“Non vuole figli. Come essere?

“Quando ho detto per la prima volta a mio marito che volevo un bambino, ha fatto finta di non sentirmi. La seconda volta sbottò: «Smettila di dire sciocchezze, non è divertente!» Dopo una dozzina di tentativi, mi sono reso conto che non era un capriccio o uno scherzo, ma continuavo comunque a rifiutare.

Ogni volta che vedevamo una donna incinta o una carrozzina per strada, il suo viso mostrava un misto di disgusto e senso di colpa. Eppure ho cercato di capirlo. Ero sicuro che, immergendomi nel mondo delle sue paure, potevo ancora convincerlo ad accettare.

Aveva ragione Maria, 30 anni, fidandosi del suo intuito. Ci sono molte ragioni per cui un uomo non vuole diventare padre e, se provi a capirle, puoi costringere un partner a cambiare idea.

parole di incoraggiamento

Cattiva ecologia, un piccolo appartamento, problemi con una carriera... Tutti questi argomenti possono essere affrontati. Spesso basta spiegare a un partner, anche il più irremovibile, che la cosa più importante per un figlio è essere amato.

Il passo successivo è influenzare l'aspettativa del futuro padre, assicurandogli che se lo hai scelto, allora sei sicuro che sarà in grado di rendere felice il bambino.

“Non appena arriva il bambino, saluta le cene romantiche e i fine settimana improvvisati. Invece, devi alzarti la notte quando il bambino è malato, portarlo a scuola tutte le mattine, insomma la vita di casa in pantofole. No grazie!"

Se il tuo partner ha paura di perdere la sua libertà, spiegagli che l'arrivo di un bambino non trasformerà la vita di tutti i giorni in una prigione se organizzata correttamente.

Così Sofia, 29 anni, ha convinto il marito Fedor: “Ho trovato una tata anche prima che Ian fosse concepito. E quando la conversazione ha toccato il denaro, ha ripetuto che lavoriamo entrambi, il che significa che non dovremo rinunciare alla maggior parte delle nostre abitudini ... Per non parlare dell'ottima e gratuita tata: mia madre è a nostra completa disposizione.

Eppure: cosa spaventa molti uomini? L'onere della responsabilità. Hanno paura di non essere all'altezza e sono ansiosi al pensiero di “fallire” il test di paternità. Come superare questa paura? Smettila di drammatizzare.

L'ansia prima o poi passerà, come tanti miti della giovinezza che svaniscono con l'età.

Un altro motivo comune è la paura di invecchiare. Il 34enne Mark è in ogni modo recinto dal pensiero dei cambiamenti nella loro coppia di coniugi: “Per me diventare genitore significa trasformarmi da Mark in Mark Grigoryevich. Quando Ira mi ha detto che voleva un figlio, sono andata nel panico. Questo è infantile, lo capisco, ma la prima cosa che mi è venuta in mente è che ora dovrò rinunciare alla mia amata Volkswagen Karmann e guidare una piccola macchina!

La passione è il nostro metodo

Quale dovrebbe essere la soluzione? Per mostrare a chi ne dubita che è possibile diventare padre e non smettere di essere giovani e amati allo stesso tempo. Elencagli gli amici che hanno fatto questo passo importante e sono riusciti a rimanere se stessi.

E puoi anche stimolare il suo narcisismo sostenendo che la paternità lo renderà solo più attraente: dopotutto, le donne si sciolgono e si emozionano di fronte a un uomo con un bambino.

Gioca sulla sua passione. “Non volevo costringerlo a fare nulla. Ha appena suggerito che tutto dovrebbe essere risolto naturalmente. Ha smesso di prendere i contraccettivi e aspettavamo un bambino senza cambiare la vita familiare. Sono rimasta incinta due anni dopo e mio marito è stato felice di scoprire che ero incinta”, dice Marianna, 27 anni.

