Fratelli e sorelle: come dirimere le loro controversie?

"Mio fratello ha preso il mio giocattolo"

Fino a 6-7 anni, i bambini sono molto immaturi emotivamente. Un bambino non inizia a integrare il senso di possesso fino all'età di 3 anni. Fino ad allora è egocentrico: vive il mondo da se stesso. Tutto è a sua disposizione. Chiama, arrivano i suoi genitori. Quando prende il giocattolo di suo fratello, potrebbe essere perché lo trova interessante o perché sta cercando di entrare in contatto con suo fratello. Può anche essere gelosia, noia...

La soluzione dei genitori. Prova la sostituzione. Se prende l'auto blu, offrigli invece quella rossa. Ma attenzione, perché per un bambino non è lo stesso giocattolo. Sta a te guidare l'auto in modo che capisca che ha lo stesso uso di quella che aveva preso. Devi iniziare il gioco.

““ Viene nella mia stanza quando voglio stare da solo ”

Qui è una questione di spazio, di rispetto della privacy dell'altro. È complicato da capire per il bambino. Potrebbe sentirsi rifiutato e percepirlo come una perdita d'amore.

La soluzione dei genitori. Puoi spiegargli che sua sorella non vuole giocare con lui in questo momento. Gli dirà quando potrà tornare. Ha bisogno di un momento, ma non è definitivo. Abbraccialo e vai con lui per offrirgli qualcos'altro: leggi una storia, fai un puzzle… Rompere il legame sarà meno difficile da convivere poiché un altro legame prende il sopravvento. Non c'è vuoto.

"Hai passato più tempo a giocare con lui"

Il principio di uguaglianza non può sempre essere rispettato. Se il genitore deve giustificarsi per ogni cosa acquistata, ogni momento trascorso, diventa subito invivibile! Spesso commettiamo l'errore di voler rassicurare dicendo “Questo non è vero. Guarda, l'altra volta avevi diritto anche a quello”. Ma questo alimenta solo il desiderio di contare tutto. Il bambino si disse: “Qui anche i miei genitori contano. È perché ho ragione a farlo. “L'occasione per molte discussioni… 

La soluzione dei genitori. Fai le cose in base alle esigenze e alle aspettative dei tuoi figli, non su ciò che hanno avuto suo fratello o sua sorella. Non giustificarti per cercare di convincere tuo figlio. Invece, dì: "Va bene. Di che cosa hai bisogno ? Cosa ti renderebbe felice? Parlami di te, delle tue esigenze. Non da tuo fratello. Ognuno parla la propria lingua. Chiedi a tuo figlio come fa a sapere che lo ami. Vedrai a quale lingua è più sensibile. Questo ti aiuterà a soddisfare meglio le loro esigenze. Nel suo libro "I 5 linguaggi dell'amore", Gary Chapman spiega che alcune persone sono più sensibili ai doni, ai momenti privilegiati, alle parole di apprezzamento, ai servizi resi o persino agli abbracci.

"Voglio lo stesso di mia sorella"

La rivalità e la gelosia sono inerenti ai fratelli. E molto spesso basta che uno voglia qualcosa perché anche l'altro se ne interessi. Il desiderio di imitare, di giocare, di provare le stesse sensazioni. Ma comprare tutto in duplicato non è la soluzione.

La soluzione dei genitori. Se i bambini sono davvero piccoli, devi arbitrare. Puoi dire: "Stai giocando con quella bambola in questo momento. Quando suonerà la sveglia, toccherà a tua sorella prendere il giocattolo”. Il risveglio ha il vantaggio di essere un arbitro più neutrale del genitore. Se sono più anziani, non essere un arbitro, ma un mediatore. “Ci sono due bambini e un giocattolo. Io, ho una soluzione, è prendere il giocattolo. Ma sono sicuro che voi due troverete un'idea migliore”. Non ha lo stesso effetto. I bambini imparano a negoziare e a trovare un terreno comune. Competenze utili per la loro vita in società.

"Lei ha il diritto di guardare la TV di notte e non io"

Come genitore, hai spesso in mente il mito dell'uguaglianza. Ma quello che dobbiamo ai nostri figli è l'equità. È dare a tuo figlio ciò di cui ha bisogno in un dato momento. Se, per esempio, indossa un 26 e l'altro un 30, non ha senso comprare un 28 per entrambi!

