I giochi a cui facciamo tutti. Allenamento secondo il sistema Eric Berne (D. Moss)

Astratto

Il metodo psicologico di Eric Berne ha aiutato decine di milioni di persone in tutto il mondo! La sua fama tra gli psicologi non è inferiore a quella di Sigmund Freud e l'efficacia dell'approccio è stata ammirata per decenni da centinaia di migliaia di psicoterapeuti in Europa, negli Stati Uniti e in Australia. Qual è il suo segreto? La teoria di Berne è semplice, chiara, accessibile. Qualsiasi situazione psicologica viene facilmente smontata nelle sue parti costitutive, l'essenza del problema viene rivelata, vengono fornite raccomandazioni per cambiarlo ... Con questo libro di formazione, tale analisi diventa molto più semplice. Offre ai lettori 6 lezioni e diverse dozzine di esercizi che ti aiuteranno a imparare come applicare nella pratica il sistema di Eric Berne.

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Se non hai successo o sei infelice, allora sei caduto nello scenario di una vita senza successo che ti è stata imposta. Ma c'è una via d'uscita!

Dalla nascita, hai un enorme potenziale di vincitore: una persona che è in grado di raggiungere obiettivi significativi per se stesso, passare da un successo all'altro, costruire la sua vita secondo i piani più favorevoli! E sii felice allo stesso tempo!

Non affrettarti a sorridere con scetticismo, spazzando via queste parole, o per abitudine a pensare: “Sì, dove posso…” Lo è davvero!

Ti stai chiedendo perché non puoi farlo? Perché vuoi gioia, successo, benessere per te stesso — e invece sembri sbattere contro un muro impenetrabile: qualunque cosa tu faccia, il risultato non è affatto quello che vorresti? Perché a volte ti sembra di essere intrappolato, in un vicolo cieco da cui non c'è via d'uscita? Perché devi sempre sopportare quelle circostanze che non vuoi affatto sopportare?

La risposta è semplice: tu, contro la tua volontà, sei caduto nello scenario di una vita infruttuosa che ti è stata imposta. È come una gabbia in cui sei finito per errore o per volontà malvagia di qualcuno. Combatti in questa gabbia, come un uccello intrappolato, bramando la libertà, ma non vedi una via d'uscita. E gradualmente comincia a sembrarti che questa cellula sia l'unica realtà per te possibile.

In effetti, c'è una via d'uscita dalla cella. È molto vicino. Non è così difficile da trovare come potrebbe sembrare. Perché la chiave di questa gabbia è nelle tue mani da tempo. Semplicemente non hai ancora prestato attenzione a questa chiave e non hai imparato come usarla.

Ma basta metafore. Scopriamo che tipo di gabbia è e come ci sei entrato.

Siamo solo d'accordo: non ci addoloreremo molto per questo. Non sei l'unico. Questo è il modo in cui la maggior parte delle persone vive in una gabbia. Ci cadiamo tutti in qualche modo nella più tenera età, quando, essendo bambini, semplicemente non siamo in grado di comprendere criticamente ciò che ci sta accadendo.

Nei primi anni dell'infanzia, cioè prima dei sei anni, al bambino viene insegnato che è impossibile essere ciò che è. Non gli è permesso essere se stesso, ma gli vengono imposte regole speciali con le quali deve «giocare» per essere accettato nel suo ambiente. Queste regole vengono solitamente trasmesse non verbalmente, non con l'aiuto di parole, istruzioni e suggerimenti, ma con l'aiuto dell'esempio dei genitori e dell'atteggiamento degli altri, da cui il bambino capisce cosa è bene per loro nel suo comportamento e cosa è cattivo.

A poco a poco, il bambino inizia a confrontare il suo comportamento con i bisogni e gli interessi degli altri. Cerca di accontentarli, di soddisfare le loro aspettative. Questo accade con tutti i bambini: sono costretti a inserirsi nei programmi degli adulti. Di conseguenza, iniziamo a seguire scenari che non sono stati inventati da noi. Prendere parte a rituali e procedure in cui non possiamo esprimerci come individui, ma possiamo solo fingere, descrivere sentimenti falsi.

Anche da adulti, manteniamo l'abitudine ai giochi che ci vengono imposti durante l'infanzia. E a volte non capiamo che non viviamo le nostre vite. Non soddisfiamo i nostri desideri, ma eseguiamo solo il programma genitoriale.

La maggior parte delle persone gioca inconsciamente, seguendo la dipendenza di rinunciare al proprio sé reale e sostituire la vita con il suo surrogato.

Tali giochi non sono altro che modelli di comportamento imposti in cui una persona esercita ruoli per lui insoliti, invece di essere se stessa e rivelarsi come una personalità unica e inimitabile.

A volte i giochi possono sembrare utili e importanti, specialmente quando tutti gli altri si comportano in quel modo. Ci sembra che se ci comportiamo in questo modo, ci adatteremo più facilmente alla società e avremo successo.

Ma questa è un'illusione. Se giochiamo a giochi le cui regole non sono le nostre, se continuiamo a giocare a questi giochi anche se non vogliamo, allora non possiamo avere successo, possiamo solo perdere. Sì, durante l'infanzia ci è stato insegnato a tutti a giocare a giochi che portano alla perdita. Ma non essere così veloce a incolpare nessuno. I tuoi genitori e tutori non sono da biasimare. Questa è la comune disgrazia dell'umanità. E ora puoi diventare colui che sarà tra i primi a cercare la salvezza da questo disastro. Prima per me e poi per gli altri.

Questi giochi che tutti noi facciamo, questi ruoli e queste maschere dietro cui ci nascondiamo, nascono dalla paura umana generale di essere noi stessi, aperti, sinceri, franchi, una paura che ha origine proprio nell'infanzia. Ogni persona durante l'infanzia attraversa la sensazione di essere impotente, debole, inferiore agli adulti in tutto. Questo crea un senso di insicurezza che la maggior parte delle persone porta nel profondo della propria vita. Non importa come si comportano, sentono questa insicurezza, anche se non lo ammettono a se stessi! Profondamente nascosta o ovvia, consapevole o meno, l'incertezza dà origine alla paura di essere se stessi, alla paura di una comunicazione aperta e, di conseguenza, ricorriamo a giochi, maschere e ruoli che creano l'apparenza della comunicazione e l'apparenza della vita , ma non sono in grado di portare né felicità né successo, nessuna soddisfazione.

Perché la maggior parte delle persone vive in questo stato di incertezza nascosta o ovvia e sono costrette a nascondersi dietro ruoli, giochi, maschere, invece di vivere veramente? Non perché questa incertezza non possa essere superata. Si può e si deve superare. È solo che la maggior parte delle persone non lo fa mai. Pensano che ci siano molti problemi più importanti nelle loro vite. Mentre questo problema è il più importante. Perché la sua decisione mette nelle nostre mani la chiave della libertà, la chiave della vita reale, la chiave del successo e la chiave di noi stessi.

Eric Berna — un brillante ricercatore che ha scoperto strumenti veramente efficaci, molto efficaci e allo stesso tempo semplici e accessibili per ripristinare la propria essenza naturale — l'essenza di un vincitore, una persona libera, di successo, attivamente realizzata nella vita.

