Contenuti
- Genitori: come si spiega l'aumento del numero di separazioni dopo la nascita del primo figlio?
- Le coppie che durano sono quelle che si sono preparate al parto, che erano in un certo senso “mature”?
- Le coppie che resistono hanno più o meno lo stesso profilo?
- L'infedeltà è spesso la causa della rottura. Le coppie che durano non sono colpite? O accettano meglio queste “lacune”?
- Se la situazione è deteriorata, come trovare un equilibrio?
- Cosa dobbiamo volere per poter stare insieme? Una specie di ideale? Un legame più forte della routine? Non mettere la coppia al di sopra di tutto?
Genitori: come si spiega l'aumento del numero di separazioni dopo la nascita del primo figlio?
Bernard Geberowicz: La nascita del primo figlio, in ritardo rispetto a prima, mette a dura prova la vita dei membri della coppia. Questi sconvolgimenti sono interni a tutti, relazionali (all'interno della coppia), familiari e socio-professionali. La maggior parte delle coppie trova gradualmente un nuovo equilibrio. Altri si rendono conto che i loro piani non erano compatibili e si separano. I modelli di ruolo che ognuno ha costruito, ovviamente, gioca un ruolo nella decisione di separarsi. È una buona cosa considerare rapidamente la separazione come una soluzione a qualsiasi conflitto di relazione? Penso che sia necessario riflettere attentamente prima di “osare” separarsi. Rinchiudersi in una coppia obbligatoria non è più d'obbligo, la coppia “Kleenex” non è nemmeno un modello da promuovere, dal momento in cui ci si assume la responsabilità di avere un figlio con qualcuno.
Le coppie che durano sono quelle che si sono preparate al parto, che erano in un certo senso “mature”?
BG: Possiamo prepararci a diventare genitori. Imparate ad ascoltarvi, a parlarvi, imparate a chiedere e a formulare bisogni diversi dalla forma dei rimproveri. Smettere di contraccezione, gravidanza, sognare ad occhi aperti sono un buon momento per fare questo lavoro e prendersi cura dell'altro e della relazione.
Ma una coppia non è mai "completamente matura" per avere un bambino. È anche conoscendo il bambino che impariamo a diventare genitore e che sviluppiamo la complementarità e la complicità del “team genitoriale”.
“Un amour au longue cours”, un romanzo toccante che suona vero
Le parole fanno risparmiare tempo che passa? Possiamo controllare il desiderio? Come può una coppia sfidare la routine? In questo romanzo epistolare, Anaïs e Franck si interrogano e si rispondono, evocando i loro ricordi, le loro lotte, i loro dubbi. La loro storia assomiglia a tante altre: un incontro, un matrimonio, dei figli che nascono e crescono. Poi le prime ondate negative, la difficoltà a capirsi, la tentazione dell'infedeltà… Ma Anaïs e Franck hanno un'arma: un'assoluta, implacabile fiducia nel loro amore. Hanno persino scritto una "Costituzione della coppia", incollata sul frigo, che fa sorridere i loro amici, e i cui articoli risuonano come una lista di cose da fare del 1 gennaio: Articolo 1, non criticare l'altro quando si siede. prendersi cura del bambino – Articolo 5, non raccontarsi tutto – Articolo 7, incontrarsi una sera alla settimana, un fine settimana al mese, una settimana all'anno. Così come il generoso articolo 10: accettare le debolezze dell'altro, sostenerlo in tutto.
Guidati da questi mantra benevoli scanditi nelle pagine, Anaïs e Franck evocano la vita quotidiana, la prova della realtà, le loro figlie che stanno crescendo, tutto ciò che chiamiamo "vita familiare" e chi è la vita breve. Con la sua quota di improbabili, folli, “fuori controllo”. E che potranno far nascere, nudi e felici, la voglia di ricominciare insieme. F. Payen
“Un amore a lungo termine”, di Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carriere, € 17.
Le coppie che resistono hanno più o meno lo stesso profilo?
BG: Non credo che ci siano criteri che possano prevedere la durata di una relazione. Coloro che scelgono se stessi elencando i punti in comune necessari non sono sicuri del successo. Chi ha vissuto a lungo in maniera molto “fusionale” prima di diventare genitori rischia di rimanere disorientato dallo scoppio della bolla e dal passaggio da due a tre. Anche le coppie "troppo" diverse a volte hanno difficoltà a durare.
Indipendentemente dal background e dal background dei genitori, tutti devono essere pronti a considerare che "niente sarà più come prima, e tanto meglio!" Inoltre, più la coppia si sente solida (ai loro occhi ea quelli dei parenti e delle rispettive famiglie), più diminuisce il rischio di conflitto.
L'infedeltà è spesso la causa della rottura. Le coppie che durano non sono colpite? O accettano meglio queste “lacune”?
BG: Le bugie feriscono più delle infedeltà. Conducono alla perdita della fiducia nell'altro, ma anche in se stessi, e quindi nella solidità del legame. Le coppie che durano, dopo, sono quelle che riescono a “convivere” con questi traumi, e che riescono a riprendersi in una fiducia e un desiderio comune di reinvestire nella relazione. Si tratta, insomma, di assumersi la responsabilità delle proprie scelte, di saper chiedere e concedere perdono, di non far assumere agli altri la responsabilità delle proprie azioni.
Se la situazione è deteriorata, come trovare un equilibrio?
BG: Anche prima del degrado, le coppie hanno interesse a prendersi il tempo per parlarsi, per spiegarsi, per ascoltarsi, per cercare di capirsi. Dopo la nascita di un bambino, è essenziale ricreare l'intimità per due. Non dobbiamo aspettare la settimana di vacanza insieme (che raramente prendiamo all'inizio) ma cercare, in casa, di proteggere qualche sera, quando il bambino dorme, di tagliare gli schermi e stare insieme. Attenzione, se ognuno dei componenti della coppia lavora molto, con viaggi faticosi, e “braccialetti elettronici” che li collegano al mondo professionale la sera e nei weekend, questo diminuisce la disponibilità reciproca (e con il bambino). Da sapere inoltre, la sessualità non può tornare al top nelle settimane che seguono l'arrivo di un figlio. In questione, la stanchezza di ciascuno, le emozioni rivolte al bambino, le conseguenze del parto, le modificazioni ormonali. Ma la complicità, la tenera vicinanza, il desiderio di incontrarsi mantengono vivo il desiderio. Non la ricerca della performance, né il bisogno di essere “al top” o l'idea perniciosa di tornare a “come prima”!
Cosa dobbiamo volere per poter stare insieme? Una specie di ideale? Un legame più forte della routine? Non mettere la coppia al di sopra di tutto?
BG: La routine non è un ostacolo, purché sappiamo che la quotidianità contiene una parte di cose ripetitive. Sta a tutti riuscire a scandire questa vita con momenti intensi, momenti di fusione, intimità condivisa. Non avere ideali irraggiungibili, ma saper essere esigenti con se stessi e con gli altri. La complicità e la connivenza sono importanti. Ma anche la capacità di mettere in luce i momenti belli, cosa sta andando bene e non solo difetti e colpe.