Molte persone vogliono costruire relazioni armoniose, ma scelgono costantemente partner distruttivi. Quali meccanismi della psiche determinano la nostra scelta e come cambiarli, dice uno psicologo clinico.
Probabilmente hai sentito parlare di persone che incontrano sempre gli stessi partner. C'è la sensazione che non imparino dagli «errori del passato». Perché è così?
C'è una regola semplice nella scelta di un partner: il tuo cervello «nota» solo ciò che «sa», ciò che già conosce. Non vuoi vivere un'esperienza che non ti fa sentire a casa. Quindi, non giustificherai un alcolizzato se nessuno nella tua famiglia lo ha fatto. E viceversa: se, ad esempio, tua madre ha avuto una relazione tossica ed è "sopravvissuta" allo stesso tempo, suo figlio copierà questo modello di comportamento e probabilmente si troverà nella stessa situazione.
Mentre continuiamo a ripetere le lezioni del passato, scegliamo amanti che sono come due piselli in un baccello.
Si sente come
Facciamo una scelta fatale a favore di partner il cui comportamento ci è comprensibile e familiare. Possiamo inconsciamente raccogliere segnali pericolosi: ad esempio, sentire che un uomo è aggressivo come papà. O incline alla manipolazione, come una madre. Pertanto, "cadiamo" su partner che non sono adatti a noi - ci "attacchiamo", a volte inconsciamente, alla sensazione sfuggente che sia così simile a sua madre o suo padre ...
Quindi i meccanismi interni della nostra psiche determinano non solo lo stile della nostra vita, ma anche la scelta di un futuro partner. Bypassare i «blocchi protettivi» del pensiero che ti fanno scegliere costantemente partner simili può essere abbastanza difficile da solo. Dopotutto, sono stati in fila dentro di noi per anni.
Due domande che aiuteranno ad abbandonare il «rastrello»
- Prova a rispondere con un aggettivo alla domanda: «Cosa sono io quando non ho una relazione?». Nomina una parola della sfera sensuale che trasmette emozioni, ad esempio: in una relazione, sono gioioso, chiuso, soddisfatto, spaventato... Se ti viene in mente una parola con una connotazione negativa, allora molto probabilmente stai resistendo a trovare un degno compagno dentro te stesso. Ad esempio, quando sei con qualcuno, ti senti dipendente o ti senti come se smettessi di crescere. Questo è uno stato di disagio, quindi potresti inconsciamente evitare relazioni o trovare partner con cui è impossibile costruire una relazione a lungo termine.
- Ora fatti un'altra domanda: "Da chi ho imparato ad avere una relazione in questo modo?" Mi verrà in mente l'immagine di una certa persona: mamma, papà, zia, nonna, nonno o anche un eroe del cinema che è sprofondato nell'anima. Avendo compreso l'origine del tuo atteggiamento ("Io sono in una tale relazione, e l'ho imparato da..."), lo porterai fuori dallo spazio inconscio, gli darai un nome e una definizione. Ora puoi «restituire» questa conoscenza alle persone che te l'hanno instillata. E così facendo, sarai in grado di sostituire la vecchia installazione non necessaria con una nuova, con un segno più. Ad esempio, invece di "in una relazione sono tradito e abbandonato", puoi dire a te stesso "in una relazione, sono felice e ispirato". In questo modo, possiamo prepararci a cercare non ciò che ci è familiare (e ciò che può distruggerci e sconvolgerci), ma ciò che ci porterà gioia e ispirazione.
Quando identifichiamo e lavoriamo attraverso atteggiamenti negativi, ci liberiamo dal peso del passato, ci rilassiamo, impariamo a fidarci del mondo. Ci stiamo avvicinando di un passo al nostro sogno (e di un migliaio di passi più lontano dal rastrello, su cui abbiamo calpestato con tanto entusiasmo fino a poco tempo fa).