Il nostro comportamento da adulti è fortemente influenzato dai traumi infantili e dalle esperienze relazionali durante l'infanzia. Non si può cambiare nulla? Si scopre che tutto è molto più ottimista.
C'è una bella formula, di cui non si conosce l'autore: «Il carattere è quello che c'era una volta in una relazione». Una delle scoperte di Sigmund Freud è che i traumi precoci creano zone di tensione nella nostra psiche, che in seguito definiscono il panorama della vita cosciente.
Ciò significa che in età adulta ci troviamo ad utilizzare un meccanismo che è stato configurato non da noi, ma da altri. Ma non puoi riscrivere la tua storia, non puoi scegliere altre relazioni per te stesso.
Questo significa che tutto è predeterminato e possiamo solo sopportare senza cercare di aggiustare nulla? Lo stesso Freud ha risposto a questa domanda introducendo nella psicoanalisi il concetto di coazione a ripetere.
In breve, la sua essenza è la seguente: da un lato, il nostro comportamento attuale appare spesso come una ripetizione di alcune mosse precedenti (questa è la descrizione di una nevrosi). D'altra parte, questa ripetizione nasce proprio per correggere qualcosa nel presente: cioè il meccanismo del cambiamento è insito nella struttura stessa della nevrosi. Entrambi dipendiamo dal passato e abbiamo una risorsa nel presente per correggerlo.
Tendiamo ad entrare in situazioni ripetitive, rievocando relazioni che non sono finite nel passato.
Il tema della ripetizione compare spesso nelle storie dei clienti: a volte come esperienza di disperazione e impotenza, a volte come intenzione di sollevarsi dalla responsabilità della propria vita. Ma il più delle volte, un tentativo di capire se sia possibile liberarsi del peso del passato porta a chiedersi cosa faccia il cliente per trascinare ulteriormente questo onere, a volte anche aumentandone la gravità.
“Mi rendo facilmente conto”, dice Larisa, 29 anni, durante una consultazione, “Sono una persona aperta. Ma i legami forti non funzionano: gli uomini scompaiono presto senza spiegazioni.
Cosa sta succedendo? Scopriamo che Larisa non è consapevole delle peculiarità del suo comportamento: quando un partner risponde alla sua apertura, è sopraffatta dall'ansia, le sembra vulnerabile. Quindi inizia a comportarsi in modo aggressivo, difendendosi da un pericolo immaginario, e quindi respinge una nuova conoscenza. Non è consapevole che sta attaccando qualcosa che è prezioso per lei.
La propria vulnerabilità ti consente di rilevare la vulnerabilità di un altro, il che significa che puoi spostarti un po' più vicino
Tendiamo ad entrare in situazioni ripetitive, rievocando relazioni che non sono finite nel passato. Dietro il comportamento di Larisa c'è un trauma infantile: il bisogno di un attaccamento sicuro e l'incapacità di ottenerlo. Come si può porre fine a questa situazione nel presente?
Nel corso del nostro lavoro, Larisa inizia a capire che uno stesso evento può essere vissuto con sentimenti diversi. In precedenza le sembrava che avvicinarsi a un altro significasse necessariamente vulnerabilità, ma ora scopre in questo la possibilità di una maggiore libertà nelle azioni e nelle sensazioni.
La propria vulnerabilità ti consente di scoprire la vulnerabilità di un altro e questa interdipendenza ti consente di muoverti un po' più in là nell'intimità: i partner, come le mani nella famosa incisione di Escher, si disegnano a vicenda con cura e gratitudine per il processo. La sua esperienza diventa diversa, non ripete più il passato.
Per sbarazzarsi del peso del passato, è necessario ricominciare da capo e vedere che il significato di ciò che sta accadendo non è negli oggetti e nelle circostanze che ci circondano, è in noi stessi. La psicoterapia non cambia il calendario passato, ma permette di riscriverlo a livello di significati.