Capire da una mezza parola. Smussare gli angoli acuti. Tollerare. Notare in tempo i problemi in una relazione e cercare di risolvere tutto senza fare pressioni sul partner. Ci sono molte cose che noi donne facciamo per impostazione predefinita, perché siamo “create” per questo. Di conseguenza, spesso tutti soffrono: noi stessi, il nostro partner, le relazioni. Perché sta succedendo?
Ricordano i compleanni di tutti i membri della famiglia, compresi i parenti lontani. Conoscono per nome non solo tutti gli amici dei bambini, ma anche i loro genitori. Sono responsabili dei legami sociali della famiglia: non dimenticano i vecchi amici, invitali a visitare, osservano i rituali di interazione. Avviano conversazioni sui problemi relazionali e convincono il partner ad rivolgersi a uno psicologo familiare.
Documentano l'intera vita della famiglia: fotografano il partner e i figli, e loro stessi sono quasi sempre assenti. Lavorano come terapisti familiari, amministratori domestici, mediatori, consolatori, cheerleader e un taccuino illimitato in cui tutti i membri della famiglia possono versare informazioni che non hanno il tempo di ricordare.
Come avrai intuito, i misteriosi “loro” sono, ovviamente, donne, e ognuna di queste azioni è un lavoro invisibile e costante che grava sulle loro spalle. Un lavoro difficile da definire con chiarezza. Lavoro, grazie al quale l’intera macchina sociale funziona senza intoppi, da ogni singola famiglia alla società nel suo insieme.
Cosa è incluso in questo lavoro? Creazione e mantenimento del “comfort” e del “clima in casa”, costante buona volontà anche nelle situazioni più conflittuali, cura e sostegno, disponibilità ad appianare angoli e compromessi, disponibilità a servire i bisogni degli altri ed essere responsabile dei loro sentimenti – in generale, esattamente quello che la società solitamente si aspetta dalle donne.
Nato per prenderci cura?
Pensavamo che le donne fossero state create per aiutare, sostenere e prendersi cura. Abbiamo imparato che le donne sono per natura più emotive e quindi più capaci di comprendere «quei tuoi sentimenti» e amano parlarne. E spesso ne parlano troppo: «tolgono il cervello». Siamo sicuri che siano le donne ad essere interessate alle relazioni, al loro sviluppo e al loro futuro, mentre gli uomini non ne hanno bisogno e non sono interessati.
Diamo per scontata l’idea che le donne nascano multitasking e siano in grado di tenere in testa lunghe liste di cose da fare, sia proprie che degli altri, mentre gli uomini possono permettersi di svolgere un unico compito e concentrarsi su ciò che conta di più.
Tuttavia, se scavi un po' più a fondo, scoprirai che l'infinita cura e il carattere del gatto Leopoldo non sono affatto qualità innate inerenti esclusivamente al sesso femminile, ma piuttosto un insieme di abilità acquisite attraverso il processo di socializzazione di genere. Le ragazze fin dall'infanzia imparano ad essere responsabili dei sentimenti e del comportamento degli altri.
Mentre i ragazzi praticano giochi attivi e dinamici, spesso con una componente di aggressività e competizione, le ragazze sono incoraggiate a impegnarsi in attività che sviluppano empatia, cura e cooperazione.
Ad esempio le «figlie-madri» e i giochi di ruolo. Le ragazze sono elogiate per essere hostess impegnate, prendersi cura delle sorelle e delle figlie maggiori, mentre i ragazzi sono incoraggiati per risultati completamente diversi.
Successivamente, alle ragazze viene insegnato ad essere responsabili dei sentimenti dei ragazzi e a prendersi cura del loro stato emotivo - a capire che le trecce vengono tirate per amore, ad aiutare un vicino di scrivania, a non provocare aggressività o lussuria con il loro comportamento, a sapere dove tacere e dove lodare e incoraggiare, in generale, a essere una brava ragazza.
Lungo il percorso, alle giovani donne viene spiegato che la sfera del verbale e la sfera delle emozioni è un'area puramente femminile, del tutto priva di interesse per gli uomini. L'uomo stereotipato è taciturno, non comprende la complessità delle esperienze emotive, non piange, non mostra emozioni, non sa prendersi cura e, in generale, non è una sorta di «debole dal corpo molle».
Ragazze e ragazzi cresciuti continuano a vivere secondo lo stesso schema: lei si prende cura di lui, dei figli, degli amici, dei parenti e della vita sociale della famiglia, e lui si prende cura di se stesso e investe esclusivamente nella sua vita. Il lavoro emotivo delle donne permea e «lubrifica» tutti gli ambiti della vita, rendendoli confortevoli e piacevoli per gli altri. E quest'opera ha un milione di volti.
