spazio limitato solo dalle nostre stesse fantasie.

"Relazioni tossiche" è un termine della psicologia popolare, di solito non è usato nella scienza ufficiale, spiega Anastasia Dolganova. — È apparso dopo la traduzione in russo del libro di Susan Forward «I genitori tossici». Il libro descrive un tale rapporto tra un bambino e un genitore, in cui la base delle relazioni in famiglia, invece dell'amore e del sostegno, è il servizio, i ripetuti tentativi di vergogna, lo sfruttamento, l'umiliazione e l'accusa.

Una relazione tossica è, in senso generale, una relazione di abuso psicologico in cui il bambino lo ama ma non lo ama. Per la relazione di due adulti, il termine non sembra del tutto corretto: in fondo non c'è incarico e c'è bisogno di stare vicino a chi ti avvelena. Non vi è alcuna differenza nello status di Adulto (responsabile) — Bambino (vittima innocente).

Quindi vale la pena chiamare tossica qualsiasi relazione in cui ci sentiamo male per qualche motivo, se parliamo di persone mature? Oppure è meglio cercare di evitare i francobolli e capire la situazione specifica?

“Dire 'Era una relazione tossica' significa dichiarare, in sostanza, quanto segue: 'Era cattivo e io ne ho sofferto. Dire "questa relazione è andata male" significa non rifiutarsi di porsi domande importanti sulle cause e le conseguenze di ciò che è successo", ne è sicuro lo psicologo. “Le persone cattive accadono, è vero. Credo che capire e riconoscere questo sia il principale compito sociale del nostro tempo. Ma il problema delle cattive relazioni è molto più profondo di questo fatto indiscutibile. I francobolli non dovrebbero impedirci di esplorare la nostra vita e la nostra psiche.

Nuove parole, nuova agenda

Per coloro che vengono discussi nei gruppi di supporto, viene inventato il loro linguaggio: "toks" (persone tossiche), "narcis" (narcisi), "monconi" (narcisi perversi). A cosa servono queste nuove parole? Come ci aiuteremo se diamo in un certo senso un soprannome sprezzante a colui che ci ha ferito?

“Penso che questo sia un tentativo di svalutare colui che ci ha causato sofferenza. La svalutazione è una delle strategie difensive necessarie quando i sentimenti che proviamo sono troppo forti e non abbiamo le capacità necessarie per affrontarli appieno, afferma Anastasia Dolganova. “Dopotutto, le relazioni con una personalità narcisistica evocano davvero tanti sentimenti forti: dolore, rabbia, colpa e vergogna, impotenza, confusione, spesso il proprio sadismo e trionfo. Ciò solleva molte domande per una persona su come affrontarlo ora, sia nelle relazioni con un partner che nelle relazioni con se stessi.

E non tutti sono pronti ad affrontare queste domande subito dopo essere entrati in una situazione traumatica. Lo stesso accade in terapia: lavorando con un cliente che ha vissuto una tale relazione, lo specialista cerca di sostenerlo, simpatizzare con lui.

Perché è ora che i gruppi dedicati a "monconi", "toxes" e tutti i tipi di "pervertiti" sono così popolari? Non li abbiamo incontrati prima?

«Perverznik» è un'immagine popolare e molto demoniaca socialmente diffusa, — crede Anastasia Dolganova. — È stereotipato come le immagini, per esempio, degli isterici, che ai tempi di Freud venivano chiamati tutti di seguito. Al di fuori della psicologia esistono anche immagini simili: suffragette alla fine del XIX secolo, comunisti nel XIX. In parole povere, questo è un modo primitivo di conoscere gli altri.

«Perverznik» è un segno dei nostri tempi. Oggi la società sta cercando di riconoscere e definire abusi, violenze, tossicità nelle relazioni e sviluppare nuove regole per la loro regolamentazione. È normale iniziare con immagini primitive, come i bambini che vengono introdotti ai cubi e alle piramidi. Questa immagine è lontana dalla realtà complessa, ma già simile ad essa.

Cosa manca a una persona che si concentra sulla personalità di un partner e spiega le sue azioni con un insieme di qualità inerenti a un altro? Ci sono punti ciechi che non nota né negli altri né in se stesso?

"I punti ciechi in questa immagine riguardano la personalità narcisistica stessa, la relazione narcisistica e la vittima del narcisista", suggerisce lo psicologo. “Sono domande difficili, le risposte a cui dovrai cercare se vuoi cambiare la strategia di comunicazione con gli altri. Ad esempio, cos'è il narcisismo? I narcisisti sono gli unici distruttivi? In quali condizioni il narcisismo si intensifica, in quali condizioni si placa?

