6 segni di una sana relazione d'amore

"L'amore porta necessariamente sofferenza", "l'amore è male", "i romanzi di solito finiscono male", "l'amore vive per tre anni" ... La nostra cultura è piena di idee che associano l'amore alla sofferenza e la felicità all'impermanenza.

Oggi, tuttavia, gli psicologi non hanno fretta di essere d'accordo con questo. Invece, stanno cercando di capire come dovrebbe essere una storia d'amore, in modo che non ci distrugga, ma, al contrario, porti gioia e soddisfazione.

La maggior parte degli esperti concorda sul fatto che il fondamento di una relazione sana è la sicurezza emotiva e fisica, la fiducia, il calore e il sostegno reciproco. Abbiamo ampliato questo elenco a sei punti, commentati dalla psicologa familiare e terapista di coppia emotivamente focalizzata Rimma Maksimova.

Provando queste descrizioni sulla tua situazione, capirai come la relazione attuale ti si addice e deciderai in quale direzione andare avanti.

1. Ti senti al sicuro

Il partner rispetta la tua integrità fisica. Un senso di sicurezza è il fondamento di un sano attaccamento. In compagnia di un partner, puoi toglierti la maschera con totale fiducia e mostrare la tua vulnerabilità. Senti di non essere manipolato, di non essere minacciato, al contrario, di essere rispettato.

Quando ti incontri dopo la separazione, la tua sensazione principale è la gioia. E in generale, tra i sentimenti che colorano la vostra vita insieme, c'è più gioia e piacere, anche se ci sono anche rabbia, paura, delusione. Ma puoi condividere questi sentimenti con il tuo partner e non ti allontaneranno. Insieme, puoi capire da dove provengono questi sentimenti e guarire le ferite da loro.

Se non lo è

Forse la tua relazione può essere definita patologica: per te è dannosa, ma non puoi fermarla. L'intensità delle emozioni spesso indica un legame troppo stretto e maschera la discordia in una relazione erroneamente considerata «appassionata».

Suggerimenti:

Sappi che una relazione che non fornisce un senso di sicurezza non lo fornirà in futuro. Cerca di identificare il vantaggio collaterale che ti portano. Ad esempio, la luminosità dei sentimenti e delle esperienze sessuali soffoca la sensazione di vuoto interiore. Prova a parlare con il tuo partner di cose che sono insicure su di te. Se non ti sente, non esitare a chiedere l'aiuto di un professionista per vedere se la tua relazione ha un futuro.

2. Non hai paura di non essere d'accordo

Puoi opporti al tuo partner, esprimere un punto di vista diverso. Non senti di dover controllare te stesso, di dover soppesare ogni parola per non ottenere in risposta rabbia, aggressività o svalutazione. Credi di poter negoziare e tutti saranno accettati e ascoltati. Sai che le relazioni strette e calde richiedono uno sforzo e un'apertura reciproci, e questa non è una struttura congelata, ma un sistema che richiede un nutrimento costante.

Se non lo è

Forse hai un partner dominante. Non è abbastanza sicuro di sé, sta cercando di aumentare la sua autostima a tue spese e quindi non tollera alcuna contraddizione. Oppure il tuo modo di esprimere il disaccordo lo ferisce, si mette sulla difensiva e ti sembra che tu non possa parlare liberamente di nulla.

Suggerimenti:

Prima di accusare il tuo partner di tirannia, fai un po' di introspezione. Come si esprime il disaccordo? Riesci a parlare di sentimenti, o anche tu, difendendoti dai sentimenti, attacchi il tuo partner? Parla con lui di come devi essere in grado di esprimere la tua opinione per mantenere viva la relazione. Forse questo non basta per difendere i propri confini. Quindi devi combattere per te stesso e per la tua relazione.

3. Non sei limitato al solito ruolo.

Puoi mostrare ogni aspetto della tua personalità senza compromettere il tuo amore. Questa flessibilità parla di una relazione sana. Non sei confinato a un solo ruolo e non etichetti il ​​tuo partner, sapendo quanto sia pericolosa l'illusione di aver imparato l'altro a memoria. Ti senti libero di cambiare gusti, opinioni, abitudini e dai all'altro la stessa libertà. Potete cambiare insieme, riscoprendovi costantemente.

Se non lo è

Confinandoci in un ruolo, perdiamo l'accesso alle ricchezze della nostra personalità e rallentiamo lo sviluppo delle relazioni. Valuta quanti problemi ti dà la «vita sotto etichetta». Pensa alle etichette che metti sul tuo partner. Questi giochi sono spesso giocati insieme.

Suggerimenti:

Se sei senza fiato, chiediti cosa è comodo e scomodo per te in questa situazione. Pensa a quali bonus riceve il tuo partner dalla situazione, quanto tempo fa e per quale motivo l'etichetta ti è rimasta impressa. Perché non sottolineare con umorismo cosa c'è di «fuori dagli schemi» nel tuo comportamento?