Due occasioni simboliche

Gli uomini, come Dmitry, 40 anni, non si fidano delle donne per le quali la maternità diventa un'ossessione. “Sofia ha detto che voleva un bambino solo tre mesi dopo che abbiamo iniziato a frequentarci. pensavo fosse troppo!

A 35 anni poteva già sentire il "ticchettio" del suo orologio biologico e mi sono sentito intrappolato. E le ha chiesto di aspettare. Infatti, spesso le donne impegnate in una carriera investono tutto il loro tempo nel lavoro in modo che all'età di 40 anni si "sveglino" e si facciano prendere dal panico, terrorizzando non solo se stesse, ma anche i loro mariti.

Ed ecco un'altra situazione tipica: gli uomini che hanno già figli dal primo matrimonio sono rosicchiati dal senso di colpa per il pensiero di poter «avere» un altro figlio. Non possono pianificare una nuova prole mentre il suo primogenito sta crescendo lontano.

Associano il divorzio all'abbandono dei figli. In questi casi, non avere fretta. Dategli il tempo di vivere appieno il «lutto» del suo precedente matrimonio e rendersi conto che ha lasciato solo la moglie, ma non i figli.

Quando un uomo si identifica con un bambino

“Fai il seguente test: chiedi a una madre chi salverà per prima in caso di alluvione: suo marito o suo figlio. Istintivamente risponderà: «Il bambino, perché ha più bisogno di me». Questo è ciò che mi dà più fastidio.

Voglio vivere con una donna che mi salverebbe! Il pensiero che dovrò condividere una moglie con un figlio, anche se anche lui è mio, mi fa impazzire, ammette Timur, 38 anni. “Ecco perché non voglio figli: non mi piace per niente un ruolo di supporto”.

Lo psicoanalista Mauro Mancha commenta queste parole: “Tutto diventa più complicato se il marito comincia a prendere simbolicamente il posto del figlio. Percependo il suo rapporto con una donna come «madre-figlio», non tollererà un altro figlio tra di loro. Anche in tali relazioni patologiche si ripresenta il problema del disclaimer. Tornando emotivamente allo stato di un bambino, un uomo non sarà in grado di assumersi la responsabilità inerente a un adulto.

Allo stesso livello nevrotico ci sono coloro che, con la nascita di un bambino, rivivono l'antica «inimicizia fraterna»: la rivalità con un fratello minore per l'attenzione dei genitori. Con l'avvento del bambino, tali uomini si sentono rifiutati e abbandonati, come nell'infanzia, e non sopportano nemmeno il pensiero di dover rivivere questa esperienza.

Un complesso edipico irrisolto è anche motivo per non voler diventare padre. Si arriva al punto che un uomo diventa impotente a causa della possibile maternità della moglie. Non può fare l'amore con una donna a cui importa solo dei pannolini e dell'allattamento.

Perché sua madre è il suo primo amore, ma questo amore è tabù e considerato incesto. Se la sua stessa donna diventa madre, il rapporto con lei tornerà nella cornice dell'incesto, qualcosa di proibito, che un uomo non vorrà più.

Un'altra variante del problema edipico: l'ossessione fallica per una donna, una madre onnipotente. Quindi, avere un figlio significa trasferirle l'equivalente simbolico del fallo, cioè forza e potenza. Rifiutarsi significa «castrarla».

Ovviamente i due tipi di guasto descritti sono i più difficili da risolvere, il problema da cui derivano è troppo grave e profondo. Puoi provare a disperdere temporaneamente per mettere tutto al suo posto.

A volte una tale rottura può consentire di riproporre la questione dei motivi originali del rifiuto, ma c'è il rischio che alla fine l'uomo sperimenti negativamente la nascita di un bambino se non fa prima un'analisi psicologica approfondita della situazione con lui.

Forse l'unico modo efficace per aggirare questo «no alla paternità» è convincere il partner della necessità della terapia.