Come viene allevato un bambino, che la sua personalità è distorta in questa direzione? Cosa succede in una relazione narcisistica? Perché ho un marito narcisista, un figlio narcisista, fidanzate narcisistiche e colleghi narcisisti? Ho il narcisismo in me stesso e, se sì, come si manifesta? Perché provo qualcosa per una persona che mi tratta male? Perché non posso partire? Perché la mia vita non è migliorata dopo la fine della relazione?"

Saremo in grado di trovare risposte se spostiamo l'attenzione dall'esterno all'interno, da un partner o conoscente a noi stessi.

"Svalutare un partner con un linguaggio così sprezzante e condiscendente è una semplice strategia per evitare il dolore", conclude lo psicologo. “Attraverso sentimenti e situazioni estreme, ci aiuterà davvero a superare. Dopotutto, l'essenza delle strategie semplici è proprio l'aiuto in situazioni estreme (ad esempio, quando devi decidere di interrompere i rapporti con un sadico). Ma non hanno un effetto sullo sviluppo.

La ripetizione è la madre dell'apprendimento?

I gruppi che discutono di «pervertiti» e «tossine» sono pieni di persone che hanno davvero vissuto storie spaventose. Molti di loro hanno davvero bisogno di aiuto. Ed è in materia di «primo soccorso» che tali comunità sono molto brave a mostrarsi.

“I gruppi di supporto hanno una funzione importante: danno a una persona l'opportunità di navigare in quello che gli sta succedendo. Lo sostengono nei momenti più estremi della sua vita”, spiega lo psicologo. — Come ho detto sopra, i meccanismi utilizzati per tale supporto dovrebbero essere il più semplici possibile, primitivi, perché una persona in una situazione terribile non sarà in grado di utilizzare strumenti complessi. Quindi - demonizzazione, semplificazioni, interruzione di domande e pensieri inutili: "tu sei buono - lui è cattivo".

C'è la sensazione che queste band diano false speranze: ripeterò semplicemente la mia storia molte volte, sarò con gli altri nel loro dolore - e la situazione si risolverà da sola. Ma non c'è qualcosa di pericoloso e di distruttivo per la personalità in questo parlare costante, che ribolle nel proprio succo?

"Col tempo, per chi vuole andare avanti, questa risorsa diventa insufficiente: con una tale visione del mondo, tutto nel mondo sembra pericoloso o indegno", sottolinea Anastasia Dolganova. — Di solito le persone perdono gradualmente interesse nelle discussioni all'interno del gruppo, scrivono di meno, commentano di meno. Hanno altri compiti oltre a uscire dalla propria crisi, e l'atmosfera aggressiva e dolorosa di questi spazi diventa poco interessante per loro.

Coloro che rimangono tendono a rimanere bloccati nella fase di rabbia e svalutazione. Aderendo a un'immagine chiara e semplice del mondo, bloccano la loro strada verso la libertà. Non vanno oltre perché non toccano i loro sentimenti complessi, e senza questa crescita personale è impossibile. Ad un certo punto, la strategia della sopravvivenza estrema deve essere sostituita da metodi più efficaci se vogliamo vivere pienamente e non cadere più in queste storie.

Se continuiamo a stare in un gruppo di sostegno, ma non c'è cambiamento nella vita, nonostante il racconto regolare della storia e la piena empatia degli altri, se sentiamo di "uscire insieme", vale la pena considerare un'opzione terapeutica per noi stessi.

Evita soluzioni semplici

Scorrere i post della community per il tag «narcissus» o «tox» può farci sentire meglio. Diamo un nome al problema e può effettivamente alleviare temporaneamente la nostra sofferenza.

"Ridurre la personalità di una persona a un insieme di tratti negativi è decisamente inaccettabile per un terapeuta", ricorda Anastasia Dolganova. — Ma per una persona che ha una relazione distruttiva, a un certo punto tale demonizzazione di un partner può essere utile. La paura e la rabbia che derivano dal vedere l'altro come completamente cattivo, la delusione e la svalutazione possono aiutare a porre fine a una relazione. Se tutto questo non c'è, una persona sarà ostacolata dall'amore, dal senso di colpa, dalle illusioni, dalle scuse per l'altro e così via. Ed è comunque meglio uscire dalle relazioni distruttive che rimanerci dentro. "

Tuttavia, il lavoro non dovrebbe finire qui: c'è un alto rischio che ci troviamo in una situazione simile con un nuovo partner - o addirittura che torniamo al nostro amato "tox".

"Il pericolo qui è di indugiare in questo processo", avverte lo psicologo. — Coloro che svalutano hanno maggiori probabilità di idealizzare — un partner passato nel tempo (e tornare da lui) o un nuovo partner, non notando segni pericolosi in lui e accettando una relazione che può diventare la stessa delle precedenti. Una percezione più profonda delle persone, che va oltre la «demonizzazione-idealizzazione», consente una scelta più consapevole e adeguata.