Nel dolore e nella gioia: perché l'amicizia è più importante

“Quando mio figlio era in terapia intensiva, mi sentivo impotente e persa”, ricorda Maria. – L'unica cosa che mi ha aiutato in quel momento è stato il supporto di un amico che conoscevo da oltre 30 anni. Grazie a lei, ho creduto che tutto sarebbe andato bene. Sapeva esattamente cosa dire e fare per farmi sentire meglio".

Qualcosa di simile deve essere successo a molti. Questa è la forza dell'amicizia, il suo segreto principale. Amiamo gli amici non solo per quello che sono, ma anche perché ci rendono quello che siamo.

“Adesso hanno contato anche te”

Gli esseri umani sono animali sociali, quindi il nostro corpo e il nostro cervello sono progettati per creare ogni tipo di connessione. Cominciando ad essere amici, entriamo in contatto con l'aiuto di:

• il tatto, che attiva la produzione di ossitocina e ci aiuta a fidarci degli altri;
• conversazioni che ci permettono di determinare il nostro posto nella squadra e scoprire chi non fa parte del nostro gruppo e chi non dovrebbe esservi permesso;
• condividere un movimento con gli altri che rilascia endorfine (pensa alle ragazze adolescenti che si abbracciano, spettegolano e ballano a una festa).

Tuttavia, sebbene siamo creati per comunicare con gli altri, le nostre capacità hanno un limite. Quindi, uno studio condotto dall'antropologo e psicologo evoluzionista britannico Robin Dunbar ha mostrato che una persona può mantenere fino a 150 contatti di vari gradi di vicinanza. Di questi, fino a 5 persone sono migliori amiche, 10 sono amici intimi, 35 sono amici, 100 sono conoscenti.

Qual è il motivo di tali restrizioni? "Le amicizie non sono come le relazioni con i parenti con cui non possiamo comunicare per un po' di tempo, perché sappiamo che non andranno da nessuna parte, perché siamo legati da legami di sangue", afferma la psicologa Cheryl Carmichael. "L'amicizia richiede una comunicazione costante e un ritorno emotivo".

Ciò non significa affatto che dovresti avere rigorosamente cinque migliori amici o esattamente cento contatti nei social network. Ma il nostro cervello è così organizzato che non possiamo più tirarlo emotivamente e fisicamente.

Supporto e aiuto amichevoli

Tutti i tipi di amicizia sono utili a modo loro. Nelle situazioni di vita difficili, ci rivolgiamo a una ristretta cerchia di amici per chiedere aiuto, che ci danno qualcosa che non possiamo ottenere nemmeno dal partner o dai parenti.

Con qualcuno sei felice di andare a un concerto o in un bar per chiacchierare. Chiedi aiuto agli altri, ma a condizione che renderai loro un servizio anche in seguito. Puoi chiedere consiglio agli amici dai social network (anche se i legami emotivi con loro non sono così forti, ma queste persone possono lanciare un'idea o aiutare a guardare il problema da una nuova prospettiva).

Gli amici ci danno supporto fisico, morale ed emotivo quando ne abbiamo bisogno, spiega Carmichael. Crede che l'amicizia ci protegga dall'influenza traumatica che il mondo che ci circonda a volte ha su di noi. Aiuta a ricordare chi siamo, a trovare il nostro posto nel mondo. Inoltre, ci sono persone con cui è semplice e divertente per noi comunicare, ridere, fare sport o guardare un film.

Inoltre, Carmichael sottolinea gli aspetti negativi dell'amicizia: non è sempre salutare e dura a lungo. A volte i percorsi dei migliori amici divergono e quelli di cui ci fidavamo ci tradiscono. Le amicizie possono finire per una serie di motivi. A volte è un malinteso, città e paesi diversi, opinioni opposte sulla vita, o semplicemente superiamo queste relazioni.

E anche se questo accade sempre, perdere gli amici fa male: separarci ci rende soli. E la solitudine è uno dei problemi più difficili del nostro tempo. È pericoloso, forse anche più pericoloso del cancro e del fumo. Aumenta il rischio di infarto, ictus, demenza e morte prematura.

Alcuni si sentono soli anche quando sono circondati da persone. Sentono di non poter essere se stessi con nessuno. Ecco perché mantenere relazioni strette e di fiducia fa bene alla salute.

Più amici – più cervello

Ti sei mai chiesto perché alcune persone hanno più amici di altre? Perché alcuni hanno una vasta cerchia di connessioni sociali, mentre altri sono limitati a pochi amici? Un gran numero di fattori influenza la capacità di interagire socialmente, ma ce n'è uno particolarmente sorprendente. Si scopre che il numero di amici dipende dalle dimensioni dell'amigdala, una piccola area nascosta nel profondo del cervello.

