Una meravigliosa dichiarazione d'amore

Amici, voglio confessare il mio amore per la psicologia. La psicologia è la mia vita, questo è il mio mentore, questo è mio padre e mia mamma, la mia guida e un grande, buon amico - ti amo! Sono grato dal profondo del mio cuore a tutte le persone in questo campo che hanno dato un sano contributo a questa scienza. Grazie e complimenti!

Ciò che mi ha spinto a questo riconoscimento, sono stupito dai miei risultati in vari ambiti, che sono stati raggiunti con l'aiuto della psicologia in soli tre mesi dei miei studi all'Università. Non riesco nemmeno a immaginare (anche se c'è un piano!) cosa succederà tra un paio d'anni se ci muoviamo allo stesso ritmo. È fantasia e miracoli.

Condivido i miei successi nelle relazioni personali con i miei genitori. Il cambiamento è stato tale che io stesso sono stupito…questo settore mi è sembrato il più difficile e difficile, inamovibile, perché pensavo che poco dipendesse da me. Quindi, la mia nuova storia di costruzione di relazioni con mia madre e mia suocera.

Mamma

Mia madre è una brava persona, ha molte qualità positive, non c'è avidità in lei, darà l'ultimo alla persona amata e molte altre belle caratteristiche. Ma ce ne sono anche di negativi, come il comportamento dimostrativo (tutte le forze per creare un'impressione incredibilmente brillante di te stesso), l'attenzione attiva costante alla tua persona, ai tuoi bisogni e desideri. Di norma, tutto questo, alla fine, si traduce in forme aggressive: se non se ne pentono, esplode. Non tollera affatto le critiche e l'opinione di qualcun altro su qualsiasi questione. Crede solo che la sua opinione sia corretta. Non incline a rivedere le proprie opinioni e gli errori. In primo luogo, aiuterà con qualcosa, quindi sottolineerà sicuramente di aver aiutato e rimprovererà che il resto le è ingrato in cambio. Tutto il tempo è nella posizione della Vittima.

La sua frase preferita è «Nessuno ha bisogno di me!» (e «Morirò presto»), ripetuto per 15 anni, con la norma di salute nei suoi anni (71). Questa e altre tendenze simili mi portavano sempre al dispiacere e all'irritazione. Esternamente non mi sono mostrato molto, ma internamente c'era sempre una protesta. La comunicazione si è ridotta a continue esplosioni di aggressività e ci siamo lasciati di cattivo umore. Gli incontri successivi erano più sul pilota automatico, e ogni volta che andavo a trovarla senza entusiasmo, sembra una mamma e bisogna rispettarla… E con i miei studi all'UPP ho cominciato a capire che anche io sto costruendo un Vittima fuori di me. Non voglio, ma devo andare… quindi vado alle riunioni, come per “faticare”, sentendomi dispiaciuto per me stesso.

Dopo un mese e mezzo di formazione all'UPP, ho iniziato a ripensare alla mia situazione in questa nicchia, ho deciso che era abbastanza per interpretare la Vittima fuori di me stesso, devi essere l'Autore e prendere nelle tue mani quello che posso fare per migliorare le relazioni. Mi sono armata delle mie capacità, che ho sviluppato a Distanza con l'ausilio degli esercizi “Empatia empatica”, “rimuovere i RETI”, “Presenza calma” e “Si totale”, e penso, qualunque cosa accada, ma io mostrerà costantemente tutte queste abilità nel comunicare con la mamma! Non dimenticherò né mancherò nulla! E non ci crederete, amici, l'incontro è andato a gonfie vele! Era la conoscenza di una nuova persona che prima non conoscevo bene. La conosco da oltre quattro decenni. Si scopre che non tutto è così male nella visione del mondo di mia madre e nella nostra relazione. Ho iniziato a cambiare me stesso e l'uomo si è rivolto a me con un lato completamente diverso di se stesso! È stato molto interessante da guardare ed esplorare.