Eric Berne (1910 — 1970) è nato in Canada, a Montreal, nella famiglia di un medico. Dopo la laurea presso la facoltà di medicina dell'università, è diventato dottore in medicina, psicoterapeuta e psicoanalista. Il principale risultato della sua vita è la creazione di una nuova branca della psicoterapia, chiamata analisi transazionale (vengono usati anche altri nomi: analisi transazionale, analisi transazionale).

operazione — questo è ciò che accade durante l'interazione delle persone, quando un messaggio arriva da qualcuno e una risposta da parte di qualcuno.

Il modo in cui comunichiamo, come interagiamo - se ci esprimiamo, ci riveliamo nella nostra essenza o ci nascondiamo dietro una maschera, un ruolo, giochiamo - dipende in definitiva da quanto abbiamo successo o meno, se siamo soddisfatti della vita o meno, ci sentiamo liberi o messi alle strette. Il sistema di Eric Berne ha aiutato molte persone a liberarsi dalle catene dei giochi e degli scenari di altre persone e diventare se stesse.

I libri più famosi di Eric Berne, Games People Play e People Who Play Games, sono diventati bestseller mondiali, sono stati sottoposti a molte ristampe e venduti a milioni.

Anche le altre sue famose opere — «Analisi transazionale in psicoterapia», «Psicoterapia di gruppo», «Introduzione alla psichiatria e alla psicoanalisi per non iniziati» — suscitano un interesse instancabile sia negli specialisti che in tutti coloro che sono interessati alla psicologia nel mondo.

Se vuoi evadere dagli scenari che ti vengono imposti, diventare te stesso, iniziare a goderti la vita e avere successo, questo libro fa per te. Le brillanti scoperte di Eric Berne sono qui presentate principalmente nel loro aspetto pratico. Se hai letto i libri di questo autore, allora sai che contengono molto materiale teorico utile, ma non viene prestata sufficiente attenzione alla pratica e alla formazione stessa. Il che non sorprende, perché Eric Berne, essendo uno psicoterapeuta praticante, considerava il lavoro pratico con i pazienti come il lavoro di medici professionisti. Tuttavia, molti specialisti - seguaci e studenti di Berna - hanno lavorato con successo allo sviluppo di corsi di formazione ed esercizi secondo il metodo di Berna, che possono essere padroneggiati da qualsiasi persona da soli, senza nemmeno frequentare corsi speciali di psicoterapia.

La conoscenza più importante della natura umana che Eric Berne ci ha lasciato in eredità è necessaria, prima di tutto, non agli specialisti, ma solo alle persone più comuni che vogliono sentirsi felici, costruire la propria vita di successo e prospera, raggiungere i propri obiettivi e sentire che in ogni momento la loro vita è piena di gioia e di significato. Questa guida pratica, insieme a una presentazione dettagliata del corpus di conoscenze sviluppato da Eric Berne, combina le migliori pratiche progettate per garantire che le scoperte del grande psicoterapeuta entrino nella nostra vita quotidiana e ci forniscano gli strumenti più importanti per trasformare noi stessi e le nostre vite per il meglio.

Non è quello che tutti noi vogliamo: vivere meglio? Questo è il desiderio umano più semplice, più comune e naturale. E a volte ci manca non solo la determinazione, la forza di volontà e la voglia di cambiamento per questo, ma anche le più semplici conoscenze, know-how, strumenti che possono essere utilizzati per apportare cambiamenti. Qui troverai tutti gli strumenti necessari e il sistema di Eric Berne diventerà parte della tua vita per te, la tua nuova, migliore, molto più felice realtà.

Ricorda: cadiamo tutti nella prigionia dei giochi e degli scenari che ci vengono imposti, ma tu puoi e dovresti uscire da questa gabbia. Perché i giochi e gli scenari portano solo alla sconfitta. Possono dare l'illusione di andare verso il successo, ma alla fine portano comunque al fallimento. E solo una persona libera che ha liberato queste catene ed è diventato se stesso può essere veramente felice.

Puoi liberarti da queste catene, liberarti e arrivare alla tua vita vera, ricca, appagante e felice. Non è mai troppo tardi per farlo! I cambiamenti in meglio verranno effettuati man mano che padroneggi il materiale del libro. Non aspettare nulla: inizia a cambiare te stesso e la tua vita proprio ora! E lascia che le prospettive di successo futuro, felicità, gioia di vivere ti ispirino in questo percorso.

Lezione 1

In ognuno di noi vive un Adulto, un Bambino e un Genitore

Noti che in diverse situazioni della vita ti senti e ti comporti in modo diverso?

A volte sei una persona adulta, indipendente, sicura di te e libera. Valuti realisticamente l'ambiente e agisci di conseguenza. Prendi le tue decisioni e ti esprimi liberamente. Agisci senza paura e senza voler piacere a nessuno. Puoi dire che in questo momento sei tu al massimo e al meglio. Questo ti dà grande gioia e soddisfazione in quello che fai.

Succede quando stai facendo un lavoro in cui ti senti un professionista o qualcosa che ami e in cui sei bravo. Succede quando parli di un argomento in cui conosci molto bene e che ti interessa. Succede quando sei in uno stato di benessere e sicurezza interiori — quando non hai bisogno di dimostrare niente a nessuno o di dimostrare le tue migliori qualità, quando nessuno ti valuta, giudica, misura su una scala di meriti, quando puoi semplicemente vivere e sii te stesso, libero, aperto, così com'è.

Ma puoi anche ricordare le situazioni in cui improvvisamente hai iniziato a comportarti come un bambino. Inoltre, una cosa è quando ti permetti di divertirti, ridere, giocare e scherzare come un bambino, indipendentemente dall'età: questo a volte è necessario per ogni adulto e non c'è niente di sbagliato in questo. Ma è tutta un'altra cosa quando cadi nel ruolo di un bambino completamente contro la tua volontà. Qualcuno ti ha offeso e cominci a lamentarti e piangere come un bambino. Qualcuno in modo rigoroso e didattico ti ha indicato i tuoi difetti e ti giustifichi con una specie di voce sottile e infantile. I problemi sono accaduti e vuoi nasconderti sotto le coperte, rannicchiarti in una palla e nasconderti dal mondo intero, proprio come facevi da bambino. Una persona importante per te ti guarda in modo valutativo e sei imbarazzato, o inizi a addolcirti o, al contrario, dimostri di sfida e disprezzo con tutto il tuo aspetto, a seconda di come hai reagito durante l'infanzia a tale comportamento degli adulti nei tuoi confronti.

Per la maggior parte degli adulti, questo cadere nell'infanzia è scomodo. All'improvviso inizi a sentirti piccolo e impotente. Non sei libero, hai smesso di essere te stesso, avendo perso la tua forza e fiducia da adulto. Senti di essere stato costretto a ricoprire questo ruolo contro la tua volontà e non sai come riconquistare la tua solita autostima.

Molti di noi cercano di evitare il ruolo di bambino limitando semplicemente la nostra interazione con le persone che ci costringono a ricoprire questo ruolo. Ecco perché molte persone cercano di aumentare la distanza tra loro e i loro genitori. Ma questo non risolve il problema, perché al posto dei genitori compare o un capo severo, o un coniuge sospettosamente simile a una madre, o una ragazza nella cui voce sfuggono le intonazioni dei genitori - e il bambino che si nascondeva era proprio lì di nuovo, di nuovo ti fa comportare in modo completamente infantile.

