Famiglia perfetta? Questo non esiste

Diciamolo subito: nessuno crede più in una famiglia ideale. Tuttavia, non è per questo che abbiamo abbandonato il concetto di “famiglia ideale” che è presente nei nostri sogni e che, di regola, è fondamentalmente diversa dal “nucleo” familiare in cui siamo cresciuti o in cui siamo nati. costruito intorno a noi stessi. Ognuno modella questa idea in base alla propria esperienza di vita. Ci porta al desiderio di avere una famiglia senza difetti, che serva da rifugio dal mondo esterno.

"L'ideale è necessario, è il motore che ci aiuta ad andare avanti e a svilupparci", spiega Robert Neuburger, autore di La coppia: mito e terapia. “Ma attenzione: se l’asticella è troppo alta possono sorgere difficoltà”. Forniamo una guida ai quattro principali miti che impediscono ai bambini di crescere e agli adulti di compiere il proprio dovere senza sensi di colpa e dubbi.

Mito 1. La comprensione reciproca regna sempre in una buona famiglia.

Nessuno si scandalizza, tutti sono pronti ad ascoltarsi, ogni malinteso viene subito chiarito. Nessuno sbatte le porte, nessuna crisi e nessuno stress.

Questa immagine è accattivante. Perché oggi, nell'era dei rapporti e dei legami più traballanti della storia dell'umanità, il conflitto è percepito come una minaccia, associata a incomprensioni e omissioni, e quindi a una possibile esplosione all'interno di una singola coppia o famiglia.

Pertanto, le persone cercano di evitare tutto ciò che può servire da fonte di disaccordo. Contrattiamo, negoziamo, ci arrendiamo, ma non vogliamo affrontare il conflitto a testa alta. Questo è un male, perché i litigi guariscono i rapporti e permettono a tutti di essere giudicati in base al proprio ruolo e alla propria importanza.

Ogni conflitto represso dà origine a una violenza di fondo, che alla fine porta a un’esplosione o ad altre conseguenze spiacevoli.

Per la maggior parte dei genitori, comunicare con un bambino significa parlare molto. Troppe parole, spiegazioni, un milione di ripetizioni portano tuttavia al risultato opposto: i bambini generalmente non capiscono più nulla. La comunicazione «fluida» avviene anche attraverso il linguaggio non verbale, cioè i gesti, il silenzio e la semplice presenza.

In una famiglia, come in una coppia, non è affatto necessario raccontarsi assolutamente tutto. I genitori sperimentano l’intimità emotiva e verbale con i propri figli come prova di un vero coinvolgimento. I bambini, dal canto loro, si sentono intrappolati in tali relazioni, al punto da ricorrere a misure estreme (come i farmaci) che esprimono il loro profondo bisogno di separarsi. Conflitti e litigi li aiuterebbero a ottenere più aria e libertà.

Mito 2. Tutti si amano

C'è sempre armonia e rispetto; tutto questo trasforma la tua casa in un'oasi di pace.

Sappiamo che i sentimenti hanno una natura ambivalente, ad esempio, anche la rivalità fa parte dell’amore, così come l’irritazione, la rabbia o l’odio… Se neghi questa versatilità, allora vivi in ​​disarmonia con le tue stesse emozioni.

E poi in una famiglia spesso si verificano due bisogni opposti: il desiderio di stare insieme e quello di essere indipendenti. Trovare il giusto equilibrio, senza giudicare se stessi o gli altri, è compiere un passo fondamentale verso l’indipendenza e il rispetto reciproco.

La vita congiunta è spesso dotata di qualità in cui risiede un grande pericolo. Ad esempio, dicono: "Ho dei bambini così talentuosi e dolci", come se la famiglia fosse una sorta di club basato sulla relazione dei suoi membri. Tuttavia, non sei obbligato ad amare i bambini per le loro virtù o a godere della loro compagnia, hai solo un dovere come genitore, trasmettere loro le regole della vita e lo scenario migliore (tra tutti possibili).

Alla fine, un bambino “carino” e “carino” può trasformarsi in un bambino completamente antipatico. Smetteremo di amarlo per questo? Tale «sentimentalizzazione» della famiglia può essere fatale per tutti.

Mito 3. I bambini non vengono mai sgridati.

Non è necessario rafforzare la propria autorità, non è necessaria la punizione, il bambino impara facilmente tutte le regole. Accetta i divieti imposti dai suoi genitori, perché capisce intuitivamente che lo aiutano a crescere.

Questo mito è troppo forte per morire. Nell'inconscio collettivo è viva l'idea che la giusta educazione sia la manifestazione minima di autorità. All'origine di questo mito c'è l'idea che un bambino contenga inizialmente tutte le componenti necessarie per la vita adulta: basta “fecondarle adeguatamente”, come se stessimo parlando di una pianta che non necessita di particolari cure.

Questo approccio è distruttivo perché trascura il «dovere di trasmissione» o «diffusione» dei genitori. Il compito del genitore è quello di spiegare al bambino le regole e i confini prima che vengano investiti in lui, al fine di “umanizzarli” e “socializzarli”, secondo le parole di Françoise Dolto, pioniera della psichiatria infantile. Inoltre, i bambini riconoscono molto presto la colpa dei genitori e li manipolano abilmente.

