Contenuti
"La amerò così tanto?" », Una domanda che inevitabilmente ci poniamo un giorno in attesa del nostro secondo figlio. Logicamente, la prima la conosciamo già, la amiamo moltissimo, come possiamo riuscire a dare tanto amore a questo piccolo essere che ancora non conosciamo? E se fosse normale? Aggiorna con il nostro esperto.
Genitori: Possiamo amare i nostri figli tanto ma... in modo diverso?
Firenze Millot: Perché non accettare semplicemente l'idea che non ami mai così tanto i tuoi figli, o allo stesso modo? Dopotutto, queste non sono le stesse persone, ci inviano necessariamente qualcosa di diverso secondo il loro temperamento, le nostre aspettative e anche il contesto della loro nascita. Ritrovarsi disoccupati o in una relazione che fatica alla nascita del secondo, ad esempio, può rendere più complesso l'attaccamento. Al contrario, se il più giovane ci somiglia molto, può inconsciamente rassicurarci, favorire il legame.
Forgiare legami forti può anche richiedere giorni, settimane, mesi, anche alcuni anni per alcune mamme. E il fatto che la nostra società santifichi l'immagine della madre perfetta che custodisce il suo bambino fin dalla nascita non ci rende le cose facili...
È grave preferire uno dei tuoi figli?
FM: Anche se non tutti i genitori se ne rendono conto o si rifiutano di ammetterlo, amiamo ciascuno dei nostri figli per ragioni diverse e in misura diversa, che ci piaccia o no. A differenza dei nostri amici, non scegliamo i nostri figli, ci adattiamo a loro, quindi, quando uno risponde meglio alle nostre aspettative, manterremo naturalmente più complicità con lui. L'importante è che ogni bambino trovi il suo racconto emotivo tra suo padre, sua madre e gli altri membri della famiglia, sforzarsi di amarli allo stesso modo è tanto impossibile quanto inutile poiché, a seconda della loro età o del loro carattere, i figli non hanno gli stessi bisogni di amore e di attenzione e non li esprimono allo stesso modo.
Quando dovremmo parlarne?
FM: Quando il nostro comportamento genera gelosia fraterna – anche se, ovviamente, ce n'è in tutte le famiglie, qualche membro dei fratelli ha bisogno di sentirsi unico – e il bambino ci racconta come si sente ad essere meno amato o ad avere difficoltà a trovare il tuo posto, devi parlarne. Anche se significa consultare uno specialista che ci accompagni, che ci aiuti a trovare le parole giuste, perché è ancora un argomento molto tabù. Quale madre vorrebbe ammettere a suo figlio che ha davvero più ganci con suo fratello o sua sorella? Questa assistenza esterna potrà rassicurarci anche su un punto cruciale: va bene non amarli allo stesso modo, e questo non ci rende cattivi genitori!
Discuterne con chi ci circonda, i nostri amici, ci aiuterà anche a sdrammatizzare la situazione e a rassicurarci: anche gli altri possono averne abbastanza della loro prole o essere attraversati da sentimenti ambivalenti, e ciò non impedisce loro di amare i propri figli. .
Come posso evitare di fare del male a mio figlio?
FM: A volte non ci rendiamo conto che il nostro atteggiamento dà al bambino l'impressione di essere amato meno di suo fratello o sua sorella. Se viene a lamentarsi, iniziamo chiedendogli in quali situazioni si è sentito escluso, per rettificare la situazione e rassicurarlo al meglio. Allora, oltre a baci e abbracci, perché non pensare ad attività in cui potremo incontrarci e condividere momenti speciali?
Non si tratta di comportarsi in modo identico con i propri figli. Al contrario, acquistare gli stessi regali o abbracciarsi contemporaneamente rischia di creare una rivalità tra i fratelli, che cercheranno di distinguersi ai nostri occhi. Inoltre, il nostro maggiore di 11 anni non ha necessariamente gli stessi bisogni emotivi della sorella di 2 anni. La cosa principale è che tutti si sentano amati, apprezzati sulle sue rispettive singolarità: sport, studi, qualità umane, ecc.
La testimonianza di Anne-Sophie: “La maggiore ha avuto l'esclusività per sette anni! “
Louise, la mia grande, è una ragazzina molto sensibile, piuttosto timida, discreta… Era desiderosa, intorno ai 5-6 anni, di avere un fratellino o una sorellina… Pauline, è una bambina che prende il suo posto senza chiedere se dà fastidio, non filtrato, molto spontaneo e molto determinato.
Basti pensare che i due non sono molto complici… Molto gelosa, Louise ha sempre “rifiutato” più o meno sua sorella. Scherziamo spesso dicendole che è fortunata a non avere sei fratelli e sorelle… Cerchiamo anche di spiegarle che ha avuto l'esclusività per 7 anni. Se avesse avuto un fratellino, sarebbe stato diverso. Non avrebbe già dovuto lasciare in eredità alla piccola tante cose: giocattoli, vestiti, libri…”
Anna Sofia, 38 anni, madre di Louise, 12 anni, e Pauline, 5 anni e mezzo
Questo può cambiare nel tempo?
FM: Niente è mai fisso, i legami si evolvono dalla nascita all'età adulta. Una madre può preferire uno dei suoi figli quando è piccolo o stargli molto vicino, e lui perde il suo status di tesoro man mano che cresce. Con il passare del tempo, conoscendo tuo figlio, quello a cui ti sei sentito meno vicino, potresti arrivare ad ammirare le sue qualità che avresti voluto avere – ad esempio, se sei introverso e tuo figlio ha un carattere molto socievole – e puntare su di lui perché è complementare a noi. Insomma, ci sono quasi sempre delle preferenze e in genere questo cambia. Una volta è l'una, poi l'altra. E ancora una volta.
Intervista di Dorothée Louessard
* Autore del blog www.pédagogieinnovante.com, e dei libri “Ci sono mostri sotto il mio letto” e “I principi toltechi applicati ai bambini”, ed. Accetta.