Partire con dignità: perché è così difficile per gli uomini?

“Una sera, di ritorno dal lavoro, trovai un volantino di una nota compagnia aerea, che giaceva sul tavolo del soggiorno, nel punto più visibile. Dentro c'era un biglietto per New York. Ho chiesto una spiegazione a mio marito. Ha detto che ha incontrato un'altra donna e che si sarebbe trasferito con lei". È così che il marito della dodicenne Margarita ha annunciato la fine di un matrimonio durato 12 anni.

Ed è così che il fidanzato della 38enne Lydia ha raccontato dopo un anno di convivenza: “Ho ricevuto una mail da lui in cui diceva di essere felice con me, ma di essersi innamorato di un altro. La lettera si è conclusa con un augurio di buona fortuna!

E infine, la relazione finale della 36enne Natalia con il suo compagno dopo due anni di relazione si presentava così: “Si è chiuso dentro ed è rimasto in silenzio per settimane. Ho cercato invano di aprire un buco in questo muro bianco. Se ne andò, dicendo che si sarebbe trasferito dagli amici per pensare a tutto e sistemarsi. Non è più tornato e non ho avuto altre spiegazioni.»

"Tutte queste storie sono un'ulteriore prova che è incredibilmente difficile per gli uomini riconoscere ed esprimere i propri sentimenti", afferma la psicoterapeuta e sessuologa Gianna Schelotto. — Sono bloccati dalla paura delle proprie emozioni, quindi gli uomini tendono a negarle, credendo che così eviteranno la sofferenza. È un modo per non ammettere a se stessi che ci sono problemi”.

Nella società moderna, gli uomini sono abituati ad agire e a raggiungere risultati concreti. La rottura di una relazione li destabilizza, perché è sinonimo di perdita e insicurezza. E poi - ansia, paura e così via.

È per questo che molti non possono separarsi con calma da una donna e spesso precipitarsi a capofitto in un nuovo romanzo, completando a malapena il precedente e talvolta non finendolo. In entrambi i casi, è un tentativo di prevenire un terrorizzante vuoto interiore.

Incapacità di separarsi dalla madre

"Gli uomini sono, in un certo senso, "disabili emotivamente" quando si tratta di una rottura", dice Gianna Skelotto, "non sono preparati alla separazione".

Nella prima infanzia, quando la madre è l'unico oggetto del desiderio, il bambino è sicuro che sia reciproco. Di solito il ragazzo si rende conto di aver sbagliato quando interviene il padre: il figlio si rende conto che deve condividere con lui l'amore di sua madre. Questa scoperta è allo stesso tempo intimidatoria e rassicurante.

E quando non c'è il padre o non partecipa molto all'educazione del bambino? O la madre è molto autorevole o troppo condiscendente? Non c'è una realizzazione importante. Il figlio resta sicuro di essere tutto per la madre, che lei non può vivere senza di lui e lasciare i suoi mezzi per uccidere.

Da qui le difficoltà nei rapporti con un uomo già adulto: associarsi a una donna o, al contrario, smettere. Oscillando costantemente tra il voler partire e il sentirsi in colpa, l'uomo non fa nulla finché la donna non prende la sua decisione.

Trasferimento di responsabilità

Un partner che non è pronto ad iniziare una rottura può provocarla imponendo alla donna la soluzione di cui ha bisogno.

"Preferisco essere abbandonato piuttosto che lasciare me stesso", dice Nikolai, 30 anni. "Quindi non mi rivelo un bastardo." Abbastanza per comportarsi nel modo più insopportabile possibile. Alla fine è lei a prendere il comando, non io".

Un'altra differenza tra un uomo e una donna la dice Igor, 32 anni, sposato da 10 anni, padre di un bambino piccolo: “Voglio rinunciare a tutto e andare lontano, lontano. Ho pensieri simili 10 volte al giorno, ma non seguo mai il loro esempio. Ma la moglie è sopravvissuta alla crisi solo due volte, ma entrambe le volte è rimasta a pensare.

Questa asimmetria nei modelli di comportamento non sorprende affatto Skelotto: “Le donne sono più preparate a separarsi. Sono “fatti” per produrre prole, cioè per superare una specie di amputazione di una parte del proprio corpo. Ecco perché sanno come pianificare una pausa.»

