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La nascita del secondo figlio: come eliminare l'odio e la gelosia tra bambini
La gelosia infantile è una specie di argomento trito e ritrito. Ma, essendo incappati in un altro grido dal cuore di una madre esausta nella rete, non potevamo passare.
Prima una tata, poi una bambola
"C'è un grosso problema nella nostra famiglia", uno dei visitatori ha iniziato il suo discorso agli utenti del forum. – Ho una figlia di 11 anni. 3 mesi fa è nato un figlio. E hanno cambiato mia figlia. Dice direttamente che lo odia. Anche se durante la mia gravidanza abbiamo parlato molto, sembrava che aspettasse anche suo fratello… In effetti, tutto è andato diversamente. “
La donna ha spiegato che lei e suo marito stanno pianificando di trasferire presto il bambino nella stanza con la loro figlia - dicono, lascia che sia un asilo nido. E allora? Ora i genitori con un bambino vivono su dieci quadrati e a disposizione della figlia "palazzi" in 18 quadrati. In effetti, il layout è un normale pezzo di copeco con una piccola camera da letto e un soggiorno, che si chiama stanza di una figlia. La ragazza ha sollevato una rivolta: "Questo è il mio spazio!" La mamma si lamenta che il fratellino ora è terribilmente fastidioso per la ragazza. “Non l'ho abbandonata, ma la più piccola ha bisogno di più attenzioni! E lei richiede specificamente la mia attenzione quando lo faccio. Organizza isterici che non la amiamo. Conversazioni, persuasioni, regali, punizioni, richieste non hanno effetto. La gelosia della figlia va oltre ogni limite. Ieri ha annunciato che avrebbe strangolato suo fratello con un cuscino se fosse stato nella sua stanza…”
La situazione, vedete, è davvero tesa. I membri del forum non avevano fretta di simpatizzare con la madre. "Sei fuori di testa, aggiungi un bambino a una studentessa?", "Non privare un bambino dell'infanzia!", "I bambini dovrebbero avere il loro spazio!", "Cambio di stanza". Alcuni hanno persino chiesto se la famiglia stesse implementando il detto su "prima partorire una tata, poi un lyalka". Cioè, è nata una ragazza, una potenziale infermiera e assistente, e poi un ragazzo, un vero bambino a tutti gli effetti.
E solo pochi hanno mostrato moderazione e hanno cercato di sostenere l'autore: “Non preoccuparti, tutto funzionerà. Ho una differenza tra i bambini di 7 anni, ho avuto anche la gelosia. Le ho chiesto di aiutarmi, solo per accudire il bambino o per scuotere il passeggino. Ha detto che era la mia unica assistente e senza di lei non potevo andare da nessuna parte. E si è abituata e si è innamorata di suo fratello, ora sono migliori amici. Non sistemare il bambino con tua figlia, ma cambia stanza con lei. Ha bisogno di uno spazio personale dove riposerà. “
E abbiamo deciso di chiedere a uno psicologo cosa fare in questo caso, quando il conflitto raggiunge lo stadio della guerra totale.
Non sono rare le storie di odio verso i minori. Come le storie, quando il primogenito è pronto a prendersi cura di un fratello o una sorella, aiuta i genitori a prendersi cura del bambino. È importante prestare attenzione alle caratteristiche psicologiche dei diversi periodi dell'infanzia e dell'adolescenza. Inoltre, non dovresti fare una tragedia con la gelosia del bambino. È meglio pensare a quale esperienza utile si può trarre dalla situazione. La cosa principale, ricorda: i bambini ricordano molto bene lo stile di comportamento dei genitori.
2 errori principali che fanno i genitori
1. Siamo responsabili dei nostri fratelli più piccoli
Spesso i genitori fanno della cura di un figlio più piccolo la responsabilità del primogenito, trasferendo di fatto su di lui alcune delle loro responsabilità. Allo stesso tempo, usano varie persuasioni e richieste. Se questo non funziona, iniziano la corruzione e la punizione.
Con questo approccio, è naturale che il bambino più grande, spesso inconsapevolmente, inizi a difendere i suoi confini. Il primogenito crede di rispondere equamente, in proporzione all'offesa. Nessuna sorpresa. Innanzitutto, la maggior parte dell'attenzione dei genitori ora va ai più piccoli. In secondo luogo, mamma e papà richiedono lo stesso dall'anziano: dare tempo e attenzione al neonato, condividere giocattoli e una stanza con lui. La situazione può essere aggravata se il primo figlio è stato cresciuto in modo eccessivamente egocentrico.