Succede in un altro modo: quando una persona è abituata a trarre vantaggio per se stessa dal ruolo di bambino. Si comporta come un bambino per manipolare gli altri e ottenere da loro ciò di cui ha bisogno. Ma questa è solo l'apparenza di una vittoria. Poiché una persona finisce per pagare un prezzo troppo alto per un gioco del genere, perde l'opportunità di crescere, svilupparsi, diventare un adulto, una persona indipendente e una persona matura.

Ognuno di noi ha una terza ipostasi: la genitorialità. Ogni persona, che abbia figli o meno, di tanto in tanto si comporta esattamente allo stesso modo dei suoi genitori. Se ti comporti come un genitore premuroso e amorevole - verso i bambini, verso le altre persone o verso te stesso, questo è solo il benvenuto. Ma perché a volte inizi improvvisamente a condannare ferocemente, criticare, rimproverare gli altri (e forse anche te stesso)? Perché vuoi appassionatamente convincere qualcuno che hai ragione o imporre la tua opinione? Perché vuoi piegare un altro alla tua volontà? Perché insegni, detti le tue regole e richiedi obbedienza? Perché a volte vuoi punire qualcuno (o forse te stesso)? Perché è anche una manifestazione del comportamento dei genitori. Così ti trattavano i tuoi genitori. Questo è esattamente come ti comporti, non sempre, ma nei momenti giusti della tua vita.

Alcune persone pensano che comportarsi come un genitore sia ciò che significa essere un adulto. Nota che questo non è affatto vero. Quando ti comporti come un genitore, obbedisci al programma genitoriale incorporato in te. Significa che non sei libero in questo momento. Metti in atto ciò che ti è stato insegnato senza davvero pensare se è un bene o un male per te e per coloro che ti circondano. Mentre una persona veramente adulta è completamente libera e non soggetta ad alcuna programmazione.

Una persona veramente adulta è completamente gratuita e non soggetta ad alcuna programmazione.

Eric Berne ritiene che queste tre ipostasi — Adulto, Bambino e Genitore — siano inerenti a ogni persona e siano gli stati del suo io. È consuetudine indicare i tre stati dell'io con la lettera maiuscola per non confonderli con le parole «adulto», «figlio» e «genitore» nel loro significato abituale. Ad esempio, sei un adulto, hai un figlio e hai dei genitori: qui stiamo parlando di persone reali. Ma se diciamo che puoi scoprire in te l'Adulto, il Genitore e il Bambino, allora, ovviamente, stiamo parlando degli stati del Sé.

Il controllo sulla tua vita deve appartenere a un adulto

Lo stato più favorevole, confortevole e costruttivo per ogni persona è lo stato di un Adulto. Il fatto è che solo un Adulto è in grado di valutare adeguatamente la realtà e di navigarla per prendere le giuste decisioni. Il Bambino e il Genitore non possono valutare oggettivamente la realtà, perché percepiscono la realtà circostante attraverso il prisma di vecchie abitudini e atteggiamenti imposti che limitano le convinzioni. Sia il Bambino che il Genitore guardano alla vita attraverso l'esperienza passata, che diventa ogni giorno superata ed è un fattore che distorce gravemente la percezione.

Solo un Adulto è in grado di valutare adeguatamente la realtà e di navigarla per prendere le decisioni giuste.

Ma questo non significa affatto che sia necessario sbarazzarsi del Genitore e del Bambino. Questo, in primo luogo, è impossibile e, in secondo luogo, non è solo non necessario, ma anche estremamente dannoso. Abbiamo bisogno di tutti e tre gli aspetti. Senza la capacità di reazioni dirette infantili, la personalità umana diventa notevolmente più povera. E gli atteggiamenti dei genitori, le regole e le norme di comportamento sono semplicemente necessarie per noi in molti casi.

Un'altra cosa è che negli stati del Bambino e del Genitore spesso agiamo automaticamente, cioè senza il controllo della nostra volontà e coscienza, e questo non è sempre benefico. Agendo automaticamente, spesso danneggiamo noi stessi e gli altri. Per evitare che ciò accada, il Bambino e il Genitore in se stessi devono essere presi sotto controllo, sotto il controllo dell'Adulto.

Cioè, è l'Adulto che dovrebbe diventare quella parte principale, guida e guida del nostro essere, che esercita il controllo su tutti i processi, è responsabile di tutto ciò che accade nella nostra vita, fa scelte e prende decisioni.

“Lo stato di “Adulto” è necessario per la vita. Una persona elabora le informazioni e calcola le probabilità che è necessario conoscere per interagire efficacemente con il mondo esterno. Conosce i propri fallimenti e piaceri. Ad esempio, quando si attraversa una strada con traffico intenso, è necessario effettuare stime complesse delle velocità. Una persona inizia ad agire solo quando valuta il grado di sicurezza dell'attraversamento stradale. Il piacere che le persone provano a seguito di valutazioni così positive, a nostro avviso, spiega l'amore per sport come lo sci, l'aviazione e la vela.

L'Adulto controlla le azioni del Genitore e del Bambino, è un intermediario tra loro.

Giochi People Play

Quando le decisioni vengono prese dall'Adulto-Bambino e dal Genitore, non saranno più in grado di subordinarti a programmi indesiderati e portarti lì lungo il percorso della tua vita dove non hai affatto bisogno di andare.

Esercizio 1. Scopri come si comportano il Bambino, il Genitore e l'Adulto nelle diverse situazioni.

Metti da parte un momento speciale in cui seguirai le tue reazioni a tutto ciò che accade intorno a te. Puoi farlo senza interrompere le tue normali attività e preoccupazioni. Tutto quello che devi fare è fare una pausa ogni tanto per riflettere: ti comporti, ti senti e reagisci come un adulto, un bambino o un genitore in questa situazione?

Ad esempio, nota a te stesso quale dei tre stati del Sé prevale in te quando:

• hai una visita dal dentista,
• vedi una torta deliziosa sul tavolo,
• senti il ​​vicino accendere di nuovo la musica ad alto volume,
• qualcuno sta litigando
• ti è stato detto che il tuo amico ha ottenuto un grande successo,
• stai guardando un dipinto in una mostra o una riproduzione in un album e non ti è molto chiaro cosa vi sia raffigurato,
• sei chiamato «sul tappeto» dalle autorità,
• ti viene chiesto un consiglio su come affrontare una situazione difficile,
• qualcuno ti ha calpestato un piede o spinto,
• qualcuno ti distrae dal lavoro,
• ecc.

Prendi carta o un taccuino e una penna e scrivi le tue reazioni più tipiche in situazioni come questa o qualsiasi altra, quelle reazioni che sorgono in te automaticamente, automaticamente, anche prima che tu abbia il tempo di pensare.

Rileggi quello che hai fatto e cerca di rispondere onestamente alla domanda: quando le tue reazioni sono le reazioni dell'Adulto, quando sono le reazioni del Bambino e quando lo sono il Genitore?

Concentrati sui seguenti criteri:

• la reazione del bambino è una manifestazione spontanea e incontrollata di sentimenti, sia positivi che negativi;
• la reazione del Genitore è critica, condanna o preoccupazione per gli altri, desiderio di aiutare, correggere o migliorare l'altro;
• la reazione dell'Adulto è una valutazione serena e reale della situazione e delle sue capacità in essa.

È possibile ottenere, ad esempio, quanto segue.

Motivo: qualcuno giura.

Reazione: arrabbiato, arrabbiato, condannante.

Conclusione: reagisco come genitore.

Motivo: un amico ci è riuscito.

