voglio essere amato

È ovvio che il bambino non può sopravvivere senza l'amore e la cura dei genitori ea sua volta risponde ad esso con ardente affetto. Ma che dire degli adulti?

Stranamente, per molto tempo (fino agli anni '1980 circa) si è creduto che, idealmente, un adulto fosse autosufficiente. E coloro che volevano essere accarezzati, consolati e ascoltati venivano chiamati “codipendenti”. Ma gli atteggiamenti sono cambiati.

Dipendenza efficace

"Immagina una persona chiusa e cupa accanto a te", suggerisce la psicoterapeuta emotiva Tatyana Gorbolskaya, "ed è improbabile che tu voglia sorridere. Ora immagina di aver trovato un'anima gemella, con la quale ti trovi bene, che ti capisca... Uno stato d'animo completamente diverso, vero? Nell'età adulta, abbiamo bisogno dell'intimità con un altro tanto quanto nell'infanzia!

Negli anni '1950, lo psicoanalista inglese John Bowlby sviluppò la teoria dell'attaccamento basata sulle osservazioni dei bambini. Successivamente, altri psicologi hanno sviluppato le sue idee, scoprendo che anche gli adulti hanno bisogno di attaccamento. L'amore è nei nostri geni, e non perché dobbiamo riprodurci: è proprio possibile senza amore.

Ma è necessario per la sopravvivenza. Quando siamo amati, ci sentiamo più al sicuro, affrontiamo meglio i fallimenti e rafforziamo gli algoritmi dei risultati. John Bowlby ha parlato di “dipendenza effettiva”: la capacità di cercare e accettare supporto emotivo. L'amore può anche restituirci l'integrità.

“I bambini spesso rinunciano a una parte di se stessi per compiacere i loro genitori”, spiega Alexander Chernikov, uno psicologo sistemico della famiglia, “si proibiscono di lamentarsi se un genitore apprezza la resilienza, o diventano dipendenti in modo che il genitore si senta necessario. Da adulti, scegliamo come partner qualcuno che ci aiuti a ritrovare questa parte perduta. Ad esempio, accettare la propria vulnerabilità o diventare più autosufficienti".

Le relazioni strette migliorano letteralmente la salute. I single hanno maggiori probabilità di avere ipertensione e livelli di pressione sanguigna che raddoppiano il rischio di infarto e ictus¹.

Ma le cattive relazioni sono altrettanto brutte di non averle. I mariti che non provano l'amore dei loro coniugi sono inclini all'angina pectoris. Le mogli non amate hanno maggiori probabilità di soffrire di ipertensione rispetto a quelle felicemente sposate. Quando una persona cara non è interessata a noi, lo percepiamo come una minaccia alla sopravvivenza.

Sei con me?

I litigi accadono in quelle coppie in cui i partner sono profondamente interessati l'uno all'altro e in quelle in cui l'interesse reciproco è già svanito. Qua e là, una lite genera un senso di disunione e la paura della perdita. Ma c'è anche una differenza! "Coloro che sono fiduciosi nella forza delle relazioni possono essere facilmente ripristinati", sottolinea Tatyana Gorbolskaya. "Ma coloro che dubitano della forza della connessione cadono rapidamente nel panico".

La paura di essere abbandonati ci fa reagire in due modi. Il primo è avvicinarsi bruscamente al partner, aggrapparsi a lui o attaccarlo (gridare, chiedere, "divampare con il fuoco") per ottenere una risposta immediata, la conferma che la connessione è ancora viva. Il secondo è allontanarti dal tuo partner, ritirarti in te stesso e congelarti, disconnetterti dai tuoi sentimenti per soffrire di meno. Entrambi questi metodi non fanno che esacerbare il conflitto.

Ma molto spesso vuoi che la persona amata ci restituisca la pace, assicurandoci il suo amore, abbracciandoci, dicendo qualcosa di piacevole. Ma quanti osano abbracciare un drago sputafuoco o una statua di ghiaccio? "Ecco perché, durante i corsi di formazione per coppie, gli psicologi aiutano i partner a imparare ad esprimersi in modo diverso ea rispondere non al comportamento, ma a ciò che c'è dietro: un profondo bisogno di intimità", afferma Tatyana Gorbolskaya. Questo non è il compito più semplice, ma il gioco vale la candela!

