Fin dall'infanzia, ci viene insegnato che dobbiamo chiedere perdono per il cattivo comportamento, quello intelligente si pente per primo e una confessione sincera mitiga la colpa. Il professore di psicologia Leon Seltzer contesta queste convinzioni e avverte che prima di scusarti, considera le possibili conseguenze.
La capacità di chiedere perdono per azioni indegne è considerata una virtù da tempo immemorabile. In effetti, il contenuto di tutta la letteratura su questo argomento si riduce a come sia utile chiedere scusa e come farlo sinceramente.
Di recente, tuttavia, alcuni scrittori hanno parlato degli aspetti negativi delle scuse. Prima di ammettere la tua colpa, devi pensare a come potrebbe andare a finire, per noi, per i nostri amici o per le relazioni che amiamo.
Parlando della responsabilità per gli errori nella cooperazione aziendale, l'editorialista aziendale Kim Durant osserva che le scuse scritte caratterizzano un'azienda come onesta, etica e buona e generalmente ne riflette i principi. La psicologa Harriet Lerner afferma che le parole «Mi dispiace» hanno potenti poteri curativi. Chi li pronuncia fa un dono inestimabile non solo alla persona che ha offeso, ma anche a se stesso. Il sincero pentimento aggiunge rispetto di sé e parla della capacità di valutare oggettivamente le proprie azioni, sottolinea.
Alla luce di tutto ciò, tutto quanto detto di seguito suonerà ambiguo e forse anche cinico. Tuttavia, credere incondizionatamente che le scuse siano sempre per il bene di tutti è un grosso errore. In realtà non lo è.
Ci sono molti esempi in cui un'ammissione di colpa ha distrutto la reputazione
Se il mondo fosse perfetto, scusarsi non sarebbe rischioso. E non ce ne sarebbe nemmeno bisogno, perché tutti agirebbero in modo deliberato, con tatto e con umanità. Nessuno risolverebbe le cose e non ci sarebbe bisogno di espiare la colpa. Ma viviamo in una realtà in cui il semplice fatto di scusarsi non significa che la volontà di assumersi la responsabilità dei propri errori assicurerà un esito positivo della situazione.
Ad esempio, quando ti penti sinceramente, cercando di spiegare quanto sei stato dispiaciuto per essere stato scortese o per aver agito in modo egoistico, che non volevi offendere o far arrabbiare nessuno, non dovresti aspettarti di essere immediatamente perdonato. Forse la persona non è ancora pronta per questo. Come hanno notato molti autori, ci vuole tempo perché qualcuno che si sente offeso ripensi la situazione e arrivi al perdono.
Non dimentichiamoci delle persone che si distinguono per doloroso rancore e vendetta. Sentono immediatamente quanto diventa vulnerabile colui che ammette la propria colpa ed è difficile resistere a una simile tentazione. È probabile che useranno ciò che dici contro di te.
Dal momento che pensano seriamente di avere "carta bianca" per ottenere il pareggio completo, si vendicano senza ombra di dubbio, non importa quanto le parole o le azioni di qualcuno li abbiano danneggiati. Inoltre, se il rammarico è espresso per iscritto, con spiegazioni specifiche del motivo per cui hai ritenuto necessario fare ammenda, hanno in mano prove indiscutibili che possono essere indirizzate contro di te. Ad esempio, per condividere con amici comuni e quindi denigrare il tuo buon nome.
Paradossalmente, ci sono molti esempi nella storia in cui un'ammissione di colpa ha rovinato una reputazione. È triste, se non tragico, che l'eccessiva onestà e l'indiscrezione abbiano rovinato più di una natura altamente morale.
Si consideri l'espressione comune ed estremamente cinica: «Nessuna buona azione resta impunita». Quando siamo gentili con il nostro prossimo, è difficile immaginare che il nostro prossimo non ci restituirà lo stesso.
Tuttavia, tutti potranno sicuramente ricordare come, nonostante la paura e il dubbio, si sia preso la responsabilità degli errori, ma si sia imbattuto nella rabbia e nell'incomprensione.
Hai mai confessato una cattiva condotta, ma l'altra persona (ad esempio, il tuo coniuge) non ha potuto apprezzare il tuo impulso e ha solo aggiunto benzina sul fuoco e ha cercato di ferire più dolorosamente? È mai successo che in risposta a te abbia accumulato una grandine di rimproveri e abbia elencato tutte le tue «brutte buffonate»? Forse la tua resistenza può essere invidiata, ma molto probabilmente a un certo punto hai iniziato a difenderti. Oppure, per allentare la pressione e trattenere l'assalto, hanno attaccato in risposta. Non è difficile intuire che una di queste reazioni abbia solo peggiorato la situazione che speravi di risolvere.
Qui, un altro banale giro d'affari chiede l'elemosina: "l'ignoranza fa bene". Chiedere scusa a coloro che lo vedono come una debolezza è farsi del male. In altre parole, una confessione sconsiderata è il rischio di compromettersi e persino di incriminarsi. Molti si rammaricarono amaramente di essersi pentiti e di essersi messi a rischio.
A volte ci scusiamo non perché abbiamo sbagliato, ma semplicemente per il desiderio di mantenere la pace. Tuttavia, nel prossimo minuto potrebbe esserci una valida ragione per insistere per conto proprio e dare un duro rifiuto al nemico.
Chiedere scusa è importante, ma è altrettanto importante farlo in modo selettivo.
Inoltre, siccome abbiamo detto che siamo colpevoli, è inutile rifiutare le nostre parole e dimostrare il contrario. Dopotutto, allora possiamo facilmente essere condannati per bugie e ipocrisia. Si scopre che inconsapevolmente miniamo la nostra stessa reputazione. Perderlo è facile, ma recuperarlo è molto più difficile.
Uno dei partecipanti a una discussione su Internet su questo argomento ha espresso un pensiero interessante, anche se controverso: "Ammettendo che ti senti in colpa, firmi la tua debolezza emotiva, che persone senza scrupoli ti usano a tuo danno e in modo tale che non lo farai poter obiettare, perché tu stesso credi di aver ottenuto ciò che meritavi. Il che ci riporta alla frase «nessuna buona azione resta impunita».
Il modo di scusarsi continuamente porta ad altre conseguenze negative:
- Distrugge l'autostima: priva della fede nella moralità personale, della decenza e della sincera generosità e ti fa dubitare delle tue capacità.
- Le persone intorno a loro cessano di rispettare colui che chiede perdono ad ogni angolo: dall'esterno suona invadente, pietoso, finto e alla fine inizia a infastidire, come un continuo lamento.
Forse ci sono due conclusioni da trarre qui. Naturalmente, è importante scusarsi, sia per ragioni etiche che pratiche. Ma è altrettanto importante farlo in modo selettivo e saggio. “Perdonami” non è solo guarigione, ma anche parole molto rischiose.
Informazioni sull'esperto: Leon Seltzer, psicologo clinico, professore all'Università di Cleveland, autore di Paradoxical Strategies in Psychotherapy e The Melville and Conrad Concepts.