Reazione: se lo meritava davvero, ha lavorato sodo e caparbiamente è andato al suo obiettivo.

Conclusione: reagisco come un adulto.

Motivo: qualcuno distrae dal lavoro.

Reazione: beh, anche qui mi interferiscono, peccato che nessuno mi prenda in considerazione!

Conclusione: reagisco come un bambino.

Ricorda anche altre situazioni della tua vita, specialmente quelle difficili e critiche. Potresti notare che in alcune situazioni tuo Figlio è attivato, in altre è il Genitore, in altre è l'Adulto. Allo stesso tempo, le reazioni del Bambino, Genitore e Adulto non sono solo un modo di pensare diverso. La percezione, l'autocoscienza e il comportamento di una persona che passa da uno stato del Sé a un altro cambiano completamente. Potresti notare che hai un vocabolario molto diverso da bambino rispetto a quello da adulto o genitore. Cambiamenti e pose, gesti, voce, espressioni facciali e sentimenti.

In effetti, in ciascuno dei tre stati, diventi una persona diversa e questi tre sé potrebbero avere poco in comune tra loro.

Esercizio 2. Confronta le tue reazioni nei diversi stati di I

Questo esercizio ti aiuterà non solo a confrontare le tue reazioni nei diversi stati del Sé, ma anche a capire che puoi scegliere come reagire: da Bambino, Genitore o Adulto. Immagina di nuovo le situazioni elencate nell'esercizio 1 e immagina:

• Come ti sentiresti e come ti comporteresti se reagissi come un Bambino?
• come genitore?
• e da adulto?

È possibile ottenere, ad esempio, quanto segue.

Devi visitare il dentista.

Bambino: «Ho paura! Farà molto male! Non andrà!"

Genitore: “Che peccato essere così codardi! Non è doloroso o spaventoso! Vai subito!

Adulto: “Sì, questo non è l'evento più piacevole e ci saranno diversi momenti spiacevoli. Ma cosa fare, bisogna avere pazienza, perché è necessario per il mio stesso bene.

C'è una deliziosa torta sul tavolo.

Bambino: “Che delizioso! Posso mangiare tutto in questo momento!”

Genitore: “Mangia un pezzo, devi accontentarti così tanto. Non succederà niente di male.»

Adulto: “Sembra appetitoso, ma ci sono molte calorie e troppi grassi. Mi fa decisamente male. Forse mi asterrò.»

Il vicino ha acceso la musica ad alto volume.

Bambino: "Voglio ballare e divertirmi come lui!"

Genitore: "Che orrore, di nuovo è oltraggioso, dobbiamo chiamare la polizia!"

Adulto: “Interferisce con il lavoro e la lettura. Ma io stesso, alla sua età, mi sono comportato allo stesso modo.

Stai guardando un dipinto o una riproduzione il cui contenuto non ti è molto chiaro.

Bambino: «Che colori accesi, vorrei dipingere così anche io.»

Genitore: «Che macchia, come puoi chiamarla arte.»

Adulto: “La foto è costosa, quindi qualcuno la apprezza. Forse non ho capito qualcosa, dovrei saperne di più su questo stile di pittura”.

Nota che in diversi stati del Sé, non solo ti comporti in modo diverso e ti senti in modo diverso, ma prendi anche decisioni diverse. Non è così spaventoso se tu, mentre sei nello stato di Genitore o Figlio, prendi qualche piccola decisione che non ha un grande impatto sulla tua vita: per esempio, se mangiare una fetta di torta o meno. Anche se in questo caso, le conseguenze per la tua figura e salute potrebbero essere indesiderabili. Ma è molto più spaventoso quando prendi le decisioni davvero importanti nella tua vita non come adulto, ma come genitore o figlio. Ad esempio, se non risolvi i problemi della scelta di un compagno di vita o degli affari di tutta la tua vita in modo adulto, questo minaccia già un destino infranto. Dopotutto, il nostro destino dipende dalle nostre decisioni, dalla nostra scelta.

Sei sicuro di scegliere il tuo destino da Adulto?

Un genitore spesso fa una scelta basata non sulle reali preferenze, gusti, interessi individuali, ma sull'idea di ciò che è considerato giusto, utile e importante nella società. Il bambino spesso fa scelte per motivi casuali e illogici, nonché per segni non essenziali. Ad esempio, per un bambino è importante che un giocattolo sia luminoso e bello. D'accordo, quando si tratta di scegliere un coniuge o l'attività della tua vita, questo approccio non è più efficace. La scelta dovrebbe essere fatta secondo altri indicatori più importanti per un adulto: ad esempio, le qualità spirituali del futuro compagno di vita, la sua capacità di costruire buone relazioni, ecc.

Quindi, il diritto prioritario di gestire la tua vita dovrebbe essere dato all'Adulto, e il Genitore e il Bambino dovrebbero essere lasciati con ruoli secondari e subordinati. Per fare questo, devi imparare a rafforzare e rafforzare il tuo Adulto. Forse inizialmente hai un adulto forte e stabile e riesci facilmente a mantenere questo stato di Io. Ma per molte persone fin dall'infanzia, nel subconscio è stato preservato un divieto dei genitori di crescere, ad esempio, se ti è stato detto: " Pensi di essere un adulto?" o qualcosa di simile. In tali persone, l'Adulto può avere paura di mostrarsi o mostrarsi in qualche modo debole e timido.

In ogni caso, dovresti sapere: l'età adulta è uno stato naturale e normale per te, ed è inerente a te per natura fin dall'inizio. L'adulto come stato del sé non dipende dall'età, anche i bambini piccoli ce l'hanno. Puoi anche dire questo: se hai un cervello, allora hai anche una funzione di coscienza così naturale come quella parte del tuo Sé, che si chiama Adulto.

Un adulto è uno stato naturale e normale per te, ed è insito in te per natura fin dall'inizio. L'adulto come stato del sé non dipende dall'età, anche i bambini piccoli ce l'hanno.

Adulto come stato di Io ti è stato dato dalla natura. Trovalo e rafforzalo in te stesso

Se hai un Adulto in ogni caso, significa che devi solo trovare questo stato in te stesso, quindi rafforzarlo e rafforzarlo.

Esercizio 3: Trovare l'adulto in te

Ricorda qualsiasi situazione nella tua vita in cui ti sei sentito sicuro, libero, a tuo agio, hai preso le tue decisioni e hai agito come volevi, in base alle tue considerazioni su cosa sarebbe stato bene per te. In questa situazione, non eri depresso o teso, non eri soggetto all'influenza o alla pressione di nessuno. La cosa più importante è che in questa situazione ti sei sentito felice, e non importa se ci fossero ragioni per questo o meno. Forse hai ottenuto un qualche tipo di successo, o qualcuno ti amava, o forse non c'erano queste ragioni esterne e ti sentivi felice solo perché ti piaceva essere te stesso e fare quello che facevi. Ti piacevi, e questo bastava per farti sentire felice.

Se trovi difficile ricordare una situazione simile della tua vita adulta, ripensa alla tua infanzia o adolescenza. L'Adulto Interiore è presente in ogni persona, non importa quanti anni abbia. Anche un bambino piccolo ha un adulto nella sua infanzia. E man mano che invecchi, l'Adulto inizia a manifestarsi sempre più attivamente. Questo stato, quando hai fatto qualcosa per la prima volta senza l'aiuto dei tuoi genitori, ha reso una sorta di atto indipendente e per la prima volta ti sei sentito un adulto, molte persone ricordano per tutta la vita. Inoltre, questa prima "apparizione sul palcoscenico" di un Adulto è ricordata come un evento molto luminoso e gioioso, che a volte lascia dietro di sé una leggera nostalgia nel caso in cui in seguito si perdesse questo stato di libertà e si cadesse nuovamente in una sorta di dipendenza (come il più delle volte succede).