Prova a parlare con il tuo partner: come si sente quando lo fai? Cerca di ascoltarlo e di condividere le tue esperienze quando non ti permette di lasciare il tuo solito ruolo. Hai il diritto di concederti cose nuove, cambiare e agire secondo i tuoi desideri e bisogni.

4. Sei ascoltato e supportato

Quando esprimi la tua opinione o i tuoi sentimenti, senti che il partner è con te, che ti ascolta e cerca di capire. I tuoi sentimenti e le tue esperienze sono importanti per lui. Puoi chiedere e ricevere attenzione e supporto. Non è necessario che tu lo implori, il partner risponde alle tue richieste, come tu alle sue.

Questo atteggiamento si chiama «capire il cuore». Anche se il partner non sempre capisce cosa ti turba, è sconvolto dal fatto che tu sia arrabbiato ed è importante per lui che tu lo condivida con lui. I tuoi problemi personali non rimangono solo tuoi, ma diventano comuni.

Se non lo è

Forse tutto va bene nella vostra relazione solo quando il «tempo a casa» è buono. Per alcuni, questo va bene: non sanno come fornire supporto, hanno paura di sbagliare e provano la rabbia di un partner, oppure loro stessi sono sopraffatti dai sentimenti e cercano di nuotare da soli. Ma se uno dei partner non fornisce attenzione e supporto all'altro, questo inevitabilmente provoca dolore. Il secondo partner si sente insignificante e non necessario.

Suggerimenti:

Per cominciare, esprimi chiaramente i tuoi bisogni, senza aspettarti che il tuo partner li indovini. Pensiamo che l'amante leggerà i nostri pensieri, ma questo è un mito. Sentiti libero di dire che il supporto reciproco e l'attenzione per te sono alla base di una relazione. Puoi anche spiegare di che tipo di supporto hai bisogno: semplice ascolto, incoraggiamento, trovare una soluzione o qualcos'altro.

Se a questo punto il tuo partner non è in grado di soddisfare pienamente il tuo bisogno, cerca supporto altrove (famiglia, amici). Quindi assicurati di tornare alla conversazione sull'importanza di tale assistenza per te.

5. Sei indipendente

Puoi comunicare con amici e familiari, pianificare le cose, soddisfare le tue esigenze da solo. Il tuo partner non diventa tuo genitore o stampella. Sai che man mano che la dipendenza cresce, aumenta la paura di perdere le relazioni, e quindi il bisogno di esse ha la precedenza sul desiderio. Tuttavia, l'indipendenza non ha un valore assoluto: ciascuno in una coppia è indipendente per valorizzare di più la vicinanza. La coppia deve trovare un equilibrio adatto a tutti.

Se non lo è

Forse la tua dipendenza è un fenomeno temporaneo o non ne sei consapevole. Forse l'hai scelta per convenienza o per paura di rimanere solo. Può anche essere il risultato di una relazione in cui sei represso per renderti più facile sottometterti. Devi valutare i vantaggi e gli svantaggi della tua posizione.

Suggerimenti:

Misura bene tutti i rischi a cui ti espone la dipendenza. Non importa se si tratta di una dipendenza materiale, finanziaria o emotiva. Ponendoti le domande: "Di cosa mi sta privando questa dipendenza?", "Come vivrei da solo?", "Perché non posso parlarne con il mio partner?", Puoi passare a cambiare il relazione se necessario.

6. Ti sviluppi

La tua relazione è la forza che ti spinge in avanti. Ti permettono di sviluppare e riscoprire te stesso. Un sano attaccamento emotivo è interdipendenza ed è intrinsecamente curativo, perché ti consente di interrompere il ciclo della ripetizione di esperienze dolorose e di guarire alcune delle ferite del passato. Ti senti apprezzato e accettato senza provare a rifare.

Se non lo è

Potresti essere bloccato in un ciclo di relazioni negative o soffrire per la paura di perdere il tuo valore per qualcuno che ami. In ogni caso, la coercizione, la paura e la sofferenza ti privano del piacere e della possibilità di essere te stesso con calma e libertà.

Suggerimenti:

Non appena inizi a non sentirti troppo bene in una relazione, ad esempio sentendoti spesso arrabbiato o triste, perdendo la pazienza, mettendoti sulla difensiva o infastidito, devi farti domande sui sentimenti che ti fanno sentire aggressivo o impotente e su la natura del tuo attaccamento. Questa ricerca è spesso più facile da fare con l'aiuto di un professionista.

È importante ricordare qui che nulla è inevitabile in amore: accettiamo ciò che ci accade noi stessi, consciamente o inconsciamente.