Consulenza psicologica: come comunicare con tuo figlio

Gli esperti identificano diverse crisi di età nei bambini: 1 anno, 3-4 anni, 6-7 anni. Ma le maggiori difficoltà nel comunicare con un bambino sono vissute dai genitori durante la cosiddetta crisi adolescenziale – dai 10 ai 15 anni. Durante questo periodo, la personalità in via di maturazione spesso manca di armonia interiore e comprensione di se stessi, anche a causa del tripudio degli ormoni. L'ansia si accumula, a causa della quale può diventare riservato, introverso o, al contrario, eccessivamente emotivo e aggressivo. Cosa fare in situazioni di conflitto e come rispondere correttamente al comportamento del bambino, lo scopriamo insieme alla psicologa familiare Elena Shamova.

Ragazzo di 10 anni che guarda un cartone animato, riposa dopo la scuola. Concordammo che si sarebbe seduto a lezione tra un'ora. Il tempo passava, la madre invitava il ragazzo alla scrivania – nessuna reazione, la seconda volta – ancora no, la terza volta si avvicinava e spegneva la tv. Il figlio ha reagito violentemente: è stato maleducato, ha detto che non piaceva ai suoi genitori e si è scagliato contro sua madre.

Qui la lotta di potere tra genitore e figlio è disegnata come una linea rossa. La mamma cerca in tutti i modi di prendere il sopravvento sull'adolescente, di fare a modo suo, il ragazzo resiste e, non trovando altri argomenti, inizia a usare l'aggressività verbale (per essere scortese). La maleducazione in questo caso è la sua reazione difensiva, un tentativo di fermare la soppressione del proprio desiderio. Per una madre, invece di dimostrare la propria superiorità, sarebbe molto più efficace contattare il figlio in modo amichevole e avvertirlo in anticipo: "Caro, mettiamo in pausa il cartone tra 10 minuti, lavoreremo e poi continuerai a guardare."

Un bambino di 11 anni ha pranzato e non si è ripulito dal tavolo. La mamma glielo ricorda una, due, tre... Poi crolla e comincia a sgridare. Il ragazzo crolla, parla alle sue parole: "Questa è una cazzata."

Evita di contestare il problema. E nessuna punizione! Possono servire come scusa per il bambino per la successiva aggressione. Non lasciare a tutti i costi l'ultima parola per te. È importante che tu decida che sarai tu a porre fine alla guerra (confronto) e che sarai il primo a smettere di sfogare il risentimento. Se scegli la pace, elenca mentalmente cinque qualità di base per le quali ami tuo figlio. È difficile ricordare tali qualità di una persona con cui sei arrabbiato, ma è necessario: questo cambierà il tuo atteggiamento negativo nei suoi confronti.

Mia figlia è in settima elementare. Di recente, ha iniziato a perdere le lezioni, c'erano due voti in fisica. Le persuasioni per porre rimedio alla situazione non hanno portato a nulla. Poi mia madre decide di prendere una misura estrema: proibirle di studiare nella sezione turistica. A questo, la ragazza disse a sua madre in tono di sfida: “Anche se sei un adulto, non capisci niente!”

Se i bambini smettono di obbedirti e non puoi influenzarli in alcun modo, allora non ha senso cercare una risposta alla domanda: "Cosa posso fare per prendere il controllo della situazione?" Chiedi aiuto a tuo figlio, digli: “Capisco che pensi che sia necessario fare questo e quello. Ma io? “ Quando i bambini vedono che sei interessato ai loro affari quanto lo sei ai tuoi, sono più che disposti ad aiutarti a trovare una via d'uscita dalla situazione.

Il ragazzo ha 10 anni. Quando gli viene chiesto di aiutare in casa, dice a sua madre: "Lasciami solo!" – “Cosa vuoi dire” lasciami in pace? "Ho detto vaffanculo!" Se voglio – lo farò, se non voglio – non lo farò”. Nei tentativi di parlare con lui, per scoprire il motivo di questo comportamento, è scortese o chiuso in se stesso. Un bambino può fare tutto, ma solo quando decide di farlo da solo, senza pressioni da parte degli adulti.

Ricorda, l'efficacia di influenzare i bambini diminuisce quando gli ordiniamo. "Smettila di farlo!", "Muoviti!", "Vestiti!" – dimentica il modo imperativo. Alla fine, le tue grida e i tuoi comandi porteranno alla formazione di due parti in guerra: un bambino e un adulto. Lascia che tuo figlio o tua figlia prendano le proprie decisioni. Per esempio, "Darai da mangiare al cane o porterai fuori la spazzatura?" Avendo ricevuto il diritto di scegliere, i bambini si rendono conto che tutto ciò che accade loro è collegato alle decisioni che prendono loro stessi. Tuttavia, quando dai una scelta, offri a tuo figlio alternative ragionevoli e sii pronto ad accettare qualsiasi sua scelta. Se le tue parole non funzionano per il bambino, offrigli un'altra alternativa che lo interesserà e ti permetterà di intervenire nella situazione.

La figlia di 14 anni è arrivata in ritardo da una passeggiata come se nulla fosse, senza avvertire i genitori. Il padre e la madre le fanno commenti duri. Ragazza: "Vaffanculo, non ho bisogno di questi genitori!"

I bambini spesso tentano di disobbedire apertamente ai loro genitori, sfidandoli. I genitori li costringono a comportarsi "correttamente" da una posizione di forza o cercano di "temperare il loro ardore". Ti suggerisco di fare il contrario, cioè moderare il nostro ardore. Allontanati dal conflitto! In questo esempio, i genitori non dovrebbero lanciare accuse all'adolescente, ma cercare di trasmetterle la gravità della situazione e la loro portata, preoccuparsi della sua vita. Avendo realizzato quali emozioni hanno provato i genitori in sua assenza, è improbabile che la ragazza continui a lottare per la sua indipendenza e il diritto di essere un adulto in questo modo.