Ma tieni solo a mente: il comportamento degli adulti è sempre positivo e diretto al beneficio di se stessi e degli altri. Se hai compiuto alcune azioni distruttive per sfuggire alle cure dei genitori e sentirti un adulto (ad esempio, indulgere in cattive abitudini, fumare, bere alcolici), queste non erano le azioni di un adulto, ma solo di un bambino ribelle.

Se è difficile ricordare un episodio importante o una situazione significativa in cui ti sentivi un adulto, scava nella tua memoria per ricordare piccoli, insignificanti scorci di questo stato. Li avevi, proprio come li aveva qualsiasi altra persona. Potrebbero essere passati solo pochi istanti, ma senza dubbio hai già sperimentato cosa significa sentirsi ed essere un adulto.

Ora puoi, ricordando quello stato, rinnovarlo in te stesso, e con esso, quella sensazione di felicità e libertà che accompagna sempre lo stato di Adulto.

Esercizio 4. Come rafforzare l'Adulto in te stesso

Ricordando lo stato in cui ti sentivi un adulto, esploralo. Noterai che i suoi componenti principali sono sentimenti di fiducia e forza. Stai saldamente in piedi. Ti senti sostegno interiore. Sei in grado di pensare e agire liberamente e in modo indipendente. Non sei soggetto ad alcuna influenza. Sai esattamente cosa vuoi. Valuti sobriamente le tue capacità e abilità. Vedi modi reali per raggiungere i tuoi obiettivi. In questo stato, non puoi essere ingannato, confuso o indirizzato male. Quando guardi il mondo attraverso gli occhi di un Adulto, sei in grado di distinguere la verità dalle bugie, la realtà dall'illusione. Vedi tutto chiaramente e chiaramente e con sicurezza andare avanti, senza cedere a dubbi o tentazioni di ogni tipo.

Un tale stato può sorgere - e spesso sorge - spontaneamente, senza un'intenzione cosciente da parte nostra. Ma se vogliamo gestire gli stati del nostro Sé, se vogliamo essere Adulti, non solo quando si presentano le condizioni favorevoli per questo, ma sempre quando ne abbiamo bisogno, dobbiamo imparare ad entrare consapevolmente nello stato di Adulto in ogni situazione.

Per fare questo, devi trovare qualcosa che ti aiuti a entrare in uno stato così sicuro e calmo, con una sensazione di solido supporto sotto i tuoi piedi e un forte nucleo interiore. Non c'è e non può esserci un'unica ricetta per tutti: devi trovare esattamente la tua "chiave" per entrare nello stato dell'Adulto. L'indizio principale è che questa condizione è caratterizzata da un fortissimo senso di autostima. Cerca ciò che ti aiuta a rafforzare la tua autostima (calma, non ostentato) e troverai approcci allo stato di Adulto.

Ecco alcune opzioni per tali approcci, da cui puoi scegliere ciò che si adatta meglio alla tua personalità (se lo desideri, puoi utilizzare non uno, ma diversi approcci, o anche tutti):

1. Ricorda i tuoi successi, tutto ciò in cui hai avuto successo, dall'infanzia a oggi. Di' a te stesso: "L'ho fatto, l'ho fatto. Ho finito. Mi applaudo per questo. Merito l'approvazione. Mi merito il successo e tutto il meglio della vita. Sono una persona buona e degna, indipendentemente da ciò che dicono e pensano gli altri. Nessuno e niente può diminuire la mia autostima. Mi dà forza e fiducia. Sento di avere un potente supporto interiore. Sono un uomo con una verga. Sono fiducioso in me stesso e sto saldamente in piedi.

Ripeti queste (o simili) parole almeno una volta al giorno, è meglio dirle ad alta voce, guardandoti allo specchio. Inoltre, continua a ricordare tutti i tuoi successi, grandi e piccoli, e lodati verbalmente o mentalmente per questo. Elogiati anche per i tuoi risultati attuali, non solo per quelli passati.

2. Pensa al fatto che la probabilità della tua nascita era una possibilità su decine di milioni. Pensa al fatto che decine di milioni di spermatozoi e centinaia di ovuli durante la vita dei tuoi genitori non sono riusciti a partecipare al processo di concepimento e sono diventati bambini. Ci sei riuscito. Perché pensi? Per puro caso? No. La natura ti ha scelto perché ti sei rivelato il più forte, il più duraturo, il più capace, il più eccezionale in ogni modo. La natura si affida al meglio. Ti sei rivelata la migliore di decine di milioni di opportunità.

Considera questo come un motivo per iniziare a sentirti meglio con te stesso. Chiudi gli occhi, rilassati e dì a te stesso: “Mi rispetto, mi piaccio, mi sento bene con me stesso, se non altro perché ho una rara possibilità di nascere sulla Terra. Questa possibilità è data solo ai vincitori, i migliori, i primi e i più forti. Ecco perché dovresti amare e rispettare te stesso. Io, come altre persone, ho tutto il diritto di essere qui sulla Terra. Merito di essere qui perché sono venuto qui con la vittoria”.

Ripeti queste (o simili) parole almeno una volta al giorno.

3. Se riconosci l'esistenza di un Potere Superiore (di solito chiamato Dio), che è alla base della vita e di tutto ciò che esiste, acquisirai fiducia e autostima nel sentire il tuo coinvolgimento in questo potere, l'unità con esso. Se senti di avere in te una particella di Divinità, di essere uno con questa forza immensamente amorevole e potente, di essere uno con il mondo intero, che in tutta la sua diversità è anche una manifestazione di Dio, allora hai già un forte sostegno, un nucleo interiore di cui il tuo Adulto ha bisogno. Per rafforzare questo stato, puoi usare la tua preghiera o affermazioni preferite (dichiarazioni positive), ad esempio: "Faccio parte del bellissimo mondo divino", "Sono una cellula di un singolo organismo dell'Universo", " Sono una scintilla di Dio, una particella della luce e dell'amore di Dio”, “Sono il figlio prediletto di Dio”, ecc.

4. Pensa a cosa è veramente prezioso per te nella vita. Prendi un foglio di carta e prova a fare una scala dei tuoi veri valori. I veri valori sono qualcosa da cui non puoi deviare in nessuna circostanza. Forse questo compito richiederà una riflessione seria e avrai bisogno di più di un giorno per completarlo. Prenditi il ​​​​tuo tempo.

Ecco un suggerimento: questo è un insieme di regole che, per ragioni oggettive, ogni persona deve seguire per essere sicura di sé e rafforzare l'autostima.

• In ogni situazione agisco nel rispetto della mia dignità e della dignità delle altre persone.
• In ogni momento della mia vita mi sforzo di fare qualcosa di buono per me stesso e per gli altri.
• Sono incapace di danneggiare consapevolmente me stesso o gli altri.
• Cerco di essere sempre onesto con me stesso e con gli altri.
• Mi sforzo di fare ciò che mi permette di sviluppare, migliorare, rivelare le mie migliori qualità e capacità.