Quando il passato chiude la porta alla paternità

Decisivo il rifiuto del 37enne Boris: «L'unica cosa che ricordo di mio padre sono le percosse, la crudeltà e l'odio. La sera mi addormentavo, sognando che sarebbe scomparso dalla mia vita. A 16 anni sono uscito di casa e non l'ho più visto. Per me è impensabile mettere al mondo un bambino, avrei paura di esporlo a ciò di cui io stesso ho sofferto.

Il 36enne Pavel, invece, ha sofferto l'assenza del padre nella sua vita da bambino: “Sono stato cresciuto da mia madre, dalle zie e dalle nonne. Mio padre ci ha lasciato quando avevo tre anni. Mi è mancato molto. Non credo nella vita familiare fino alla tomba. Perché dovrei avere un figlio con una donna da cui poi in teoria potrei divorziare e non vederla mai più?

Ma per Denis, 34 anni, il rifiuto è del tutto categorico: “Sono nato per caso, da genitori che non mi hanno mai riconosciuto. Allora perché dovrei, con tale e tale esperienza, avere un figlio?

È difficile per questi uomini inserirsi nei ranghi dei padri. L'idea di diventare padre li costringe a rivivere il loro mostruoso rapporto con i propri padri. Nel caso di un tale passato, è pericoloso insistere.

Sta a lui decidere se il partner oserà sottoporsi alla terapia e analizzare la situazione per approfondire i suoi problemi irrisolti e trovare la chiave che possa aprirgli la porta ad una paternità serena.

Mai raggiungere un obiettivo con l'inganno

L'idea di interrompere il controllo delle nascite senza chiedere il parere di un partner e quindi fingere un concepimento «accidentale» non suona così folle a molte donne.

Eppure: una donna ha il diritto di prendere una decisione del genere da sola?

“Questo è lo spettro della partegenesi: non volere la partecipazione di un uomo in materia di procreazione”, afferma la psicoterapeuta Corradina Bonafede. "Tali donne incarnano l'onnipotenza materna".

Ignorare il desiderio di un uomo in questo modo significa ingannarlo e mostrargli mancanza di rispetto. Dopo un tale atto, aumenta notevolmente il rischio che un uomo lasci la famiglia dopo la nascita di un bambino che gli è stato imposto.

Cosa dire, allora, al bambino nel prossimo futuro? “Padre non ti ha voluto, sono stato io a farti concepire”? Assolutamente no, perché un figlio è il risultato dell'amore di due persone, non di una.

È davvero l'uomo che rifiuta?

Sei sicuro che sia il marito che non vuole figli, e non tu stesso? E ti imbatti accidentalmente in questo tipo di uomini ogni volta? Spesso tali partner sono un riflesso dell'atteggiamento ambivalente nei confronti della maternità della donna stessa.

“Ho chiesto un figlio a mio marito, sapendo che avrebbe rifiutato. Nel profondo della mia anima, non volevo che i bambini, l'opinione pubblica e gli amici, guidati da mia madre, mi facessero pressione. E invece di ammettere i miei sentimenti, mi sono nascosto dietro il rifiuto di mio marito ", ammette Sabina, 30 anni.

La 30enne Anna ha avuto una reazione simile durante la terapia familiare. “Uno dei compiti era analizzare diverse fotografie tratte da riviste. Mio marito ed io abbiamo dovuto scegliere quelle foto che, a nostro avviso, sono più legate ai bambini, alla famiglia, ecc.

Improvvisamente mi sono trovata a scegliere immagini inquietanti: un bambino disabile, il viso lacrimoso di una vecchia, un letto d'ospedale… Mi sono reso conto di essere ossessionato dalle immagini della morte. Finalmente ho potuto parlare della mia paura di partorire, dell'orrore dell'idea di poter mettere al mondo un bambino con una grave disabilità fisica o malattia. In effetti, ho proiettato la mia riluttanza a diventare madre su mio marito.