La paura di disturbare l'armonia familiare litigando con un bambino finisce di traverso per i genitori, ei bambini usano abilmente questa paura. Il risultato è il ricatto, la contrattazione e la perdita della potestà genitoriale.

Mito 4. Tutti hanno opportunità di auto-espressione.

Lo sviluppo personale è una priorità. La famiglia non deve essere solo “un luogo dove si impara”, ma deve anche garantire a tutti la pienezza dell’esistenza.

Questa equazione è difficile da risolvere perché, secondo Robert Neuburger, l’uomo moderno ha notevolmente ridotto la sua tolleranza alla delusione. Vale a dire, l'assenza di aspettative gonfiate è una delle condizioni per una vita familiare felice. La famiglia è diventata un’istituzione che dovrebbe garantire la felicità di tutti.

Paradossalmente, questo concetto libera i membri della famiglia dalla responsabilità. Voglio che tutto vada da solo, come se un anello della catena fosse in grado di funzionare in modo indipendente.

Se tutti sono felici questa è una buona famiglia, se la macchina della felicità funziona male, allora è una brutta famiglia. Tale visione è fonte di perpetuo dubbio. Qual è l'antidoto al velenoso concetto del «vissero felici e contenti»?

Non dimenticare che per i bambini la famiglia è un luogo dove devono imparare a separarsi per volare con le proprie ali. E come puoi voler volare fuori dal nido se ogni desiderio è soddisfatto, ma non c'è motivazione in quanto tale?

Espansione della famiglia: una sfida possibile

Se hai fatto un secondo tentativo di fondare una famiglia, devi liberarti dalla pressione degli «ideali». Tuttavia, gli esperti ritengono che nella maggior parte dei casi accada il contrario, e la tensione non fa che crescere e la pressione diventa insopportabile sia per i bambini che per i genitori. I primi non vogliono sentirsi responsabili dei fallimenti, i secondi negano le difficoltà. Offriamo diversi modi per tenere sotto controllo la pressione.

1. Datevi tempo. Conosci te stesso, trova il tuo posto e prendi il tuo territorio, destreggiandoti tra figli, nipoti, genitori, nonni, al tuo ritmo e senza riferire a nessuno. La fretta può spesso portare a disaccordi e incomprensioni.

2. Parla. Non è necessario (e sconsigliato) dire tutto, ma è molto importante essere aperti su ciò che si ritiene “non funzioni” nel meccanismo familiare. Ripristinare una famiglia significa decidere di esprimere i propri dubbi, paure, pretese, risentimenti al nuovo coniuge… Se si lasciano omissioni, ciò può danneggiare i rapporti e creare incomprensioni.

3. Il rispetto è il capo di tutto. In una famiglia, soprattutto se di recente formazione (nuovo marito/moglie), nessuno è obbligato ad amare tutti i suoi membri, ma è necessario rispettarsi a vicenda. Questo è ciò che guarirà qualsiasi relazione.

4. Evita i confronti. Paragonare la nuova vita familiare con quella precedente è inutile e pericoloso, soprattutto per i bambini. Essere genitori significa trovare nuovi sbocchi alla creatività e all'originalità, due caratteristiche essenziali in una nuova famiglia.

5. Chiedi aiuto. Se ti senti incompreso o offeso, dovresti contattare un terapista, uno specialista in relazioni familiari o un difensore condizionale. Proteggiti da comportamenti errati che prendano piede e che gli eventi prendano una piega peggiore.

A cosa serve un mito?

Il concetto di famiglia ideale è necessario, anche se fa male. Abbiamo in testa il mito della famiglia ideale. Costruiamo relazioni per realizzarlo e in quel momento scopriamo che l'ideale dell'uno non corrisponde all'ideale dell'altro. Si scopre che pensare a una famiglia ideale non è affatto una strategia ideale!

Tuttavia, se non avessimo questo mito, le nostre relazioni con il sesso opposto non avrebbero molto senso e durerebbero al massimo una notte. Perché? Perché mancherebbe il sentimento di un “progetto” da realizzare insieme.

"Stiamo cercando di realizzare il nostro nobile sogno di una famiglia, che può portare a bugie e persino conflitti", afferma lo psicologo Boris Tsiryulnik. “E di fronte al fallimento, ci arrabbiamo e diamo la colpa al nostro partner. Occorre molto tempo per comprendere che l'ideale spesso inganna e in questo caso la perfezione non può essere raggiunta.

Ad esempio, i bambini non possono crescere senza famiglia, ma possono crescere in una famiglia, anche se è difficile. Questo paradosso vale anche per una coppia sposata: il senso di sicurezza che offre ci rende più sani e allevia lo stress. D'altra parte, la convivenza può essere per molti un ostacolo sulla via dell'autorealizzazione. Ciò significa che il nostro sogno di una famiglia ideale è più necessario che doloroso?