Puoi formulare i principi e i valori che sono importanti per te in un modo diverso, puoi aggiungere i tuoi. Inoltre, il tuo compito sarà confrontare ogni tuo atto, ogni passo e persino ogni parola e ogni pensiero con i tuoi valori principali. Quindi puoi consapevolmente, da adulto, prendere decisioni e fare scelte. Attraverso questa riconciliazione del tuo comportamento con i valori fondamentali, il tuo Adulto crescerà e si rafforzerà giorno dopo giorno.

5. Il corpo ci offre grandi opportunità di lavorare con i nostri stati interni. Forse hai notato che la tua postura, i gesti, le espressioni facciali sono strettamente correlati a come ti senti. È impossibile sentirsi sicuri se le spalle sono curve e la testa bassa. Ma se raddrizzi le spalle e raddrizzi il collo, sarà molto più facile entrare in uno stato di fiducia. Puoi abituare il tuo corpo alla postura e alla postura di una persona sicura di sé e poi, assumendo questa postura, entrerai automaticamente nel ruolo di un adulto sicuro e forte.

Ecco come entrare in questa posa:

• stare dritti, i piedi a breve distanza l'uno dall'altro, paralleli tra loro, appoggiare saldamente sul pavimento. Le gambe non sono tese, le ginocchia possono balzare un po';
• solleva le spalle, tirale indietro e poi abbassale liberamente. Quindi, raddrizzi il petto e rimuovi la curva non necessaria;
• tirare lo stomaco, raccogliere i glutei. Assicurati che la schiena sia dritta (in modo che non ci sia flessione nella parte superiore e una forte flessione nella zona della vita);
• mantieni la testa rigorosamente verticale e dritta (assicurati che non ci sia inclinazione laterale, avanti o indietro);
• guarda dritto davanti a te con uno sguardo fermo e fermo.

Pratica questa posa prima da solo, preferibilmente davanti a uno specchio, e poi senza specchio. Noterai che l'autostima ti viene automaticamente in questa posizione. Finché sei in questa posizione, sei nello stato Adulto. Ciò significa che è impossibile influenzarti, è impossibile controllarti, è impossibile coinvolgerti in qualsiasi gioco.

Quando guardi il mondo attraverso gli occhi di un Adulto, sei in grado di distinguere la verità dalle bugie, la realtà dall'illusione. Vedi tutto chiaramente e chiaramente e con sicurezza andare avanti, senza cedere a dubbi o tentazioni di ogni tipo.

Scopri chi ha davvero il controllo della tua vita

Quando hai scoperto e iniziato a rafforzare quella parte di te che è chiamata Adulto, puoi esaminare con calma, spassionata e oggettivamente quelle parti di te che sono Genitore e Figlio. Tale studio è necessario per prendere il controllo delle manifestazioni di questi due stati del Sé, per non permettere loro di agire in modo incontrollabile, contro la tua volontà. In questo modo sarai in grado di fermare i giochi e gli scenari indesiderati nella tua vita, creati dal Genitore e dal Bambino.

Per prima cosa devi conoscere meglio ciascuna delle tre componenti del tuo Sé. Ognuno di noi si manifesta in modo diverso. E, soprattutto, ognuno di noi ha una diversa proporzione di stati dell'Io: per qualcuno prevale l'Adulto, per qualcuno — il Bambino, per qualcuno — il Genitore. Sono questi rapporti che determinano in gran parte a quali giochi giochiamo, quanto successo abbiamo e cosa otteniamo nella vita.

Esercizio 5. Scopri quale ruolo prevale nella tua vita

Innanzitutto, leggi attentamente quanto scritto di seguito.

1. BAMBINO

Parole specifiche per il bambino:

• Voglio
• My
• Dare
• È un peccato
• Ho paura
• Non lo so
• Non sono colpevole
• non lo sarò più
• Riluttanza
• piacevolmente
• Spiacevolmente
• È interessante notare che
• Non interessato
• Come
• non mi piace
• «Classe!», «Fantastico!» eccetera.

Comportamento caratteristico del bambino:

• Lacrime
• Risata
• peccato
• Incertezza
• Ostinazione
• Vantando
• Cercando di attirare l'attenzione
• Diletto
• La tendenza a sognare
• capricci
• Gioco
• Divertimento, intrattenimento
• Manifestazioni creative (canto, danza, disegno, ecc.)
• Sorpresa
• Interesse

Manifestazioni esterne caratteristiche del Bambino:

• Voce sottile e acuta con intonazioni lamentose
• Occhi aperti sorpresi
• Fidarsi dell'espressione facciale
• Occhi chiusi per la paura
• Il desiderio di nascondersi, rimpicciolirsi in una palla
• Gesti ripugnanti
• La voglia di coccolare, di accarezzare

2. GENITORE

Parole dei genitori:

• Mosto
• Qualora
• È giusto
• Non è corretto
• Questo non è appropriato
• Questo è pericoloso
• io consento
• Non permetto
• Dovrebbe essere
• Fai cosi
• Hai torto
• Vi sbagliate
• Va bene
• Questo non va bene

Comportamento dei genitori:

• Condanna
• Critica
• Cura
• Ansia
• moralizzante
• Voglia di dare consigli
• Il desiderio di controllare
• Requisito del rispetto di sé
• Seguendo le regole, le tradizioni
• Rabbia
• Comprensione, empatia
• Protezione, tutela

Manifestazioni esterne caratteristiche del Genitore:

• Sguardo arrabbiato, arrabbiato
• Aspetto caldo e premuroso
• Intonazioni di comando o didattiche nella voce
• Modo di parlare sdolcinato
• Intonazioni rilassanti e rilassanti
• Scuotere la testa in segno di disapprovazione
• abbraccio protettivo paterno
• Accarezzando la testa

3. ADULTO

Parole per adulti:

• È ragionevole
• È efficiente
• È un fatto
• Questa è un'informazione oggettiva.
• Sono responsabile di questo
• È appropriato
• È fuori posto
• Devi prendertela comoda
• Devi prendere una decisione informata
• Dobbiamo cercare di capire
• Devo iniziare con la realtà
• Questo è il modo migliore
• Questa è l'opzione migliore
• Si adatta al momento

Comportamenti degli adulti:

• quiete
• Fiducia
• Stima di sé
• Valutazione oggettiva della situazione
• Controllo delle emozioni
• Alla ricerca di un risultato positivo
• Capacità di prendere decisioni informate
• Capacità di agire in modo appropriato alla situazione
• La capacità di relazionarsi sobriamente, senza illusioni, con se stessi e con gli altri
• La capacità di scegliere il meglio di tutte le possibilità

Manifestazioni esterne caratteristiche di un adulto:

• Sguardo diretto e sicuro di sé
• Una voce uniforme senza intonazioni edificanti, lamentose, offese, comandanti o balbettanti
• Schiena dritta, postura eretta
• Espressione amichevole e calma
• La capacità di non soccombere alle emozioni e agli umori degli altri
• La capacità di rimanere naturale, te stesso in ogni situazione

Dopo aver letto attentamente tutto questo, datti un compito: durante il giorno, controlla le tue parole e il tuo comportamento e segna con un segno di spunta, più o qualsiasi altra icona, ogni parola che dici, comportamento o manifestazione esterna di questi tre elenchi.

Se lo desideri, puoi riscrivere questi elenchi su fogli separati e inserire note lì.