Anche di questo parlano i cambiamenti della condizione sociale delle donne negli ultimi 30-40 anni, aggiunge Donata Francescato, esperta di Psicologie Italiane: “A partire dagli anni '70, grazie all'emancipazione e ai movimenti femministi, le donne sono diventate più esigenti. Vogliono soddisfare i loro bisogni sessuali, amorosi e mentali. Se questo mix di desideri non si realizza in una relazione, preferiscono rompere con un partner. Inoltre, a differenza degli uomini, le donne sperimentano un bisogno vitale di godere ed essere amate. Se iniziano a sentirsi trascurati, stanno bruciando ponti.»

Gli uomini, invece, sono ancora, in un certo senso, ostaggio del concetto di matrimonio del XX secolo: quando la fase della seduzione si è esaurita, non hanno più niente su cui lavorare, niente da costruire.

“Un uomo per natura non è stravagante come una donna, ha bisogno di meno conferme dei sentimenti. Per lui è importante avere una tana e l'opportunità di interpretare il ruolo di capofamiglia, che gli garantisce il cibo, e di un guerriero che può proteggere la sua famiglia, continua Francescato. "A causa di questo pragmatismo, gli uomini si rendono conto che le relazioni svaniscono troppo tardi, a volte anche troppo".

La psicologa sostiene però che la situazione sta lentamente cominciando a cambiare: “Il comportamento dei giovani diventa come un modello femminile, c'è voglia di sedurre o di essere amati. La priorità è un'appassionata relazione «legante» con una donna che sarà sia amante che moglie.

Difficoltà nella rivelazione

Che ne dici di una rottura faccia a faccia? Secondo Gianna Skelotto, gli uomini faranno un grande passo avanti quando impareranno a separarsi con calma e a non rompere le relazioni in modo duro. Ora, avendo preso la decisione di sciogliersi, gli uomini spesso si comportano in modo sgarbato e non rivelano quasi mai le ragioni.

“Dare spiegazioni significa riconoscere la separazione come un fatto oggettivo che deve essere analizzato. Scomparire senza una parola è un modo per negare l'evento traumatico e fingere che non sia successo nulla", afferma Skelotto. Inoltre, "leaving in English" è anche un mezzo per privare un partner dell'opportunità di difendersi.

“Se n'è andato in un secondo dopo tre anni insieme”, dice Christina, 38 anni, “e se n'è andato solo per poco che non poteva più vivere con me. Che gli ho messo pressione. Sono passati otto mesi e ancora mi chiedo cosa volesse dire che ho sbagliato. E così vivo, nella paura di commettere di nuovo gli stessi vecchi errori con il prossimo uomo.

Tutto ciò che non è detto uccide. Il silenzio tira fuori tutte le ansie, l'insicurezza, quindi la donna abbandonata non può riprendersi facilmente, perché ora mette in dubbio tutto.

Gli uomini vengono femminilizzati?

I sociologi affermano che il 68% delle rotture avviene su iniziativa delle donne, il 56% dei divorzi — su iniziativa degli uomini. La ragione di ciò è la distribuzione storica dei ruoli: un uomo è un capofamiglia, una donna è una custode del focolare. Ma è ancora così? Ne abbiamo parlato con Giampaolo Fabris, docente di sociologia dei consumi all'Istituto Iulm di Milano.

“In effetti, le immagini della donna madre e del custode del focolare e del cacciatore maschio a protezione della famiglia si stanno evolvendo. Tuttavia, non c'è un confine chiaro, i contorni sono sfocati. Se è vero che le donne non dipendono più economicamente dal partner e si separano più facilmente, è anche vero che molte di loro hanno difficoltà ad entrare o rientrare nel mercato del lavoro.

Quanto agli uomini, loro, ovviamente, hanno “femminizzato” nel senso che si prendono cura di se stessi e si modellano di più. Tuttavia, questi sono solo cambiamenti esterni. Molti uomini dicono che non gli dispiace una divisione equa delle faccende domestiche, ma pochi di loro dedicano il loro tempo a pulire, stirare o fare il bucato. La maggior parte va al negozio e cucina. Lo stesso con i bambini: camminano con loro, ma molti non riescono a inventare qualche altra attività comune.

Tutto sommato, non sembra che l'uomo moderno abbia subito un vero capovolgimento di ruolo. Continua a sentirsi responsabile per la donna a livello materiale, ma dipende da lei a livello di sentimenti.