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Primo amore all'asilo
Secondo il famoso psicologo italiano Francesco Alberoni, i bambini hanno maggiori probabilità di innamorarsi durante i grandi cambiamenti della loro vita. Quando iniziano l'asilo intorno ai 3 anni, di solito sperimentano le loro prime emozioni. In quella delle elementari possono provare un vero sentimento d'amore. Li aiuta a un certo punto a sentirsi importanti per un altro bambino, un pari che li aiuta ad integrarsi con gli altri. Come se il piccolo amante fosse una “guida”, un “supporto” per il passaggio in un altro universo.
Non ridere se lo trovi un po' ridicolo o esagerato. Alcuni bambini sono molto enfatici. Al contrario, non vivere la sua vita amorosa per lui suggerendogli di fare un regalo per San Valentino ad esempio! Lascia che gestisca ciò che già appartiene al settore privato!
Ha delle vere cotte
I bambini provano sentimenti molto profondi per certi compagni. Hanno atomi uncinati, è ovvio e a volte si sentono delle vere cotte. Creano così una “coppia” per il meglio, i giochi, gli scoppi di risate, e per il peggio, per affrontare gli altri, per integrarsi nel gruppo, per non essere isolati. Ma siamo noi, adulti, che molto spesso affrontiamo i nostri grandi comportamenti su di loro sottoponendoli alla fatidica domanda: “Allora, hai un piccolo amante?” “.
Non spingerlo chiedendogli ogni 5 minuti se è innamorato. Alcuni bambini non ne hanno uno o preferiscono tenerlo per sé. Non dovrebbe pensare che sia un obbligo, o peggio, che è "strano" perché non ne ha uno.
Fissa un amico
L'unica amica che vuole – anzi accetta – invitare è Eléonore, «perché è bella e lui la ama e la sposerà». Se purtroppo un giorno lei è assente a scuola, lui è molto triste e si isola. È una vera ossessione, che quasi ti spaventerebbe! I bambini, anche molto piccoli, possono amare in modo intero e totale. Possono vivere la vera passione con le sue emozioni e disincanto. È però diverso da una passione tra adulti poiché il bambino non ha in mano il suo destino e dipende emotivamente e materialmente dai suoi genitori.
Non cercare di separarlo dal suo alter ego. Questa relazione è importante per lui, anche se sembra troppo esclusiva per te. Tuttavia, il pericolo in questo tipo di “coppia” è la separazione che inevitabilmente si verificherà prima o poi, ad esempio durante un cambio di scuola o di classe. L'ideale è prepararlo a poco a poco. Invitando altri compagni, facendo attività completamente disconnesse, come un club sportivo in cui l'altro non va.
Ha molti amanti
Oggi è Margot la mora, mentre ieri era Alicia con i suoi lunghi capelli biondi da principessa. Tuo figlio cambia continuamente amante, eppure sembra molto infatuato ogni volta! È che a questa età il tempo conta tre volte. Può avere una passione divorante con Alicia che è “bella come una principessa” ed essere improvvisamente attratto da Margot perché sta facendo il laboratorio di pittura con lui e la corrente va. Ricorda che la vita è responsabile della frequente separazione dei bambini di quell'età (traslochi, divorzi, cambi di classe). Meglio “sapere” come cambiare! Questo non è di buon auspicio per il futuro. Bisogna assolutamente evitare di rinchiuderlo in un amore scolpito nella pietra. Ed è una scommessa sicura che l'amante del tuo Don Juan di 4 anni non diventerà mai tua nuora!
Il primo dolore di mio figlio
Il primo mal di cuore a 5 anni. Non te lo aspettavi! Eppure è molto reale. Il tuo piccolo ha una vera sensazione di abbandono e solitudine. I bambini generalmente sanno come formulare ciò che accade loro: “Sono triste perché non vedo più Victor”. I genitori possono quindi minimizzare il trauma: “Lo inviteremo per un weekend” ma devono ancorare bene il loro bambino nella realtà, “Non sarà come quando eri nella stessa classe”. Non minimizzare il dolore perché tuo figlio si sentirà ridicolizzato. Quello che ha visto è molto forte, anche se può passare molto velocemente. E tanto meglio! Rispetta il suo giardino segreto se ha bisogno di privacy, ma resta sintonizzato. Puoi anche aprire il dialogo parlando della tua esperienza: “Quando avevo la tua età, Pierre si è trasferito durante l'anno ed ero molto triste. È questo che ti sta succedendo? ”.
Si approfitta della sua gentilezza
Non puoi fare a meno di cercare in tuo figlio l'adulto che diventerà. Quindi quando la sua ragazza gli fa fare tutti i suoi capricci lo vedi già sottomesso nella sua relazione. Le relazioni tra i bambini sono spesso basate su una relazione dominante/dominata. Ognuno trova in questa relazione i caratteri che gli mancano: il dominante, la gentilezza e la gentilezza, il dominato, la forza e il coraggio, per esempio. Imparano molto da queste relazioni. Permette loro di posizionarsi in relazione agli altri e di sperimentare altri modi di essere. È meglio lasciare che tuo figlio viva la propria esperienza mantenendo aperto il dialogo. Può quindi parlarti di ciò che potrebbe dargli fastidio. Spesso, inoltre, gli insegnanti sono molto attenti ai rapporti d'amore o di amicizia che hanno i bambini e ti avvertono se si accorgono che tuo figlio è disturbato.
Ha bisogno del tuo supporto
Gli adulti tendono a divertirsi con queste "relazioni amorose". Per Francesco Alberoni dimenticano i sentimenti molto forti che possono aver provato all'età del figlio, considerando che gli amori passati sono meno importanti di quelli di oggi. A volte è anche la mancanza di tempo o il rispetto della privacy che i loro genitori non sono o poco interessati. Eppure lo scambio è importante. Il bambino dovrebbe sapere che quello che sta provando è naturale, che potresti aver passato la stessa cosa alla sua età. Ha bisogno di mettere parole al suo cuoricino che batte fortissimo, a sentimenti che possono sopraffarlo o spaventarlo. Merita di “conoscere il resto”: di sapere che crescerà, di sapere che forse passerà, oppure no, di sapere che forse rimarrà innamorato di lei o che ne incontrerà un'altra. e che ha il diritto di farlo... Puoi dirgli tutto questo, perché sei il miglior vettore di esperienza.