Allora, il nostro incontro con la mamma

Ci siamo incontrati come al solito. Ero amichevole, sorridente e aperto alla comunicazione. Ha posto alcune domande attente: “Come ti senti. Che notizie? La mamma iniziò a parlare. La conversazione è iniziata ed è diventata vivace. All'inizio, ascoltavo attivamente in un tipo femminile di ascolto empatico, da cuore a cuore, aiutando a mantenere il filo di una conversazione empatica con domande come: "Cosa hai provato? Eri sconvolto... È stato difficile per te sentirlo? Ti sei affezionato a lui... Come sei sopravvissuto a quello che ti ha fatto? Ti capisco tanto!” — tutte queste osservazioni esprimono un debole sostegno, comprensione spirituale e simpatia. C'era sempre un sincero interesse sul mio viso, ero più silenzioso, annuivo solo con la testa, inserivo frasi di consenso. Anche se, su molte cose che ha detto, sapevo che si trattava di un'esagerazione assoluta, ma non ero d'accordo con i fatti, ma con i suoi sentimenti, con il suo senso di ciò che stava accadendo. Ho ascoltato la storia raccontata per la centesima volta, come se fosse la prima volta.

Tutti i momenti dell'abnegazione di mia madre mi dicevano - che si è donata a noi, il che era una chiara esagerazione - che non ho confutato (tipo - perché? chi l'ha chiesto?). Prima avrebbe potuto essere. Ma non solo ho smesso di confutare il suo punto di vista, ma ciò che è molto più importante in una conversazione confidenziale, a volte ho confermato che sì, senza di lei, davvero non ci saremmo svolti come individui. Le frasi suonavano così: "Hai fatto davvero molto per noi e hai dato un grande contributo al nostro sviluppo, per il quale ti siamo molto grati" (mi sono permesso di rispondere per tutti i miei parenti). Il che era sinceramente vero (grato), anche se esagerato, sull'unica influenza più importante sulla nostra personalità. La mamma non tiene conto del nostro ulteriore sviluppo personale, quando abbiamo iniziato a vivere separatamente. Ma mi sono reso conto che questo non è importante nella nostra conversazione, che non c'è bisogno di sminuire il suo ruolo con frasi critiche sconsiderate (come mi sembrava, una volta che rifletteva in modo molto veritiero la realtà).

Poi cominciò a ricordare tutto il suo «duro destino». Il destino del periodo sovietico medio, non c'era niente di particolarmente tragico e difficile lì - i problemi standard di quel tempo. Nella mia vita c'erano persone con un destino davvero molto difficile, c'è qualcosa da confrontare. Ma le ho sinceramente simpatizzato, con quelle difficoltà quotidiane che ha dovuto superare e che sono già sconosciute alla nostra generazione, ho accettato e incoraggiato con la frase: “Siamo orgogliosi di te. Sei la nostra super mamma! (da parte mia, lodare e aumentare la sua autostima). La mamma è stata ispirata dalle mie parole e ha continuato la sua storia. In quel momento era al centro della mia totale attenzione e accettazione, nessuno interferiva con lei - prima c'erano confutazioni delle sue esagerazioni, che la rendevano molto arrabbiata, e ora c'era solo un ascoltatore molto attento, comprensivo e accettante. La mamma ha iniziato ad aprirsi ancora più a fondo, ha iniziato a raccontarle storie nascoste, di cui non sapevo. Da cui incombeva un uomo con un senso di colpa per il suo comportamento, che per me era una novità, per questo sono stato ancor più ispirato ad ascoltare e sostenere mia madre.

Si scopre che vede davvero il suo comportamento inadeguato (costante «segare») nei confronti di suo marito e di noi, ma nasconde che se ne vergogna e che è semplicemente difficile per lei far fronte a se stessa. In precedenza, non potevi dire una parola sul suo comportamento, prendeva tutto con ostilità: "Le uova non insegnano al pollo, ecc." C'è stata una reazione difensiva fortemente aggressiva. Mi ci sono subito aggrappato, ma con molta attenzione. Ha espresso il suo pensiero che "va bene, se ti vedi dall'esterno, allora vale molto, hai finito e sei un eroe!" (sostegno, ispirazione per lo sviluppo personale). E su questa onda ha iniziato a dare piccoli consigli su come agire in questi casi.

