Molestie a scuola: dagli le chiavi per difendersi

Come affrontare il bullismo all'asilo?

Scherzi, isolamento, graffi, spinte, strapparsi i capelli… il fenomeno del bullismo non è nuovo, ma è in crescita e preoccupa sempre più genitori e insegnanti. Anche l'asilo non viene risparmiato, e come sottolinea la terapeuta Emmanuelle Piquet: “Senza arrivare a parlare di bambini molestati a quell'età, vediamo che spesso sono gli stessi che vengono spinti, pungono i loro giocattoli, si mettono a terra, si tirano i capelli, anche morso. In breve, ci sono alcuni bambini piccoli che a volte hanno problemi di relazione frequente. E se non vengono aiutati, può succedere di nuovo alle elementari o all'università. “

Perché mio figlio è vittima di bullismo?

Contrariamente alla credenza popolare, può succedere a qualsiasi bambino, non esiste un profilo tipico, nessuna vittima pre-designata. Lo stigma non è legato a criteri fisici, ma piuttosto a una certa vulnerabilità. Gli altri bambini vedono subito che possono esercitare il loro potere su questo.

Come riconoscere il bullismo scolastico?

A differenza dei bambini più grandi, i bambini si confidano facilmente con i genitori. Quando tornano a casa da scuola, raccontano la loro giornata. Il tuo ti dice che lo infastidiamo durante la ricreazione?Non eludere il problema dicendogli che va bene, che vedrà di più, che non è zucchero, che è abbastanza grande da cavarsela da solo. Un bambino che gli altri infastidiscono è indebolito. Ascoltalo, mostragli che sei interessato a lui e che sei pronto ad aiutarlo se ha bisogno di te. Se scopre che stai minimizzando il suo problema, potrebbe non dirti altro, anche se la situazione peggiora per lui. Chiedi dettagli per avere un'idea chiara di cosa sta succedendo: chi ti ha infastidito? Come é iniziato? Cosa ti abbiamo fatto? E tu ? Forse tuo figlio è passato all'offensiva per primo? Forse è un a questo litigio collegato a un incidente specifico?

Asilo: il parco giochi, luogo di contese

Il parco giochi dell'asilo è a sfogarsi dove i bambini devono imparare a non essere calpestati. Liti, liti e confronti fisici sono inevitabili e utili, perché permettono a ogni bambino di trovare il suo posto nel gruppo, di imparare rispettare gli altri e da rispettare fuori casa. A patto ovviamente che non siano sempre i più grandi e forti a dominare e i più piccoli e sensibili a soffrire. Se tuo figlio si lamenta per diversi giorni di seguito di essere stato brutalizzato, se ti dice che nessuno vuole giocare con lui, se cambia carattere, se è riluttante ad andare a scuola, sii estremamente vigile. 'imposto. E se l'insegnante conferma che il tuo tesoro è un po' isolato, che non ha molti amici e che ha difficoltà a legare e giocare con gli altri bambini, non hai più difficoltà. , ma a un problema che dovrà essere risolto.

Bullismo scolastico: evita di sovraproteggerlo

Ovviamente il primo istinto dei genitori che vogliono fare bene è di venire in aiuto del proprio figlio in difficoltà. Vanno discutere con il ragazzo cattivo che lancia la palla in testa al loro cherubino, aspettano la ragazza meschina che strappa i bei capelli della loro principessa all'uscita della scuola per farle la predica. Ciò non impedirà ai colpevoli di ricominciare il giorno successivo. Nel processo, attaccano anche i genitori dell'aggressore che lo prendono male e si rifiutano di ammettere che il loro angioletto è violento. Insomma, intervenendo per risolvere il problema per il bambino, invece di aggiustare le cose, corrono il rischio di farlo farli peggiorare e per perpetuare la situazione. Secondo Emmanuelle Piquet: “Designando l'aggressore, fanno del proprio figlio una vittima. È come se dicessero al bambino violento: “Vai avanti, puoi continuare a rubargli i giocattoli quando noi non ci siamo, lui non sa difendersi! "Il bambino aggredito riprende il suo stato di vittima da solo". Avanti, continua a spingermi, non posso difendermi da solo! “

Riferire all'amante? Non necessariamente l'idea migliore!

Il secondo riflesso frequente dei genitori protettivi è quello di consigliare al bambino di lamentarsi immediatamente con un adulto: "Non appena un bambino ti dà fastidio, corri a dirlo alla maestra!" “Anche qui, questo atteggiamento ha un impatto negativo, precisa lo strizzacervelli:” Dà al bambino indebolito un'identità di giornalista, e tutti sanno che questa etichetta è pessima per le relazioni sociali! Chi riferisce al docente è disapprovato, chi si discosta da questa regola perde notevolmente la sua “popolarità” e questo, ben prima di CM1. “

Molestie: non correre direttamente dall'insegnante

La terza reazione abituale dei genitori, persuasi ad agire nel migliore interesse del figlio maltrattato, è quella di denunciare il problema all'insegnante: “Alcuni ragazzi sono violenti e non simpatici con il mio piccolo in classe e/o durante la ricreazione. . È timido e non osa reagire. Guarda cosa sta succedendo. »Certo che interverrà la maestra, ma all'improvviso, confermerà anche l'etichetta di “piccola cosa fragile che non sa difendersi da sola e che si lamenta continuamente” agli occhi degli altri alunni. Succede anche che le ripetute lamentele e sollecitazioni la infastidiscano tremendamente e che finisca per dire: "Smettila di lamentarti sempre, abbi cura di te!" E anche se la situazione si calma per un po' perché i bambini aggressivi sono stati puniti e temono un'altra punizione, gli attacchi spesso riprendono non appena l'attenzione dell'insegnante svanisce.

Come aiutare un bambino vittima di bullismo a scuola?

Per fortuna, per i piccoli che danno fastidio agli altri, esiste l'atteggiamento giusto per risolvere definitivamente il problema. Come spiega Emmanuelle Piquet: “ Contrariamente a quanto pensano molti genitori, se eviti di stressare i tuoi pulcini, li rendi ancora più vulnerabili. Più li proteggiamo, meno li proteggiamo! Dobbiamo metterci al loro fianco, ma non tra loro e il mondo, aiutarli a difendersi, a liberarsi una volta per tutte della loro postura di vittima! I codici del parco giochi sono chiari, i problemi si risolvono prima tra i bambini e chi non vuole più essere disturbato deve imporsi e dire basta. Per questo, ha bisogno di uno strumento per parare l'aggressore. Emmanuelle Piquet consiglia ai genitori di costruire “una freccia verbale” con il proprio figlio, una frase, un gesto, un atteggiamento, che lo aiuterà a riprendere il controllo della situazione e ad uscire dalla posizione di “raggomitolato/lamentoso”. La regola è usare ciò che l'altro sta facendo, cambiare postura per sorprenderlo. Per questo questa tecnica è chiamata “judo verbale”.

Molestie: l'esempio di Gabriel

Il caso del paffuto Gabriel (3 anni e mezzo) ne è un esempio perfetto. Salome, la sua amica della scuola materna, non ha potuto fare a meno di pizzicare con forza le sue belle guance rotonde. Le educatrici le hanno spiegato che era sbagliato, che le stava facendo del male, l'hanno punita. A casa, i genitori di Salomé l'hanno anche rimproverata per il suo comportamento aggressivo nei confronti di Gabriel. Niente ha aiutato e il team ha persino pensato di cambiare il suo asilo nido. La soluzione non poteva venire da Salomé, ma dallo stesso Gabriel, è stato lui a dover cambiare atteggiamento! Prima ancora che lei lo pizzicasse, si stava spaventando e poi piangeva. Mettiamo nelle sue mani il mercato: "Gabriel, o rimani un marshmallow che viene pizzicato, o ti trasformi in una tigre e ruggisci forte!" Scelse la tigre, ruggì invece di piagnucolare quando Salome si gettò su di lui, e fu così sorpresa che si fermò di colpo. Ha capito che non è onnipotente e non ha mai più pizzicato Gabriel the Tiger.

In caso di molestie, il bambino abusato deve essere aiutato a invertire i ruoli creando un rischio. Finché il bambino abusante non ha paura del bambino abusato, la situazione non cambia.

La testimonianza di Diane, madre di Melvil (4 anni e mezzo)

“All'inizio Melvil era felice del suo ritorno a scuola. È in doppia sezione, faceva parte dei mezzi ed era orgoglioso di stare con i grandi. Nel corso dei giorni, il suo entusiasmo è diminuito notevolmente. L'ho trovato estinto, molto meno felice. Finì per dirmi che gli altri ragazzi della sua classe non volevano giocare con lui durante la ricreazione. Ho interrogato la sua padrona che mi ha confermato che era un po' isolato e che spesso veniva a rifugiarsi presso di lei, perché gli altri lo infastidivano! Il mio sangue è solo cambiato. Ho parlato con Thomas, suo padre, che mi ha detto che anche lui era stato molestato quando era in quarta elementare, che era diventato l'insofferente di un branco di ragazzini tosti che lo chiamavano Pomodoro per ridere di lui e che sua madre aveva cambiato scuola! Non me ne aveva mai parlato e questo mi ha fatto incazzare perché contavo su suo padre per insegnare a Melvil come difendersi. Quindi, ho suggerito a Melvil di prendere lezioni di sport da combattimento. Ha subito accettato perché era stanco di essere preso in giro e chiamato svantaggi. Ha provato il judo e gli è piaciuto. È stato un amico che mi ha dato questo buon consiglio. Melvil ha rapidamente acquisito fiducia e sebbene abbia una corporatura da gamberetto, il judo gli ha dato fiducia nella sua capacità di difendersi. Il maestro gli insegnò ad affrontare il suo possibile aggressore, ben ancorato sulle gambe, a guardarlo dritto negli occhi. Le ha insegnato che non devi prendere a pugni per avere il sopravvento, che basta che gli altri sentano che non hai paura. Inoltre, ha fatto dei nuovi amici molto simpatici che invita a venire a giocare a casa dopo la lezione. Lo ha fatto uscire dal suo da solo. Oggi Melvil torna a scuola con piacere, si sente bene con se stesso, non è più agitato e gioca con gli altri durante la ricreazione. E quando vede che i grandi fanno cadere un piccino o gli tirano i capelli, interviene perché non sopporta la violenza. Sono molto orgoglioso del mio ragazzo grande! "