L'amigdala è responsabile delle reazioni emotive, di come riconosciamo chi non ci interessa e con chi possiamo comunicare, chi è nostro amico e chi è nostro nemico. Tutti questi sono i fattori più importanti nel mantenimento delle relazioni sociali.

Per stabilire la relazione tra la dimensione dell'amigdala e la cerchia di amici e conoscenti, i ricercatori hanno studiato i social network di 60 adulti. Si è scoperto che il numero di contatti sociali è direttamente correlato alla dimensione dell'amigdala: più è grande, più contatti.

È importante notare che la dimensione dell'amigdala non influisce sulla qualità delle connessioni, sul supporto che le persone ricevono o sulla sensazione di felicità. Rimane una domanda irrisolta se l'amigdala aumenti nel processo di comunicazione o se una persona nasca con una grande amigdala e poi faccia più amici e conoscenti.

“Senza amici, sono un po'”

Gli esperti concordano sul fatto che le connessioni sociali fanno bene alla salute. Le persone anziane che hanno amici vivono più a lungo di quelle che non ne hanno. L'amicizia ci protegge da attacchi di cuore e disturbi mentali.

I ricercatori hanno analizzato il comportamento di più di 15 adolescenti, giovani adulti, adulti di mezza età e anziani che hanno fornito informazioni sul numero e sulla qualità delle loro relazioni. La qualità è stata valutata dal tipo di supporto sociale o tensione sociale che hanno ricevuto da familiari, amici, amici e compagni di classe, se si sono sentiti accuditi, aiutati e compresi – o criticati, infastiditi e svalutati.

Il numero dipendeva dal fatto che avessero una relazione, quanto spesso vedessero la famiglia e gli amici, quali comunità si considerassero. I ricercatori hanno quindi controllato la loro salute dopo 4 anni e 15 anni.

"Abbiamo scoperto che le connessioni sociali influiscono sulla salute, il che significa che le persone dovrebbero avvicinarsi al loro mantenimento in modo più consapevole", ha affermato uno degli autori dello studio, la professoressa Kathleen Harris. "Le scuole e le università possono organizzare attività per studenti che non sono in grado di socializzare da soli e i medici, quando conducono un esame, dovrebbero porre ai pazienti domande sulle relazioni sociali".

A differenza dei soggetti più giovani e più anziani, le persone di mezza età con un'ampia gamma di contatti sociali non erano più sane dei loro coetanei meno socializzati. Per loro, la qualità della relazione era più importante. Gli adulti senza un reale sostegno soffrivano di più infiammazioni e malattie rispetto a quelli con relazioni strette e fiduciose con amici e familiari.

Un altro punto importante: a diverse età abbiamo esigenze di comunicazione diverse. A questa conclusione sono giunti gli autori di uno studio dell'Università di Rochester, iniziato nel lontano 1970. Vi hanno partecipato 222 persone. Tutti hanno risposto a domande su quanto sia stretta la loro relazione con gli altri e quanto contatto sociale hanno in generale. Dopo 20 anni i ricercatori hanno riassunto i risultati (allora i soggetti erano già più di cinquanta).

"Non importa se hai molti amici o ti accontenti di una cerchia ristretta, una stretta comunicazione con queste persone fa bene alla salute", commenta Cheryl Carmichael. Il motivo per cui alcuni aspetti dell'amicizia sono più importanti a un'età e altri a un'altra è perché i nostri obiettivi cambiano con l'età, dice Carmichael.

Quando siamo giovani, numerosi contatti ci aiutano ad apprendere abilità sociali e a capire meglio a quale parte del mondo apparteniamo. Ma quando abbiamo trent'anni, il nostro bisogno di intimità cambia, non abbiamo più bisogno di un gran numero di amici, piuttosto, abbiamo bisogno di amici intimi che ci capiscano e ci supportino.

Carmichael osserva che le relazioni sociali all'età di vent'anni non sono sempre caratterizzate da vicinanza e profondità, mentre a trent'anni la qualità delle relazioni aumenta.

Amicizia: la legge di attrazione

La dinamica dell'amicizia è ancora un mistero irrisolto. Come l'amore, l'amicizia a volte "accade e basta".

Una nuova ricerca ha dimostrato che il processo di formazione delle amicizie è molto più complicato di quanto molte persone pensino. Sociologi e psicologi hanno cercato di determinare quali forze attraggono gli amici l'un l'altro e cosa permette all'amicizia di trasformarsi in una vera amicizia. Hanno esplorato i modelli di intimità che si verificano tra amici e hanno identificato la "cosa" sfuggente che mette un amico nella categoria "migliore". Questa interazione avviene in un minuto, ma è molto profonda. Si trova al centro della natura misteriosa dell'amicizia.