2. Grandi piccole bugie
Certo, è necessario preparare il bambino all'apparizione di un fratello o una sorella. Ma, sfortunatamente, in un tale tentativo, alcuni genitori esagerano notevolmente gli aspetti positivi di questo evento. E si scopre che invece di insegnare al bambino a reagire correttamente a varie situazioni, mamma e papà formano le idee del bambino su come cambierà la vita della famiglia. Sembra una bugia in soccorso, ma il risultato è uno stress incredibile per tutta la famiglia.
Naturalmente, nel bambino più grande, diventano dominanti sentimenti di odio e gelosia verso il bambino, più il senso di colpa non sempre cosciente per il fatto che, secondo i genitori, non aiuta nella cura del fratello o della sorella. Sfortunatamente, non è raro che le coppie abbiano figli e poi trasferiscano effettivamente la cura di loro sulle spalle dei figli più grandi.
Secondo lo psicologo, i genitori sono spesso assolutamente sicuri che i loro figli più grandi, nonne, nonni, zie e zii dovrebbero aiutarli a prendersi cura del proprio figlio. “La nonna è obbligata” – inoltre c'è una lunga lista di requisiti: allattare, sedersi, camminare, dare. E se i bambini più grandi o i parenti rifiutano, allora accuse, risentimenti, urla, scoppi d'ira e altri modi negativi iniziano a spostare la loro responsabilità sugli altri.
Innanzitutto, capisci che nessuno è tenuto a fare da babysitter a tuo figlio. Il tuo bambino è una tua responsabilità. Anche se i parenti più anziani premono e gocciolano sul cervello, convincendolo ad averne un secondo. Anche se il maggiore lo chiede al fratello. La decisione di avere un secondo figlio è solo una tua decisione.
Se i figli più grandi o i parenti sono troppo persistenti, sarebbe bene discutere con loro i loro desideri, nonché i propri desideri e possibilità. Invece di rimproverare qualcuno di loro in futuro: "Dopo tutto, hai chiesto di tuo fratello, sorella, nipote ... Ora fai da babysitter".
Siamo sicuri che non tirerai fuori il secondo figlio: metti fine a tutte le conversazioni su un possibile rifornimento in famiglia. Anche se ti è stato promesso che ti aiuteranno in tutto.
Secondo, dimentica la corruzione punizioni e rimproveri! Se è successo che il bambino più grande non vuole prendere parte alla cura del bambino, la cosa peggiore che si può fare in una situazione del genere è insistere, incolpare, punire, corromperlo o sgridarlo, rimproverandolo per la sua riluttanza ! Dopo questo approccio, la situazione non fa che peggiorare. Non è raro che i bambini più grandi si sentano ancora più trascurati e abbandonati. E da qui all'odio e alla gelosia dei più giovani il passo è quello.
Discutere i suoi sentimenti con l'anziano. Parla con lui senza pretese o giudizi. È importante ascoltare il bambino e accettare i suoi sentimenti. Molto probabilmente, nella sua comprensione, si è davvero trovato in una situazione piuttosto spiacevole per lui. Cerca di trasmettere all'anziano che è ancora molto importante per i genitori. Comunica con lui come volontario, ringrazialo per il suo aiuto e incoraggia il comportamento desiderato. Quando i genitori considerano sinceramente i sentimenti dei bambini più grandi, non impongono loro i loro doveri, rispettano i loro confini personali, prestano loro l'attenzione necessaria, i bambini più grandi si affezionano gradualmente al bambino e cercano di aiutare i loro genitori stessi.
La madre di quattro figli Marina Mikhailova consiglia di coinvolgere il padre nell'educazione di un adolescente difficile: "L'aspetto di un secondo figlio è impossibile senza il lavoro mentale da parte di entrambi i genitori. Senza l'aiuto di mamma e papà, il primogenito non potrà amare un fratello o una sorella. Qui ogni responsabilità ricade sulle spalle dei padri. Quando la mamma trascorre del tempo con il suo bambino, il papà dovrebbe prestare attenzione al più grande. Ad esempio, mentre la mamma mette a letto il bambino, il papà porta la figlia su una pista di pattinaggio o su uno scivolo. Tutti dovrebbero essere in coppia. Come sai, il terzo è sempre superfluo. A volte le coppie cambiano. In nessun caso dovresti ricordare costantemente all'anziano che è già grande, non dovresti costringerlo ad aiutare con il bambino. Ricorda: stai dando alla luce dei bambini per te! Nel tempo, il tuo primogenito difficile capirà tutto e amerà suo fratello. I bambini evocano sempre un sentimento di affetto, ma i bambini più grandi hanno solo bisogno di essere adorati. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev