I miserabili: cosa fare se sei troppo sensibile al rifiuto

Il rifiuto è sempre un'esperienza spiacevole. A nessuno piace essere rifiutato o rifiutato. Ma ci sono persone particolarmente sensibili a tali situazioni. La pubblicista Peg Streep spiega perché.

Ricordando la sua infanzia, scrive di una relazione tossica con sua madre, che in modo sprezzante la chiamava «troppo sensibile» ogni volta che la ragazza si opponeva a qualcosa di umiliante o spiacevole. Streep in seguito si rese conto che questo era il modo in cui la madre incolpava la vittima e giustificava il proprio comportamento abusivo. Ma ci sono davvero persone tra noi che sono particolarmente sensibili al rifiuto.

Sul posto vuoto

Secondo Peg Streep, stiamo parlando di persone con un tipo di attaccamento ansioso, che sono costantemente in allerta e pronte a riconoscere i segni del rifiuto. Queste persone non solo sono facilmente disturbate dal minimo accenno di lui, ma possono vederlo anche dove non è. “Immagina: sei in ufficio e vai in cucina a farti una tazza di caffè. Trovando colleghi che chattano lì, decidi immediatamente di essere l'argomento della loro discussione. Familiare?

Oppure, ad esempio, vedi un amico per strada, salutalo con la mano, ma ti passa accanto senza accorgersene. Cosa ne pensi: che la persona sia troppo immersa nei suoi pensieri o che ti abbia offeso intenzionalmente? Ti senti rifiutato se le persone che conosci fanno progetti e non ti invitano, anche se non sei veramente interessato a unirti a loro? Ti dà fastidio che i tuoi amici abbiano invitato prima qualcuno alla festa, prima di te?

Queste persone si considerano prontamente rifiutate per un motivo o per l'altro o per nessun motivo.

In ansiosa attesa del rifiuto

Il nostro «sistema di sicurezza biologica» ci ha fornito la capacità di leggere i volti e riconoscere le emozioni dei nostri compagni di tribù. Questo aiuta a distinguere l'amico dal nemico e innescare una risposta difensiva di lotta o fuga al momento giusto. Alcuni anni fa, utilizzando la tecnica della risonanza magnetica, Lisa J. Berklund e i suoi colleghi hanno scoperto che le persone con un'elevata sensibilità al rifiuto mostravano una reazione più nervosa alle espressioni facciali di disapprovazione. Ciò significa che la loro vigile attesa avviene a livello fisico.

Le relazioni sono come una corsa a ostacoli

Una vigilanza ansiosa complica le interazioni sociali, rendendole a volte davvero difficili. Sentendo un deciso o forte «no» alla loro richiesta di aiuto o di favore, queste persone sperimentano una vera tempesta di sentimenti. C'è «turbolenza emotiva», soprattutto nelle relazioni strette. La ricerca di Geraldine Downey e altri ha confermato che, ironia della sorte, sono proprio queste risposte ansiose al rifiuto percepito che possono, nel tempo, indurre un partner a lasciare una relazione.

Peg Streep cita un frammento di un'intervista con un uomo che racconta quanto fosse difficile essere in una relazione del genere: “Il problema principale era questo: per quanto assicurassi che tutto fosse in ordine, non era abbastanza. Se tornavo a casa con un'ora di ritardo o non rispondevo ai messaggi, andava fuori di testa. Se ero a una riunione e non potevo rispondere alla chiamata, la prendevo sul personale e impazzivo di nuovo (e anche se sapevo di questa riunione in anticipo), mi arrabbiavo e mi incolpavo. Abbiamo avuto diverse sedute con uno psicoterapeuta, ma alla fine mi ha logorato”.

Ci sono molte storie simili. Una donna sensibile al rifiuto raramente è in grado di vedersi dall'esterno e valutare la situazione in modo sobrio. Sfortunatamente, è più probabile che creda nelle sue illusioni e paure che nelle rassicurazioni del suo partner.

“Hai notato che sei preoccupato se il partner non richiama immediatamente o si dimentica di scrivere se ha promesso? Pensi costantemente se ti ha tradito e non sta tradendo? Senti questa ansia trasformarsi in rabbia? chiede Streep, costringendoci a esaminare seriamente le nostre reazioni.

Riconosci la tua sensibilità e impara a conviverci

Chi conosce questa caratteristica dietro di sé, se possibile, dovrebbe rivolgersi a un buon psicoterapeuta. Inoltre, Peg Streep fornisce alcuni consigli a coloro che non vogliono che la sensibilità al rifiuto e il sospetto trasformino la vita in un dramma.

1. Cerca di trovare la causa della sensibilità

Se hai un tipo di attaccamento ansioso e capisci in che modo le tue esperienze familiari ti hanno influenzato in passato, sarà più facile per te capire quali fattori scatenanti funzionano nel presente.

2. Lavorare sull'identificazione dei trigger

È estremamente importante scoprire quali situazioni possono aumentare la tua sensibilità al rifiuto. Quando succede più spesso, quando comunichi in gruppo o uno contro uno con qualcuno? Cosa ti emoziona di più? Comprendere le tue reazioni tipiche può aiutare a prevenire uno sfogo emotivo.

3. Fermati. Aspetto. Ascolta

Streep scrive che questa tecnica le è stata insegnata da un terapeuta molti anni fa, quando aveva bisogno di affrontare l'iperreattività. La metodologia è la seguente:

1. Restare. Non appena inizi a sentire che le emozioni si stanno accumulando, devi concedere una pausa alla tua mente. Se possibile, ritirati fisicamente dalla situazione scatenante o dal confronto.
2. Aspetto. Prova a valutare la situazione dall'esterno e chiediti se stai reagendo in modo ragionevole o esagerato.
3. Ascolta. È importante ascoltare i tuoi pensieri e le tue parole pronunciate da un'altra persona per assicurarti di capirli correttamente e rispondere in modo appropriato.

"La sensibilità al rifiuto pervade tutte le tue interazioni e relazioni, ma può essere affrontata con fatica", conclude Peg Streep. E se come risultato di questo difficile lavoro puoi raggiungere la pace con te stesso e costruire relazioni sane, felici e piene di risorse, allora questo lavoro non sarà vano.

Informazioni sull'autore: Peg Streep è una pubblicista e autrice di 11 libri sulle relazioni familiari, tra cui The Unloved Daughter. Come lasciarsi alle spalle una relazione traumatica con tua madre e iniziare una nuova vita.