Alla fine della giornata, conta in quale sezione hai ottenuto più voti: nella prima (Figlio), nella seconda (Genitore) o nella terza (Adulto)? Di conseguenza, scoprirai quale dei tre stati prevale in te.

Chi pensi sia veramente responsabile della tua vita: adulto, bambino o genitore?

Hai già capito molto per te stesso, ma non fermarti qui. Il resto di questa lezione ti aiuterà a portare ordine nella tua vita bilanciando i tuoi stati personali.

Esamina tuo figlio e tuo genitore da una prospettiva adulta e correggi il loro comportamento

Il tuo compito come Adulto è prendere il controllo delle manifestazioni del Genitore e del Bambino. Non hai bisogno di negarti completamente queste manifestazioni. Sono necessari. Ma dobbiamo fare in modo che il Bambino e il Genitore non appaiano automaticamente, inconsciamente. Devono essere controllati e diretti nella giusta direzione.

Ciò significa che devi guardare alle tue manifestazioni di Bambino e Genitore dalla posizione di un Adulto e decidere quali di queste manifestazioni possono essere necessarie e utili e quali no.

Come avrai notato, sia il Genitore che il Bambino possono manifestarsi in due modi diversi: positivo e negativo.

Il bambino può mostrare:

• positivo: come un bambino naturale,
• negativamente: come bambino represso (adattato alle esigenze dei genitori) o ribelle.

Il genitore può essere:

• positivo: come genitore solidale,
• negativamente: come genitore giudicante.

Manifestazioni del Bambino naturale:

• sincerità, immediatezza nella manifestazione dei sentimenti,
• capacità di meraviglia
• risate, gioia, gioia,
• creatività spontanea,
• la capacità di divertirsi, rilassarsi, divertirsi, giocare,
• curiosità, curiosità,
• entusiasmo, interesse per qualsiasi attività.

Manifestazioni di un bambino depresso:

• tendenza a fingere, adattarsi per fare bella figura,
• il desiderio di fare per dispetto, di essere capriccioso, di fare i capricci,
• la tendenza a manipolare gli altri (ottenere ciò che vuoi con l'aiuto di lacrime, capricci, ecc.),
• fuggire dalla realtà nei sogni e nelle illusioni,
• tendenza a dimostrare la propria superiorità, umiliare gli altri,
• senso di colpa, vergogna, complesso di inferiorità.

Manifestazioni di un genitore sostenitore:

• la capacità di entrare in empatia
• capacità di perdonare
• la capacità di lodare e approvare,
• la capacità di prendersi cura in modo che la cura non si trasformi in controllo eccessivo e iperprotezione,
• voglia di capire
• il desiderio di confortare e proteggere.

Manifestazioni di un genitore giudicante:

• critica,
• condanna, disapprovazione,
• rabbia,
• cure eccessive che sopprimono la personalità di chi si prende cura,
• il desiderio di subordinare gli altri alla loro volontà, di rieducarli,
• comportamento altezzoso, condiscendente, condiscendente che umilia gli altri.

Il tuo compito: guardare le manifestazioni negative del Genitore e del Bambino dalle posizioni dell'Adulto e capire che queste manifestazioni non sono più appropriate. Allora sarai in grado di guardare le manifestazioni positive del Genitore e del Bambino dal punto di vista dell'Adulto e decidere di quali di loro hai bisogno oggi. Se queste manifestazioni positive sono pochissime o per nulla (e questo non è raro), il tuo compito è svilupparle in te stesso e metterle al tuo servizio.

I seguenti esercizi ti aiuteranno in questo.

Esercizio 6. Esplora il Bambino dalla prospettiva di un Adulto

1. Prendi carta, penna e scrivi: «Manifestazioni negative di mio Figlio». Concentrati, pensa attentamente, ricorda diverse situazioni della tua vita ed elenca tutto ciò che riesci a realizzare.

In parallelo, ricorda esattamente come queste proprietà si manifestano nella tua vita.

Tieni a mente: devi scrivere solo quelle manifestazioni che sono caratteristiche di te ora, in questo momento. Se alcune qualità si sono verificate in passato, ma ora sono scomparse, non è necessario annotarle.

2. Quindi scrivi: "Manifestazioni positive di mio figlio" - ed elenca anche tutto ciò che puoi realizzare, ricordando come queste proprietà si manifestano nella tua vita.

3. Ora metti da parte gli appunti, siediti in una posizione comoda (o, per costruire il corretto stato interno dell'Adulto, prima, se lo desideri, assumi una posizione sicura, come mostrato nel paragrafo 5 dell'esercizio 4). Chiudi gli occhi, rilassati. Entra nello stato interiore dell'Adulto. Immagina che tu, Adulto, ti guardi di lato, essendo nello stato di Bambino. Nota: devi immaginarti non all'età dell'infanzia, ma all'età in cui sei ora, ma nello stato di Io, corrispondente al Bambino. Immagina di vederti in uno degli stati negativi del Bambino, in quello che è più caratteristico di te. Valutare oggettivamente questo comportamento osservando dallo stato Adulto.

Potresti renderti conto che questi comportamenti attualmente non sono favorevoli al tuo successo e ai tuoi obiettivi. Manifesti queste qualità negative semplicemente per abitudine. Perché durante l'infanzia in questo modo hanno cercato di adattarsi al loro ambiente. Perché gli adulti ti hanno insegnato a seguire alcune regole, requisiti.

Ricorda che è successo molti anni fa. Ma molto è cambiato da allora. Sei cambiato, i tempi sono cambiati. E se poi sei riuscito a chiedere a tua madre un nuovo giocattolo attraverso capricci e lacrime, ora tali tattiche o non funzionano affatto o funzionano contro di te. Se una volta riuscivi a guadagnare l'approvazione dei tuoi genitori nascondendo i tuoi veri sentimenti e negando a te stesso il diritto di essere te stesso, ora reprimere i sentimenti ti porta solo allo stress e alla malattia. È tempo di cambiare queste abitudini e tattiche obsolete per qualcosa di più positivo, perché nella realtà di oggi, queste qualità superate non servono più al tuo bene.

4. Continuare a guardare mentalmente tali manifestazioni attraverso gli occhi di un Adulto che valuta sobriamente la realtà. Dì mentalmente a te stesso, essendo nello stato di Bambino, qualcosa del genere: “Sai, siamo maturati molto tempo fa. Questo comportamento non è più buono per noi. Come si comporterebbe un adulto in questa situazione? Proviamo? Ora ti mostro come farlo.»

Immagina che tu - l'Adulto - prendi il posto di te stesso - il Bambino e reagisci, comportandoti in questa situazione in modo diverso, con calma, con dignità, con sicurezza - come un Adulto.

Allo stesso modo, se non sei stanco, puoi elaborare alcune altre manifestazioni negative di tuo figlio. Non è necessario elaborare tutte le qualità in una volta: puoi tornare a questo esercizio in qualsiasi momento quando hai il tempo e l'energia per questo.

5. Dopo aver elaborato una o più qualità negative in questo modo, immaginati ora in una delle manifestazioni positive del Bambino. Controllare se sono troppo fuori controllo? C'è qualche pericolo di ferire se stessi o qualcun altro rimanendo troppo coinvolti nel ruolo del Bambino? Dopotutto, anche le manifestazioni positive del Bambino possono essere pericolose se non sono controllate dall'Adulto. Ad esempio, un Bambino può giocare troppo e dimenticare il cibo e il sonno. Il bambino potrebbe lasciarsi trasportare dalla danza o dallo sport e causare qualche tipo di lesione a se stesso. Un bambino può godere così tanto della guida veloce in macchina che perde la prudenza e non si accorge del pericolo.