Cominciò con consigli su come comunicare e dire qualcosa al marito, per non ferire o offendere, in modo che la ascoltasse. Ha dato un paio di consigli su come sviluppare nuove abitudini, come dare critiche costruttive usando la formula "più-aiuto-più". Abbiamo discusso del fatto che è sempre necessario trattenersi e non essere dispersi - prima calmarsi sempre, quindi dare istruzioni, ecc. Ha spiegato che semplicemente non ha l'abitudine di una reazione calma e deve imparare questo: "Tu bisogna provare un po' e tutto andrà bene!”. Ha ASCOLTATO il mio consiglio con calma, non ci sono state proteste! E ho anche provato a dar loro voce a modo mio, e cosa li farà, e cosa sta già provando: per me è stata una svolta nello spazio!

Sono diventato ancora più entusiasta e ho indirizzato tutte le mie energie per sostenerla e lodarla. Al che ha risposto con sentimenti gentili: tenerezza e calore. Certo, abbiamo pianto un po', beh, le donne, sai... le ragazze mi capiranno, gli uomini sorrideranno. Da parte mia è stata una tale esplosione d'amore per mia madre che ancora adesso scrivo queste righe e qualche lacrima versa. Sentimenti, in una parola... Ero pieno di buoni sentimenti: amore, tenerezza, felicità e cura per i propri cari!

Nella conversazione anche mia madre ha tirato fuori la sua solita frase “nessuno ha bisogno di me, tutti sono già adulti!”. Al che le ho assicurato che avevamo davvero bisogno di lei come mentore saggio (anche se c'era una mia evidente esagerazione, ma le è piaciuto molto, ma a chi non piacerebbe?). Poi suonò la frase successiva del dovere: "Morirò presto!". In risposta, ha sentito da me la seguente tesi: "Quando muori, allora preoccupati!". Era imbarazzata da una simile proposta, i suoi occhi si spalancarono. Lei ha risposto: "Allora perché preoccuparsi?" Non facendomi tornare in me, ho continuato: “Esatto, allora è troppo tardi, ma ora è ancora presto. Sei pieno di forza ed energia. Vivi e goditi ogni giorno, ci hai, quindi prenditi cura di te e non dimenticarti di te stesso. Siamo sempre felici di aiutarti! E noi verremo sempre in tuo aiuto».

Alla fine, abbiamo riso, abbracciato e confessato il nostro amore l'un l'altro. Ho ricordato ancora una volta che è la migliore madre del mondo e che abbiamo davvero bisogno di lei. Quindi ci siamo lasciati sotto l'impressione, ne sono sicuro. Arrivando sull'onda "The World is Beautiful", sono tornato felicemente a casa. Penso che anche mia madre fosse sulla stessa lunghezza d'onda in quel momento, il suo aspetto lo segnalava. La mattina dopo, mi ha chiamato lei stessa e abbiamo continuato a comunicare su un'onda d'amore.

Conclusioni

Ho capito e capito una cosa importante. Una persona manca di attenzione, cura e amore, del significato della sua persona e del riconoscimento della rilevanza dell'individuo. E, soprattutto, una valutazione positiva dell'ambiente. Lo vuole, ma non sa come ottenerlo correttamente dalle persone. E lo esige nel modo sbagliato, mendicando attraverso numerosi richiami della sua rilevanza, impone i suoi servizi, consigli, ma in forma inadeguata. Se non c'è reazione da parte delle persone, allora c'è aggressività contro di loro, una sorta di risentimento, che si trasforma inconsciamente in vendetta. Una persona si comporta in questo modo perché non gli è stata insegnata la corretta comunicazione con le persone durante l'infanzia e negli anni successivi.

