Chiodi nel recinto: come smettere di dire parole ai bambini che fanno male

C'è una tale parabola orientale. Il saggio padre diede al figlio irascibile un sacchetto di chiodi e gli disse di piantare un chiodo nel recinto ogni volta che non riusciva a trattenere la sua rabbia. All'inizio, il numero di chiodi nella recinzione è cresciuto in modo esponenziale. Ma il giovane ha lavorato su se stesso e suo padre gli ha consigliato di tirare fuori un chiodo dalla recinzione ogni volta che è riuscito a trattenere le sue emozioni. Venne il giorno in cui non rimase un solo chiodo nella recinzione.

Ma la recinzione non era più quella di prima: era crivellata di buchi. E poi il padre ha spiegato al figlio che ogni volta che facciamo del male a una persona con le parole, nella sua anima rimane lo stesso buco, la stessa cicatrice. E anche se poi ci scusiamo e "tiriamo fuori l'unghia", la cicatrice rimane comunque.

Non è solo la rabbia che ci fa alzare il martello e piantare i chiodi: spesso diciamo parole offensive senza pensare, criticando conoscenti e colleghi, “solo esprimendo la nostra opinione” ad amici e parenti. Inoltre, crescere un bambino.

“Non sei mio figlio, ti hanno sostituito in ospedale!”, “Eccomi alla tua età…”, “E tu chi sei così!”, “Beh, una copia di papà!”, “Tutti i bambini sono come i bambini…”, “Non c'è da stupirsi se ho sempre voluto un maschio... «

Tutte queste parole sono state pronunciate nei cuori, in un momento di disperazione e di fatica, per molti versi erano una ripetizione di ciò che i genitori stessi avevano sentito una volta. Ma il bambino non sa leggere questi significati aggiuntivi e coglierne il contesto, ma capisce benissimo che non è così, non riesce a farcela, non soddisfa le aspettative.

Ora che sono cresciuto, il problema non è rimuovere questi chiodi e rattoppare i buchi: ci sono psicologi e psicoterapeuti per questo. Il problema è come non ripetere gli errori e non pronunciare queste parole brucianti, pungenti, dolorose intenzionalmente o automaticamente.

«Sorgendo dal profondo della memoria, le parole crudeli sono ereditate dai nostri figli»

Yulia Zakharova, psicologa clinica

Ognuno di noi ha idee su se stesso. In psicologia sono chiamati «concetto-io» e consistono in un'immagine di sé, atteggiamenti verso questa immagine (cioè la nostra autostima) e si manifestano nel comportamento.

Il concetto di sé inizia a formarsi durante l'infanzia. Un bambino piccolo non sa ancora nulla di se stesso. Costruisce la sua immagine «mattone dopo mattone», affidandosi alle parole di persone vicine, in primis i genitori. Sono le loro parole, critiche, valutazioni, lodi che diventano il principale «materiale da costruzione».

Più diamo a un bambino valutazioni positive, più positivo è il suo concetto di sé e più è probabile che alleviamo una persona che si considera buona, degna di successo e felicità. E viceversa: le parole offensive creano le basi per il fallimento, un senso della propria insignificanza.

Con l'età, le parole crudeli non scompaiono da nessuna parte. Sorgono dal profondo della memoria, sono ereditati dai nostri figli. Quante volte ci troviamo a parlare con loro negli stessi termini offensivi che abbiamo sentito dai nostri genitori. Vogliamo anche “solo cose buone” per i bambini e paralizziamo la loro personalità con le parole.

Le generazioni precedenti vivevano in una situazione di mancanza di conoscenza psicologica e non vedevano nulla di terribile né negli insulti né nelle punizioni fisiche. Pertanto, i nostri genitori spesso non solo venivano feriti dalle parole, ma anche fustigati con una cintura. Ora che la conoscenza psicologica è disponibile per una vasta gamma di persone, è tempo di fermare questo testimone della crudeltà.

Come allora educare?

I bambini sono fonte non solo di gioia, ma anche di sentimenti negativi: irritazione, delusione, tristezza, rabbia. Come affrontare le emozioni senza ferire l'anima del bambino?

1. Educhiamo o non riusciamo a farcela con noi stessi?

Prima di esprimere la tua insoddisfazione per un bambino, pensa: è una misura educativa o semplicemente non sei in grado di far fronte ai tuoi sentimenti?

2. Pensa a obiettivi a lungo termine

Le misure educative possono perseguire obiettivi sia a breve che a lungo termine. A breve termine focalizzato sul presente: fermare i comportamenti indesiderati o, al contrario, incoraggiare il bambino a fare ciò che non vuole.

Se richiedi obbedienza incondizionata, pensa a 20 anni avanti. Vuoi che tuo figlio, da grande, obbedisca, non cerchi di difendere la sua posizione? Stai allevando l'esecutore perfetto, un robot?

3. Esprimi i tuoi sentimenti usando l'«I-messaggio»

In «I-messaggi» parliamo solo di noi stessi e dei nostri sentimenti. «Sono arrabbiato», «Sono arrabbiato», «Quando è rumoroso, mi è difficile concentrarmi.» Tuttavia, non confonderli con la manipolazione. Ad esempio: "Quando prendi un due, mi fa male la testa" è manipolazione.

4. Valutare non una persona, ma le azioni

Se pensi che tuo figlio stia facendo qualcosa di sbagliato, faglielo sapere. Ma per impostazione predefinita, il bambino è buono e le azioni, le parole possono essere cattive: non "sei cattivo", ma "mi sembra che tu abbia fatto qualcosa di brutto ora".

5. Impara a gestire le emozioni

Se ti ritrovi incapace di gestire i tuoi sentimenti, fai uno sforzo e prova a usare l'I-messaggio. Quindi prenditi cura di te: vai in un'altra stanza, riposati, fai una passeggiata.

Se sai di essere caratterizzato da reazioni impulsive acute, padroneggia le capacità di autoregolazione emotiva: tecniche di respirazione, pratiche di attenzione cosciente. Leggi le strategie di gestione della rabbia, cerca di riposarti di più.