La crisi dell'invecchiamento: alla ricerca di un nuovo significato

Questa crisi di solito si manifesta all'età di 55-65 anni, il che significa che la maggior parte di noi dovrà affrontarla. Dopotutto, ci sono sempre più anziani nel mondo.

I confini della crisi non sono legati a determinati processi fisiologici, dipendono fortemente dalla nostra linea di vita individuale: da quali eventi sono accaduti, quali valori abbiamo condiviso, quali scelte abbiamo fatto.

In generale, finché tutto va bene - c'è lavoro, colleghi, amici e tutti i giorni sono programmati, finché c'è bisogno di alzarsi e lavorare - la crisi si sposta all'infinito. Ma quando non accadrà nulla di tutto ciò? Cosa poi?

Fasi della crisi

Un brusco cambiamento nello stile di vita – solitamente associato al pensionamento – e/o una serie di perdite di persone care, crescenti problemi di salute – tutto ciò può “avviare” una catena di esperienze dolorose che determinano questo periodo di transizione. Quali sono?

1. Cerca i tuoi significati

Trovare un partner, creare una famiglia, realizzare se stessi in una professione: gran parte della nostra vita ci concentriamo sui compiti stabiliti nel nostro programma sociale. Riteniamo di avere determinati obblighi nei confronti del mondo esterno e dei nostri cari. E più vicino all'età di 60-65 anni, ci imbattiamo improvvisamente nel fatto che la società non è più interessata. Sembra dire: “Ecco fatto, non ho più bisogno di te. Sei libero. Poi, da solo.»

La perdita di un lavoro diventa un tale indicatore di mancanza di domanda. Per la prima volta, una persona sente acutamente di essere abbandonata a se stessa. Non ci sono più compiti da risolvere. Nessun altro ammira quello che ha fatto. E se non hai fatto qualcosa, beh, ok, non importa. Ora una persona deve determinare la propria vita e pensare: cosa vuoi fare tu stesso?

Per molti, questo si rivela un problema irrecuperabile, perché sono abituati a obbedire a eventi esterni. Ma la vita successiva troverà gioia e significato solo se la riempi di significato tu stesso.

2. Accetta un cambio di prospettiva

All'età di 60-65 anni, una persona ha sempre più un tale "inciampo" nella vita: percepisce argomenti, eventi e innovazioni sempre più rilevanti come alieni. Ricorda come nella vecchia storia d'amore — «La primavera non verrà per me».

E anche qui ho la sensazione che molto non sia più per me: tutti questi portali Internet, terminali di pagamento. Una persona fa una domanda: perché sviluppare, cambiare, imparare e padroneggiare qualcosa se mi restano 10 anni della mia vita? Non ho più bisogno di tutto questo.

La vita va da parte, non fa per me. Questa è la sensazione di una natura che se ne va, che appartiene a un altro tempo, è tragicamente vissuta. A poco a poco, ha sempre meno connessioni con la nuova realtà, solo ciò che è stato accumulato prima.

E questo trasforma una persona dalla prospettiva alla retrospettiva, al passato. Capisce che tutti stanno andando dall'altra parte. E lui stesso non sa come girare lì e, soprattutto, non vuole perdere tempo e fatica su questo. E così risulta, per così dire, fuori tempo.

3. Accetta la tua vita come una fine

Immaginare un mondo che esisterebbe senza di me - senza le mie emozioni, esigenze, attività - è un compito difficile. Per molti anni la vita è sembrata piena di possibilità: ho ancora tempo! Ora dobbiamo stabilire una struttura, in un certo senso, per delineare la linea dell'orizzonte della vita e concentrarci su di essa. Non si va più oltre i confini di questo cerchio magico.

L'opportunità di fissare obiettivi a lungo termine scompare. Una persona inizia a rendersi conto che alcune cose, in linea di principio, non vengono realizzate. Anche se sente che può e vuole cambiare, anche se ha le risorse e l'intenzione, allora è impossibile fare tutto ciò che voleva.

Alcuni eventi non accadranno mai, ora di sicuro. E questo porta alla comprensione che la vita, in linea di principio, non è mai completa. Il flusso continuerà a scorrere, ma non ci saremo più dentro. Ci vuole coraggio per vivere in una situazione in cui molto non si avvererà.

Delineare l'orizzonte temporale, allontanarci dalla vita a cui siamo abituati, che ci piaceva e dove ci sentivamo a nostro agio per fare spazio agli altri: questi sono i compiti che la crisi dell'invecchiamento ci porta a risolvere.

È possibile ottenere almeno un po' di piacere dalla vita in questi ultimi anni? Sì, ma qui, come in ogni lavoro personale, non puoi fare a meno di fatica. La felicità nell'età adulta dipende dall'assertività: la capacità di una persona di non dipendere da influenze e valutazioni esterne, di regolare in modo indipendente il proprio comportamento e di esserne responsabile.

Strategie di accettazione

In molti modi, queste raccomandazioni sono rivolte a persone vicine - figli adulti, amici, nonché uno psicoterapeuta - in questo lavoro, una persona anziana ha urgente bisogno di uno sguardo dall'esterno, caloroso, interessato e accettante.