Una volta un incidente, due volte uno schema

Sto scrivendo questo lavoro dopo 2 mesi non a caso. Dopo questo incidente, ho pensato a lungo, come è successo a me? Dopotutto, non è successo solo, non è successo per caso? E grazie a qualche azione. Ma c'era la sensazione che tutto fosse accaduto in qualche modo inconsciamente. Anche se ricordavo che in una conversazione bisogna usare questo: empatia, ascolto attivo e così via… ma in generale tutto è andato in qualche modo spontaneamente e sui sentimenti, la testa era al secondo posto. Pertanto, era importante per me scavare qui. Ho capito con la mente che uno di questi casi potrebbe essere un incidente - una volta ho parlato con una persona completamente diversa, ma se ci sono già due casi simili, questa è già una piccola, ma statistica. Così ho deciso di mettermi alla prova con un'altra persona e si è presentata proprio un'opportunità del genere. Mia suocera ha un carattere simile, la stessa irascibilità, aggressività, impazienza. Allo stesso tempo, una donna del villaggio con un'istruzione minima. È vero, il mio rapporto con lei è sempre stato un po' migliore che con mia madre. Ma per l'incontro è stato necessario prepararsi in modo più dettagliato. Ho iniziato a ricordare e analizzare la prima conversazione, ho messo in evidenza alcune mode di conversazione su cui puoi fare affidamento. E si è armata di questo per parlare con sua suocera. Non descriverò il secondo incontro, ma il risultato è lo stesso! Un'ondata benevola e un buon finale. La suocera alla fine disse addirittura: "Mi sono comportata bene?". Era qualcosa, ero solo colto alla sprovvista e non me lo aspettavo! Per me, questa è stata la risposta alla domanda: cambiano le persone con un livello di intelligenza, conoscenza, istruzione, ecc. non molto elevato? Sì, amici, cambiate! E i colpevoli di questo cambiamento siamo noi, coloro che studiano la psicologia e la applicano nella vita. Un uomo di 80 anni cerca di migliorare. È chiaro che piano piano e poco a poco, ma questo è un dato di fatto, e questo è un progresso per loro. È come spostare una montagna ricoperta di vegetazione. La cosa principale è aiutare i propri cari! E questo dovrebbe essere fatto da persone autoctone che sanno vivere e comunicare correttamente.

Riassumo le mie azioni:

1. Attenzione attenta all'interlocutore. L'esercizio a distanza — «Ripeti alla lettera» — può aiutare in questo, sviluppare questa capacità.
2. Empatia sincera, empatia. Fare appello ai sentimenti dell'interlocutore. Riflessione dei suoi sentimenti, attraverso se stesso a lui indietro. "Cosa hai provato?... è fantastico, ti ammiro, sei così perspicace..."
3. Aumenta la sua autostima. Dai fiducia a una persona, assicurati che è ben fatto, un eroe in una certa situazione, in quello che ha fatto bene in una certa situazione, o viceversa, supporta e assicurati che tutto ciò che ha fatto non è poi così male, devi vedi il bene. Comunque, complimenti per aver resistito eroicamente.
4. Vai alla cooperazione con i tuoi cari. Spiega che vi amate, solo che la cura non è del tutto giusta. Dare consigli su come prendersi cura adeguatamente.
5. Aumenta la sua autostima. Assicurati che sia importante per te, necessario e rilevante per te sempre. Che in ogni caso puoi sempre contare su di lui. Ciò impone inoltre obblighi a una persona nelle sue nuove aspirazioni per i propri cambiamenti.
6. Dai fiducia che sei sempre lì e puoi contare su di te. «Sempre felice di aiutare!» e offriti di aiutare in qualsiasi modo.
7. Un po' di umorismo per le frasi sacrificali dell'interlocutore, puoi preparare e applicare i compiti se le trite frasi sacrificali sono già note.
8. Separazione su un'onda benevola e ripetizione, e conferma, consolidamento dell'elevata autostima di una persona): "Hai fatto bene con noi, un combattente!", "Sei il migliore! Dove li prendono questi?», «Abbiamo bisogno di te!», «Ci sono sempre».

In realtà è tutto. Ora ho uno schema che mi aiuta a comunicare in modo produttivo e molto gioioso con i miei cari. E sono felice di condividerlo con voi, amici. Provalo nella vita, integralo con la tua esperienza e saremo felici nella comunicazione e nell'amore!