Accedi alla zona amici

Alcuni anni fa, i ricercatori hanno deciso di scoprire che tipo di amicizia nasce tra i residenti della stessa casa. Si è scoperto che i residenti di rispettabili piani superiori facevano amicizia solo con i loro vicini sul pavimento, mentre tutti gli altri facevano amicizia in tutta la casa.

Secondo una ricerca, è più probabile che gli amici siano quelli le cui strade si incrociano costantemente: colleghi, compagni di classe o coloro che frequentano la stessa palestra. Tuttavia, non tutto così semplice.

Perché chattiamo con una persona della lezione di yoga e salutiamo a malapena un'altra? La risposta è semplice: condividiamo interessi comuni. Ma non è tutto: a un certo punto, due persone smettono di essere solo amiche e diventano vere amiche.

“La trasformazione dell'amicizia in amicizia avviene quando una persona si apre all'altra e controlla se lui, a sua volta, è pronta ad aprirsi con lui. Questo è un processo reciproco", afferma la sociologa Beverly Fehr. La reciprocità è la chiave dell'amicizia.

Amici per sempre?

Se l'amicizia è reciproca, se le persone sono aperte l'una all'altra, il passo successivo è l'intimità. Secondo Fer, gli amici dello stesso sesso si sentono intuitivamente, capiscono di cosa ha bisogno l'altro e cosa può dare in cambio.

L'aiuto e il sostegno incondizionato sono accompagnati da accettazione, devozione e fiducia. Gli amici sono sempre con noi, ma sanno quando il confine non deve essere attraversato. Chi ha sempre un'opinione sul nostro modo di vestire, sul nostro partner o sui nostri hobby difficilmente resterà in giro a lungo.

Quando una persona accetta intuitivamente le regole del gioco, l'amicizia con lui diventa più profonda e più ricca. Ma la capacità di fornire supporto materiale non è affatto al primo posto nell'elenco delle qualità di un vero amico. L'amicizia non si compra davvero con i soldi.

Il desiderio di dare più che ricevere ci rende buoni amici. Esiste persino il paradosso di Franklin: è più probabile che qualcuno che ha fatto qualcosa per noi faccia qualcosa di nuovo rispetto a qualcuno a cui noi stessi abbiamo reso un servizio.

La mia luce dello specchio, dimmi: la verità sui migliori amici

L'intimità è alla base dell'amicizia. Inoltre, siamo legati agli amici veramente cari da un senso del dovere: quando un amico ha bisogno di parlare, siamo sempre pronti ad ascoltarlo. Se un amico ha bisogno di aiuto, abbandoneremo tutto e ci precipiteremo da lui.

Ma, secondo la ricerca delle psicologhe sociali Carolyn Weiss e Lisa Wood, c'è un'altra componente che unisce le persone: il supporto sociale – quando un amico sostiene il nostro senso di sé come parte di un gruppo, la nostra identità sociale (può essere associato a la nostra religione, etnia, ruolo sociale).

Weiss e Wood hanno mostrato l'importanza di mantenere un'identità sociale. Secondo gli studi condotti con un gruppo di studenti dal primo anno di studio all'ultimo, la vicinanza tra loro è cresciuta negli anni.

Un migliore amico è molto spesso nel tuo stesso gruppo sociale. Ad esempio, se sei un atleta, è probabile che anche il tuo amico sia un atleta.

Il nostro desiderio di autodeterminazione, il nostro desiderio di far parte di un gruppo, è così forte che può colpire anche chi è tossicodipendente. Se una persona si sente parte di un gruppo non drogato, è più probabile che smetta. Se il suo ambiente principale sono i tossicodipendenti, liberarsi della malattia sarà molto più difficile.

La maggior parte di noi preferisce pensare di amare i nostri amici per quello che sono. In effetti, ci aiutano a rimanere quello che siamo.

Come mantenere l'amicizia

Con l'età, la nostra capacità di fare amicizia difficilmente cambia, ma mantenere le amicizie diventa difficile: dopo la scuola e l'università, abbiamo troppe responsabilità e problemi. Figli, coniugi, genitori anziani, lavoro, hobby, tempo libero. Semplicemente non c'è abbastanza tempo per tutto, ma devi comunque assegnarlo per comunicare con gli amici.

Ma, se vogliamo mantenere un'amicizia con qualcuno, ci vorrà del lavoro da parte nostra. Ecco quattro fattori che ci aiutano ad essere amici per molto tempo:

1. apertura;
2. disponibilità a supportare;
3. il desiderio di comunicare;
4. visione positiva del mondo.

Se mantieni queste quattro qualità in te stesso, manterrai l'amicizia. Certo, questo non è facile da fare - ci vorrà un po' di impegno - eppure l'amicizia come risorsa infinita, come fonte di supporto e forza e la chiave per ritrovare se stessi, ne vale la pena.