C'è una convinzione comune che barare stia seguendo l'istinto naturale di avere molti partner e non una libera scelta di una persona. Qual è lo sfondo biologico del tradimento e come resistergli? L'allenatore di Mindfulness Kelly Boys dice.
All'età di 20 anni sono andato in viaggio in Europa, dove ho incontrato il mio folle amore. Dopo il viaggio, abbiamo iniziato una relazione a distanza. Io ho vissuto in Canada, lui in Germania. Ai miei occhi, il nostro rapporto era forte e bello. Non ho dubitato di loro per un secondo.
Ma pochi mesi dopo, ho scoperto che il mio ragazzo era andato a letto con la sua ragazza. Ha detto che non significava niente per lui. Ha affermato che la nostra relazione è la cosa principale nella sua vita e ha chiesto perdono. Ho deciso di restare con lui.
Abbiamo trascorso altri quattro anni insieme, ma non ci siamo mai ripresi dal tradimento. Lui era pieno di vergogna, io ero pieno di ansia e sfiducia. Le relazioni si sono deteriorate. Una volta sono andato a una festa senza di lui e all'improvviso mi sono ritrovato a baciare un ragazzo che conoscevo a malapena. Ho capito che la nostra relazione non può più essere salvata.
Non ho mai pensato di essere capace di questo. Allo stesso modo, non pensavo che il mio ex ragazzo fosse capace di tradimento. La storia della nostra relazione mi ha fatto pensare: perché tradiamo i nostri partner? E c'è qualcosa che si può fare per evitarlo?
L'atto di tradire, che si tratti di un bacio irriverente con un collega a una festa aziendale o di una vera e propria storia d'amore per anni, deriva dalla nostra disconnessione da noi stessi. La radice del problema è che viviamo in conflitto con aspirazioni e convinzioni profonde.
La conversazione sincera e la comunicazione onesta, a differenza dell'inganno, creano fiducia e vicinanza emotiva.
In The Blind Spot Effect parlo di numerosi casi in cui non ci accorgiamo di cose che ci stanno davanti al naso e, al contrario, vediamo cose che in realtà non ci sono. Tutti abbiamo punti ciechi. Ma possiamo imparare a riconoscerli e neutralizzarne l'impatto, sia nell'amore che in altri ambiti della vita.
La psicologa Helen Fisher divide l'intero processo dell'amore in tre parti: passione, attrazione e attaccamento. Ciò significa che possiamo avere una relazione a lungo termine con una persona (attaccamento), allo stesso tempo essere sessualmente attratti da un'altra (passione) e contemporaneamente innamorarci di una terza persona (attrazione).
Quando ci innamoriamo, i nostri palmi sudano, le nostre guance diventano rosse, siamo ricoperti di passione e ansia. Nel nostro corpo aumenta la produzione del neurotrasmettitore dopamina e il livello di cortisolo, l'ormone dello stress che ci aiuta a far fronte a questa condizione, salta. Parallelamente a ciò, diminuisce la produzione del neurotrasmettitore serotonina, che svolge il ruolo di stabilizzatore naturale dell'umore. Di conseguenza, siamo consumati da pensieri, speranze e paure eccitanti associati all'oggetto della nostra passione.
Inoltre, sperimentiamo un'ondata di adrenalina e noradrenalina, che ci fa diventare stupidi d'amore e fissarci sull'oggetto dell'adorazione. Non c'è da stupirsi che in mezzo a questa tempesta di ormoni e neurotrasmettitori, molti di noi commettono atti avventati che vengono poi spiegati con le parole «l'amore è cieco».
Se vuoi costruire una relazione profonda e duratura, devi prima capire e capire cosa ti guida. Quando comprendi la natura delle tue pulsioni, dei tuoi complessi, dei tuoi bisogni e delle tue vulnerabilità, puoi costruire una sana relazione con te stesso. Inizierai a dirti la verità e ad ascoltare la tua voce interiore. Solo in questo caso avrai la possibilità di condividere il tuo mondo interiore imperfetto con un'altra persona.
Se hai una relazione e sei attratto da un'altra persona, non essere veloce a scatenarti. Ecco tre suggerimenti per aiutarti ad affrontare questa situazione.
1. Ricorda che «anche questo passerà»
Qualsiasi sentimento, non importa quanto forte, si indebolisce nel tempo. Anche se ora ti cattura interamente, prova a guardarlo da lontano. Le pratiche di consapevolezza ti aiuteranno in questo, che ti insegnano a notare le tue esperienze in modo tempestivo e allo stesso tempo a non giudicarle.
Vedrai le emozioni andare e venire senza rimanere bloccato in esse. La ricerca mostra che le pratiche di consapevolezza ci aiutano a ridurre la reattività emotiva e ci insegnano a osservare i nostri sentimenti dall'esterno.
2. Parla con un partner
Dire al tuo partner del tuo nuovo hobby è, a prima vista, un pessimo consiglio. Ma aprendogli la tua anima, gli dai l'opportunità di aiutarti. A volte basta una conversazione schietta per indebolire l'attrazione.
Potrebbe essere difficile per te anche solo pensare a una conversazione del genere. Hai paura di offendere e insultare il tuo partner con una tale confessione. Ma in effetti, una conversazione sincera e una comunicazione onesta, a differenza dell'inganno, contribuiscono a creare fiducia e vicinanza emotiva.
3. Resistere alla tentazione
Se ti senti tentato di cedere alla tentazione, non farlo. Non saltare il secondo punto, assicurati di parlare prima con il tuo partner. Questo è necessario prima di tutto per te, per non perdere la tua integrità e non perdere uno sguardo sobrio alla situazione.
Anche se questa conversazione segna la fine della tua relazione, la finirai onestamente senza tradirti. Inoltre, una conversazione sincera da cuore a cuore può, al contrario, accendere una fiamma nella tua relazione che, a quanto pare, si è spenta da tempo.
Se vuoi costruire relazioni felici e sane con le persone che ami, è importante trovare i tuoi punti ciechi e riconoscere il loro impatto su di te. Solo quando sei fedele a te stesso puoi formare legami più profondi e più forti con le altre persone.
Informazioni sull'autore: Kelly Boys è un trainer di consapevolezza per il personale delle Nazioni Unite e autore di The Blind Spot Effect. Come iniziare a notare cosa c'è davanti al tuo naso.