6. Immagina che tu, da Adulto, prendi per mano il tuo Bambino e gli dica: “Giochiamo, divertiamoci e rallegriamoci insieme!” Anche tu, da Adulto, puoi diventare per un po' come un Bambino: gioioso, spontaneo, naturale, curioso. Immagina come ti diverti insieme, giochi, ti godi la vita, ma allo stesso tempo tu, da Adulto, non perdi il controllo, continui a valutare oggettivamente la realtà e al momento giusto aiuti il ​​tuo Bambino a fermarsi o a non oltrepassare alcun confine.

Se succede che non trovi le proprietà positive del Bambino in te stesso, significa che, molto probabilmente, semplicemente non ti permetti di riconoscerle e rivelarle in te stesso. In questo caso immaginate anche di prendere per mano il vostro Bambino con amore e calore e dire qualcosa del genere: “Non abbiate paura! Essere un bambino è sicuro. È sicuro esprimere i tuoi sentimenti, gioire, divertirti. Sono sempre con te. Io ti proteggo. Farò in modo che non ti succeda niente di male. Andiamo a giocare insieme!»

Immagina come tu, il Bambino, rispondi con sicurezza, come i sentimenti infantili dimenticati di interesse per tutto nel mondo, la negligenza, il desiderio di giocare e di essere te stesso si risveglino nella tua anima.

7. Prova a fare qualcosa in questo stato, immaginando ancora come tu - l'Adulto - tieni attentamente la mano di te stesso - il Bambino. Disegna o scrivi qualcosa, canta una canzone, annaffia un fiore. Immagina di farlo da bambino. Puoi provare sentimenti meravigliosi da tempo dimenticati da te, quando puoi semplicemente essere te stesso, diretto, aperto, senza recitare alcun ruolo. Capirai che il Bambino è una parte importante della tua personalità e la tua vita diventerà molto più ricca emotivamente, più piena e più ricca se accetti il ​​Bambino naturale come parte della tua personalità.

Esercizio 7. Esplora il genitore da una prospettiva adulta

Se non ti senti stanco, puoi fare questo esercizio subito dopo il precedente. Se sei stanco o hai altre cose da fare, puoi fare una pausa o rimandare questo esercizio a un altro giorno.

1. Prendi carta e penna e scrivi: «Le manifestazioni negative del mio Genitore». Elenca tutto ciò che puoi capire. Su un altro foglio, scrivi: "Manifestazioni positive del mio genitore" - ed elenca anche tutto ciò di cui sei a conoscenza. Elenca sia come si comporta il tuo genitore nei confronti degli altri sia come si comporta nei tuoi confronti. Ad esempio, se ti critichi, ti condanni, queste sono manifestazioni negative del Genitore e se ti prendi cura di te stesso, queste sono manifestazioni positive del Genitore.

2. Quindi entra nello stato di Adulto e immagina di guardare dall'esterno te stesso come un Genitore nel suo aspetto negativo. Valuta dal punto di vista della tua realtà attuale quanto siano adeguate tali manifestazioni. Sarai in grado di capire che non ti portano nulla di buono. Che queste, infatti, non siano tue manifestazioni naturali, un tempo ti sono state imposte dall'esterno e sono diventate una tua abitudine di cui non hai più bisogno. In effetti, a che serve rimproverarti e criticarti? Ti aiuta a migliorare o correggere i tuoi errori? Affatto. Cadi solo in un senso di colpa non necessario e ti senti come se non fossi abbastanza bravo, il che ferisce la tua autostima.

3. Immagina di guardare le manifestazioni negative del tuo Genitore dall'esterno e di dire qualcosa del genere: “No, questo non mi va più bene. Questo comportamento funziona contro di me. Lo rifiuto. Ora scelgo di comportarmi diversamente, a seconda del momento e per il mio bene”. Immagina che tu, l'Adulto, prendi il posto di te stesso, il Genitore, e nella situazione che stai studiando, reagisci già da Adulto: valuti la situazione in modo sensato e, invece di agire automaticamente, per abitudine, fai un scelta (ad esempio, invece di rimproverarti per un errore, inizi a pensare a come rimediare e minimizzare le conseguenze negative e come agire la prossima volta per non ripetere questo errore).

4. Avendo elaborato una o più manifestazioni negative del tuo Genitore in questo modo, immagina ora di guardare dall'esterno alcune delle manifestazioni positive del tuo Genitore. Valutate questo dal punto di vista dell'Adulto: nonostante tutta la loro positività, queste manifestazioni sono troppo incontrollate, inconsce? Oltrepassano i confini di un comportamento ragionevole e adeguato? Ad esempio, la tua preoccupazione è troppo invadente? Hai l'abitudine di andare sul sicuro, cercando di prevenire anche un pericolo inesistente? Ti assecondi, con le migliori intenzioni, capricci ed egoismo, tuo o di qualcun altro?

Immagina che tu, come adulto, ringrazi il tuo genitore per l'aiuto e la cura e sia d'accordo con lui sulla cooperazione. D'ora in poi deciderete insieme di quale aiuto e cure avete bisogno e cosa no, e il diritto del voto decisivo qui apparterrà all'Adulto.

Può succedere che tu non trovi in ​​te stesso manifestazioni positive del Genitore. Ciò accade se il bambino durante l'infanzia non ha visto un atteggiamento positivo da parte dei genitori o il loro atteggiamento positivo si è manifestato in una forma per lui inaccettabile. In questo caso, devi reimparare a prenderti cura di te stesso e a sostenerti. Devi creare e nutrire in te stesso un tale Genitore che possa veramente amarti, perdonarti, capirti, trattarti con calore e cura. Immagina di diventare un genitore ideale per te stesso. Digli mentalmente qualcosa del genere (a nome di un adulto): “È così meraviglioso trattarsi con gentilezza, calore, cura, amore e comprensione. Impariamo questo insieme. Da oggi ho il Genitore migliore, più gentile, più affettuoso che mi capisce, mi approva, mi perdona, mi sostiene e mi aiuta in tutto. E farò in modo che questo aiuto sia sempre per il mio bene”.

Ripeti questo esercizio per tutto il tempo necessario in modo da avere la sensazione di essere diventato il tuo Genitore gentile e premuroso. Tieni a mente: finché non diventerai un tale genitore per te stesso, non sarai in grado di diventare un vero genitore per i tuoi figli nella realtà. Per prima cosa dobbiamo imparare a prenderci cura di noi stessi, ad essere gentili e comprensivi verso noi stessi — e solo allora possiamo diventare così verso gli altri.

Nota che quando esplori il tuo Bambino interiore, Genitore e Adulto, non c'è alcuna divisione della tua personalità in tre parti dentro di te. Al contrario, più lavori con queste parti, più si integrano in un tutto. Era prima, quando il tuo Genitore e Figlio agivano automaticamente, inconsciamente, al di fuori del tuo controllo, tu non eri una persona integrale, come se consistessi di diverse parti che si scontrano e si contraddicono all'infinito. Ora, quando cedi il controllo all'Adulto, diventi una persona intera, unificata, armoniosa.

Quando cedi il controllo a un adulto, diventi una persona intera, unificata e armoniosa.