Contenuti
Per alcune madri, delegare parte della cura e dell'educazione del proprio figlio equivale ad abbandonarlo. Queste donne che sembrano essere in potere materno al punto a volte da non lasciare che il padre prenda il suo posto, soffrono di questa difficoltà di non riuscire a lasciarsi andare. La loro relazione con la propria madre e il senso di colpa inerente alla maternità sono possibili spiegazioni.
Difficoltà nel delegare… o nel separarsi
Ricordo l'estate in cui ho affidato i miei figli a mia suocera che vive a Marsiglia. Ho pianto fino ad Avignone! Oppure Marsiglia-Avignone equivalgono a 100 km… l'equivalente di cento fazzoletti! “Per raccontare le primissime separazioni con i suoi figli (5 e 6 anni oggi), Anne, 34 anni, ha scelto l'umorismo. Laure, ancora non ci riesce. E quando questa mamma di 32 anni racconta come, cinque anni fa, ha provato a mettere il suo piccolo Jérémie – 2 mesi e mezzo all'epoca – in un asilo nido, sentiamo che l'argomento è ancora delicato. "Non poteva passare un'ora senza di me, non era pronto", dice. Perché infatti, anche se l'ho lasciato sin dalla nascita a mio marito oa mia sorella, non si è mai addormentato senza la mia presenza. »Un bambino dipendente dalla madre o meglio il contrario? Che importa a Laure, che poi decide di ritirare il figlio dall'asilo – aspetterà che compia 1 anno per lasciarlo lì per sempre.
Quando nessuno sembra all'altezza...
I ricordi che fanno male, ce ne sono molti quando affronti il tema della separazione. Julie, 47 anni, assistente all'infanzia in un asilo nido, ne sa qualcosa. “Alcune madri hanno messo in piedi schemi difensivi. Ci danno indicazioni per dire "Lo so", "dice. "Si attaccano ai dettagli: devi pulire il tuo bambino con queste salviettine, metterlo a dormire alla tale e quella ora", continua. Nasconde una sofferenza, un bisogno di tenere una morsa. Facciamo loro capire che non siamo qui per prendere il loro posto. Per queste madri convinte di essere le uniche che “sanno” – come nutrire, coprirlo o addormentarlo – delegare è una prova molto più grande della semplice cristallizzazione dell'assistenza all'infanzia. Perché il loro bisogno di controllare tutto in realtà va oltre: affidarlo, anche solo per un'ora, al marito o alla suocera è complicato. Alla fine, quello che non accettano è che qualcun altro si prenda cura del proprio figlio e lo faccia, per definizione, in modo diverso.
…nemmeno il papà
È il caso di Sandra, 37 anni, mamma di una piccola Lisa, di 2 mesi. “Sin dalla nascita di mia figlia, mi sono rinchiusa in un vero e proprio paradosso: entrambi ho bisogno di aiuto, ma allo stesso tempo mi sento più efficiente di chiunque altro quando si tratta di prendersi cura di mia figlia. o di casa, dice un po' abbattuta. Quando Lisa aveva un mese, ho dato a suo padre qualche ora per andare al cinema. E sono tornato a casa un'ora dopo l'inizio del film! Impossibile concentrarsi sulla trama. È come se non appartenessi a questo cinema, che fossi incompleto. Infatti, confidare a mia figlia è per me abbandonarla. Ansiosa, Sandra è comunque lucida. Per lei il suo comportamento è legato alla sua stessa storia e alle angosce di separazione che risalgono alla sua infanzia.
Guarda alla sua infanzia
Secondo la psichiatra e psicoanalista infantile Myriam Szejer, è qui che dobbiamo guardare: “La difficoltà nel delegare dipende in parte dal suo legame con la propria madre. Per questo alcune madri affidano il figlio solo alla madre e altre, al contrario, non lo affideranno mai a lei. Risale alla nevrosi familiare. Parlare con sua madre può aiutare le cose? No. Quello che serve è fare lo sforzo di mettere in discussione le ragioni per cui non ci stiamo riuscendo. A volte tutto ciò che serve è niente. E se la separazione è davvero impossibile, devi farti aiutare, perché ciò può avere conseguenze psichiche sul bambino ", consiglia lo psicoanalista.
E dalla parte dell'inevitabile senso di colpa delle mamme
Sylvain, 40 anni, cerca di analizzare cosa sta passando con sua moglie Sophie, 36 anni, e i loro tre figli. “Lei pone l'asticella molto in alto, sia per la sua vita privata che professionale. All'improvviso, a volte tende a voler compensare le sue assenze dal lavoro facendo da sola tutte le faccende domestiche. “Sophie, che da anni fa faticosamente una lavoratrice autonoma, conferma amaramente: “Quando erano piccole le mettevo addirittura all'asilo con la febbre. Ancora oggi mi sento in colpa! Tutto questo per lavoro… ”Possiamo sfuggire al senso di colpa? “Delegando, le madri affrontano la realtà della loro indisponibilità lavorativa, senza nemmeno essere carrieriste. Questo porta inevitabilmente a una forma di colpa, commenta Myriam Szejer. L'evoluzione dei costumi è tale che prima, con la delega intrafamiliare, era più facile. Non ci siamo posti la domanda, c'era meno colpa. Eppure, che durino un'ora o una giornata, che siano occasionali o regolari, queste separazioni consentono un riequilibrio essenziale.
La separazione, essenziale per la sua autonomia
Il bambino scopre così altri modi di fare le cose, altri approcci. E la madre sta reimparando a pensare a se stessa socialmente. Allora come gestire al meglio questo passaggio obbligato? Per prima cosa bisogna parlare ai bambini, insiste Myriam Szejer, anche ai neonati «che sono spugne e che sentono la sofferenza della madre. Dobbiamo quindi sempre anticipare una separazione, anche minore, attraverso le parole, spiegare loro quando andremo a lasciarli e per quale motivo. »E le madri? C'è solo una soluzione: sdrammatizzare! E accettano che il bambino che hanno partorito... sfugga loro. “Fa parte delle “castrazione” e tutti si stanno riprendendo, rassicura Myriam Szejer. Ci separiamo da nostro figlio per dargli autonomia. E durante la sua crescita, dobbiamo affrontare separazioni più o meno difficili. Il lavoro di genitore passa attraverso questo, fino al giorno in cui il figlio lascia il nido familiare. Ma non preoccuparti, potresti avere ancora un po' di tempo!