La soluzione dei genitori. Dobbiamo spiegare che con l'età, abbiamo il diritto di stare in piedi un po' più tardi. Questo privilegio, ne avrà diritto anche quando sarà più grande. Ma mentre è piccolo, ha bisogno di dormire di più per essere in buona forma.

“Lui è migliore di me”, “lei è più bella di me”

Il confronto è inevitabile tra i nostri figli perché la mente funziona così. La nozione di categorizzazione viene insegnata anche dall'asilo. È sorprendente per il bambino pensare di avere gli stessi genitori di suo fratello (sua sorella), ma che comunque non siano gli stessi. È quindi molto tentato di confrontarsi. Ma non dobbiamo alimentare questa reazione.

La soluzione dei genitori. Invece di dire “ma no”, bisogna ascoltare i sentimenti del bambino, la sua emozione. Vogliamo rassicurarlo quando dobbiamo sentire perché lo pensa. " Perché dici questo ? Ha gli occhi azzurri, sì”. Possiamo quindi fare "cura emotiva" e dire ciò che vediamo di positivo in tuo figlio stando nella descrizione: "Capisco che sei triste. Ma vuoi che ti dica cosa vedo in te? E qui evitiamo il confronto.

“Non voglio prestare le mie cose a mia sorella”

Gli effetti personali dei bambini spesso fanno parte di loro, del loro universo, del loro territorio. Hanno quindi difficoltà a distaccarsene, soprattutto quando sono giovani. Rifiutandosi di prestare le sue cose, il bambino vuole anche dimostrare di avere un certo potere su suo fratello e sua sorella.

La soluzione dei genitori. Devi chiederti cosa vuoi insegnare a tuo figlio: generosità a tutti i costi? Se lo fa con il cuore cattivo, può diventare un automatismo più che un valore. Se gli dai il diritto di non prestare i suoi giocattoli, allora spiegagli che la prossima volta dovrà accettare che nemmeno suo fratello o sua sorella gli prestino le sue cose.

"Mamma, mi picchia"

Spesso è il risultato di una mancanza di controllo, di un cervello emotivo troppo immaturo. Il bambino non ha trovato una strategia pacifica per risolvere il conflitto. Non è riuscito a dire a parole ciò che gli dispiace e quindi ricorre alla violenza per mostrare il suo malcontento.

La soluzione dei genitori. Quando ci sono insulti o percosse, può far molto male. Bisogna quindi intervenire. Contrariamente a quanto si fa generalmente, è meglio affrontare prima la vittima. Se si pente della sua azione, l'aggressore può fare un unguento, per esempio. Non c'è bisogno di chiedergli di dare un bacio perché la vittima sicuramente non vorrà che si avvicini a lui. Se l'aggressore è troppo agitato, portalo fuori dalla stanza e parlagli dopo, freddo. Invitalo a trovare una soluzione alternativa alla violenza: “Cosa puoi fare la prossima volta che non sei d'accordo? “. Non c'è bisogno di fargli promettere che non lo farà più se non conosce un'alternativa.

"Ha rotto la mia Barbie"

In generale, quando c'è una rottura, non è intenzionale. Ma il danno è fatto. Quando intervieni, distingui la personalità dal comportamento. Non è perché il gesto è, forse, significa che il bambino è una persona cattiva.

La soluzione dei genitori. Anche qui bisogna agire come in caso di aggressione. Ci prendiamo cura di chi è triste per primo. Se è possibile riparare, il bambino che si è rotto deve partecipare. Fagli capire che ha la possibilità di rimediare. Impara che le azioni hanno ripercussioni, che possono commettere errori, pentirsene e cercare di risolverli. Allo stesso tempo, rendilo consapevole della sofferenza

dall'altro per sviluppare l'empatia.

"Mi comanda sempre!"

Gli anziani a volte tendono ad assumere il ruolo di genitori. Ben versati nelle istruzioni, non è perché non sempre le mettono in pratica che non si permettono di richiamare all'ordine i loro fratellini o sorelline. La voglia di giocare in grande!

La soluzione dei genitori. È importante ricordare all'anziano che questo ruolo è tuo. Se lo riprendi, è meglio non farlo davanti a “l'altro”. Questo impedisce loro di fare lo stesso, di sentirsi investiti di questa autorità. E lo sperimenterà meno come un'umiliazione. 

Autore: Dorothee Blancheton