1. Renditi conto che la maggior parte dei significati che volevo realizzare sono stati comunque realizzati. Analizza le fasi principali della vita: cosa volevi, cosa speravi, cosa ha funzionato, cosa è successo e cosa non ha funzionato. Renditi conto che anche se i risultati sono minimi, nel momento in cui li hai realizzati, hanno avuto un valore per te. Capire che in realtà hai sempre fatto ciò che volevi nella vita aiuta a superare la disperazione.

2. Accetta la tua esperienza passata come corretta. Gli anziani spesso si lamentano: ero impegnato con una cosa, ma non facevo l'altra, mi mancava la cosa più importante!

È necessario aiutare una persona a ripensare gli aspetti più negativi della sua esperienza (non è riuscito a fare qualcosa, ha fatto qualcosa di male, in modo errato) come gli unici possibili nelle circostanze in cui ha vissuto. E mostra che non l'hai fatto, perché hai fatto qualcos'altro, in quel momento importante per te. E significa che la decisione è stata corretta, la migliore in quel momento. Tutto ciò che viene fatto è per il meglio.

3. Rivela significati aggiuntivi. Anche se una persona ha vissuto una vita molto semplice, in essa si possono vedere più significati di quanti ne veda lui stesso. Dopotutto, molto spesso sottovalutiamo ciò che abbiamo fatto. Ad esempio, un anziano dice: avevo una famiglia, un figlio, un secondo, e sono stato costretto a guadagnare soldi invece di essere creativo o fare carriera.

Una persona amata amorevole può spiegare: ascolta, dovevi fare una scelta. Hai scelto la tua famiglia, hai dato ai bambini l'opportunità di crescere e svilupparsi, hai evitato a tua moglie di dover andare al lavoro e le hai dato l'opportunità di trascorrere più tempo a casa, come voleva. Tu stesso, insieme ai bambini, hai sviluppato e scoperto tante cose nuove per te stesso...

Una persona riconsidera la sua esperienza, ne vede la versatilità e inizia ad apprezzare di più ciò che ha vissuto.

4. Visualizza nuove attività. Rimaniamo a galla finché capiamo chiaramente perché viviamo. Questo è più difficile per qualcuno che non ha famiglia, nipoti e una carriera è finita. “Per me stesso” e “per il mio stesso bene” vengono in primo piano.

E anche qui devi "scavare" nel passato e ricordare: quello che volevi fare, ma non ci hai messo le mani sopra, non avevi tempo, non avevi opportunità — e ora c'è un mare di loro (in gran parte grazie a Internet). Ognuno ha il suo "perché ho bisogno di questo".

Uno ha accumulato una lista di libri non letti, un altro ha il desiderio di visitare alcuni luoghi specifici, il terzo ha il desiderio di piantare un melo di una certa varietà e aspettare i primi frutti. Dopotutto, facciamo piccole scelte per tutta la vita, rifiutando l'una a favore dell'altra, e qualcosa rimane sempre fuori bordo.

E nella vecchiaia, tutti questi "forse", "in qualche modo dopo" diventano una buona risorsa. Uno di questi è imparare, imparare qualcosa di nuovo. Ora non c'è più l'attitudine allo studio per ottenere una professione e guadagnare soldi. Ora puoi imparare cosa è veramente interessante. Finché c'è curiosità, ti terrà a galla.

5. Parla del passato. I figli adulti hanno bisogno di parlare il più possibile con una persona anziana della sua vita passata, di se stesso.

Anche se ti racconta per la centesima volta alcune impressioni dell'infanzia, hai comunque bisogno di ascoltare e fare domande: cosa hai provato allora? Cosa stavi pensando? Come hai affrontato la perdita? Quali sono stati alcuni grandi colpi di scena nella tua vita? E i trionfi? Come ti hanno incoraggiato a fare cose nuove?

Queste domande permetteranno a una persona in questi flashback di non camminare sui sentieri battuti, ma di ampliare la propria visione di ciò che è accaduto.

6. Espandi gli orizzonti. I genitori più anziani spesso affrontano le nuove esperienze con diffidenza. Un compito serio per i nipoti: sedersi accanto a loro e provare a raccontare ciò che li affascina, spiegare, mostrare sulle dita, provare a far conoscere a un anziano la vita che gli sfugge di mano e, se possibile, aiutare ad andare oltre i confini della propria personalità.

7. Supera la paura. Questa è forse la cosa più difficile: andare da soli a teatro o in piscina, entrare in una specie di comunità. La paura e il pregiudizio devono essere superati. Tutte le cose belle della vita iniziano con il superamento. Viviamo finché superiamo l'inerzia di non fare qualcosa.

Trova delle ragioni per te stesso: non andrò in piscina da solo, andrò con mio nipote e mi divertirò. Concorderò con le mie amiche di fare una passeggiata nel parco, di iscrivermi in uno studio insieme, dove disegnano e ballano. Più invecchiamo, più dobbiamo inventare le nostre vite.

Quando possiamo dire che la crisi è finita? Quando una persona dà per scontato: sì, sono vecchio, parto, faccio spazio alle nuove generazioni. In psicologia questa si chiama «universalizzazione», cioè la sensazione di fondersi con il mondo. E poi, all'età di 75 anni, arriva una nuova comprensione e accettazione: ho vissuto la mia vita con dignità e ora posso partire con dignità. Andrà tutto bene senza di me.