Avendo imparato a capirsi, i partner creano un forte legame in grado di resistere alle minacce esterne e interne. Se la nostra domanda (a volte non pronunciata ad alta voce) a un partner è "Sei con me?" – ottiene sempre la risposta “sì”, per noi è più facile parlare dei nostri desideri, paure, speranze. Sapendo che una persona cara risponderà a una richiesta di aiuto, ci sentiamo più calmi e più fiduciosi.

Il mio miglior regalo

“Litigavamo spesso e mio marito diceva che non poteva sopportarlo quando urlo. E vorrebbe che gli dessi cinque minuti di pausa in caso di disaccordo, su sua richiesta”, dice Tamara, 36 anni, a proposito della sua esperienza nella terapia familiare. – Io urlo? Mi sentivo come se non avessi mai alzato la voce! Ma comunque, ho deciso di provare.

Circa una settimana dopo, durante una conversazione che non mi sembrava nemmeno troppo intensa, mio ​​marito disse che sarebbe stato fuori per un po'. All'inizio volevo indignarmi abitualmente, ma ricordai la mia promessa.

Se n'è andato e ho sentito un attacco di orrore. Mi sembrava che mi avesse lasciato per sempre. Volevo corrergli dietro, ma mi sono trattenuto. Cinque minuti dopo tornò e disse che ora era pronto ad ascoltarmi. Tamara chiama "sollievo cosmico" la sensazione che l'ha presa in quel momento.

"Quello che chiede un partner può sembrare strano, stupido o impossibile", osserva Alexander Chernikov. “Ma se lo facciamo, anche se a malincuore, non solo aiutiamo un altro, ma restituiamo anche la parte perduta di noi stessi. Tuttavia, questa azione dovrebbe essere un regalo: è impossibile concordare uno scambio, perché la parte infantile della nostra personalità non accetta rapporti contrattuali.².

Un regalo non significa che il partner debba indovinare tutto da solo. Ciò significa che ci viene incontro volontariamente, di sua spontanea volontà, cioè per amore verso di noi.

Stranamente, molti adulti hanno paura di parlare di ciò di cui hanno bisogno. I motivi sono diversi: paura del rifiuto, desiderio di eguagliare l'immagine di un eroe che non ha bisogni (che possono essere percepiti come una debolezza), o semplicemente la propria ignoranza al riguardo.

"La psicoterapia per le coppie pone uno dei compiti per aiutare tutti a scoprire qual è il loro linguaggio d'amore e cosa ha il loro partner, perché potrebbe non essere la stessa cosa", afferma Tatyana Gorbolskaya. – E poi tutti devono ancora imparare a parlare la lingua di un altro, e anche questo non è sempre facile.

Ne ho avute due in terapia: lei ha una forte fame di contatto fisico, lui è ipernutrito dall'affetto materno ed evita qualsiasi tocco al di fuori del sesso. La cosa principale qui è la pazienza e la disponibilità a incontrarsi a metà strada". Non criticare e pretendere, ma chiedere e notare i successi.

cambia e cambia

Le relazioni romantiche sono una combinazione di attaccamento sicuro e sessualità. Dopotutto, l'intimità sensuale è caratterizzata da rischio e apertura, impossibili nelle connessioni superficiali. I partner collegati da relazioni solide e affidabili sono più sensibili e reattivi ai reciproci bisogni di assistenza.

“Scegliamo intuitivamente come nostro compagno colui che indovina i nostri punti dolenti. Può renderlo ancora più doloroso, oppure può curarlo, proprio come facciamo noi, – osserva Tatyana Gorbolskaya. Tutto dipende dalla sensibilità e dalla fiducia. Non tutti gli allegati sono al sicuro fin dall'inizio. Ma può essere creato se i partner hanno una tale intenzione".

Per costruire relazioni strette e durature, dobbiamo essere in grado di riconoscere i nostri bisogni e desideri più intimi. E trasformali in messaggi che l'amato possa comprendere e a cui possa rispondere. E se tutto andasse bene?

“Cambiamo ogni giorno, proprio come un partner”, osserva Alexander Chernikov, “quindi anche le relazioni sono in costante sviluppo. Le relazioni sono una continua co-creazione”. a cui tutti contribuiscono.

¹ Basato su uno studio di Louise Hawkley del Center for Cognitive and Social Neuroscience. Questo e il resto di questo capitolo sono tratti da Hold Me Tight di Sue Johnson (Mann, Ivanov e Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Come ottenere l'amore che desideri (Kron-Press, 1999).