Cos’è il lavoro emotivo?
Cominciamo con un esempio semplice ma molto significativo. In Relationships: The Work Women Do (1978), Pamela Fishman ha analizzato le registrazioni delle conversazioni quotidiane tra uomini e donne ed è giunta ad alcune conclusioni molto interessanti.
Si è scoperto che sono state le donne ad assumersi la responsabilità principale di mantenere il dialogo: hanno posto almeno sei volte più domande degli uomini, hanno "fischiato" nei posti giusti e hanno mostrato il loro interesse in altri modi.
Gli uomini, invece, quasi non sono interessati alla fluidità della conversazione e non cercano di sostenerla se l'attenzione dell'interlocutore è indebolita o l'argomento è esaurito.
Ora che ci penso, lo abbiamo sperimentato tutti nella nostra vita quotidiana. Seduto agli appuntamenti, facendo domande dopo domande e annuendo a una nuova conoscenza, ammirandolo ad alta voce e volendo saperne di più, non ricevendo in cambio la stessa attenzione. Cercavano freneticamente un argomento con cui parlare con un nuovo interlocutore e si sentivano responsabili se il dialogo cominciava a svanire.
Hanno scritto lunghi messaggi con dichiarazioni, domande e descrizioni dettagliate dei loro sentimenti, e in risposta hanno ricevuto un breve “ok” o niente (“non sapevo cosa risponderti”). Daily chiedeva al partner come fosse andata la sua giornata e ascoltava lunghe storie, senza mai ricevere una contro domanda in risposta.
Ma il lavoro emotivo non è solo la capacità di mantenere una conversazione, ma anche la responsabilità del suo avvio. Sono le donne che più spesso devono avviare conversazioni su problemi relazionali, sul loro futuro e su altre questioni difficili.
Spesso tali tentativi di chiarire la situazione rimangono inutili: alla donna viene assegnato un «portatore di cervello» e viene ignorata, oppure è lei stessa alla fine a dover rassicurare l'uomo
Probabilmente ci siamo tutti trovati in una situazione simile: proviamo a comunicare con gentilezza al nostro partner che il suo comportamento ci ferisce o non ci soddisfa, ma dopo pochi minuti ci accorgiamo che stiamo conducendo un monologo consolante: “va tutto bene, lascia perdere, va tutto bene."
Ma il lavoro emotivo ha molte incarnazioni al di fuori del regno delle conversazioni complesse. Il lavoro emotivo consiste nel fingere un orgasmo per far sentire un uomo un buon amante. Questo è sesso quando vuoi un partner in modo che il suo umore non si deteriori. Questa è la pianificazione della vita domestica e sociale della famiglia: incontri, acquisti, vacanze, feste per bambini.
Ciò rende la vita più facile al partner su un aereo nazionale. Sono gesti d’amore e di cura compiuti senza la previa richiesta del partner. Questo è il riconoscimento della legittimità dei sentimenti del partner, il rispetto dei suoi desideri e richieste. Questa è un'espressione di gratitudine al partner per quello che fa. L'elenco può essere continuato all'infinito.
E da questo?
Ok, le donne svolgono un lavoro emotivo e gli uomini no. Qual è il problema qui? Il problema è che quando uno dei partner deve trasportare un doppio carico, può rompersi sotto questo carico. Le donne lavorano per due e lo pagano con la loro salute, sia fisica che mentale.
Burnout, depressione, ansia e malattie indotte dallo stress sono ciò che le donne vengono statisticamente ricompensate per il loro duro lavoro.
Si scopre che pensare costantemente agli altri, pianificare, controllare, ricordare, ricordare, fare elenchi, tenere conto degli interessi degli altri, prendersi cura dei sentimenti degli altri e scendere a compromessi è molto dannoso e pericoloso.
Tuttavia, le statistiche non sono meno spietate per gli uomini. Secondo l’Ufficio svedese di statistica, sono gli uomini a sentirsi peggio dopo il divorzio: sono più soli, hanno rapporti meno stretti con i figli, meno amici, contatti peggiori con i parenti, aspettativa di vita più breve e il rischio di suicidio è molto più alto. rispetto alle donne.
Si scopre che l'incapacità di svolgere un lavoro emotivo, mantenere relazioni, vivere emozioni e prendersi cura degli altri non è meno dannosa e pericolosa che servire gli altri per tutta la vita.
E questo suggerisce che l’attuale modello di costruzione di relazioni e di distribuzione delle responsabilità al loro interno non funziona più. È ora di cambiare, non credi?