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Quando siamo insoddisfatti del comportamento di qualcuno, la prima cosa che vogliamo fare è far cadere tutta la nostra indignazione sul “colpevole”. Cominciamo ad accusare l'altro di tutti i peccati, e lo scandalo entra in un nuovo giro. Gli psicologi affermano che i cosiddetti "I-messaggi" ci aiuteranno a esprimere correttamente il nostro punto di vista e a non offendere l'interlocutore in tali controversie. Cos'è?
"Ancora una volta hai dimenticato la tua promessa", "Sei sempre in ritardo", "Sei un egoista, fai costantemente solo ciò che vuoi" - non solo dovevamo pronunciare queste frasi noi stessi, ma anche ascoltarle indirizzate a noi.
Quando qualcosa non va secondo i nostri piani, e l'altra persona non si comporta come vorremmo, ci sembra che biasimando e segnalando mancanze, lo richiameremo alla coscienza e subito si correggerà. Ma non funziona.
Se usiamo i «Voi-messaggi» — spostiamo la responsabilità delle nostre emozioni sull'interlocutore — naturalmente inizia a difendersi. Ha la forte sensazione di essere attaccato.
Puoi mostrare all'interlocutore che ti assumi la responsabilità dei tuoi sentimenti.
Di conseguenza, lui stesso va all'attacco e inizia una lite, che può trasformarsi in un conflitto e forse anche in una rottura nelle relazioni. Tuttavia, tali conseguenze possono essere evitate se passiamo da questa strategia di comunicazione a «I-messaggi».
Con l'aiuto di questa tecnica, puoi mostrare all'interlocutore che ti assumi la responsabilità dei tuoi sentimenti e anche che non è lui stesso la causa della tua preoccupazione, ma solo alcune delle sue azioni. Questo approccio aumenta notevolmente le possibilità di un dialogo costruttivo.
I messaggi I sono costruiti secondo quattro regole:
1. Parla di sentimenti
Innanzitutto è necessario indicare all'interlocutore quali emozioni stiamo vivendo in questo momento, che violano la nostra pace interiore. Queste possono essere frasi come "Sono sconvolto", "Sono preoccupato", "Sono sconvolto", "Sono preoccupato".
2. Denunciare i fatti
Quindi riportiamo il fatto che ha influenzato la nostra condizione. È importante essere il più obiettivi possibile e non giudicare le azioni umane. Descriviamo semplicemente cosa ha portato esattamente alle conseguenze sotto forma di umore caduto.
Si noti che anche partendo dall'“I-messaggio”, in questa fase si passa spesso al “Tu-messaggio”. Potrebbe assomigliare a questo: «Sono seccato perché non arrivi mai in orario», sono arrabbiato perché sei sempre un pasticcio.
Per evitare ciò, è meglio usare frasi impersonali, pronomi indefiniti e generalizzazioni. Ad esempio, «Mi arrabbio quando sono in ritardo», «Mi sento male quando la stanza è sporca».
3. Diamo una spiegazione
Allora dobbiamo cercare di spiegare perché siamo offesi da questo o quell'atto. Pertanto, la nostra affermazione non sembrerà infondata.
Quindi, se è in ritardo, puoi dire: «...perché devo stare da solo e congelarmi» oppure «...perché ho poco tempo e vorrei stare più a lungo con te».
4. Esprimiamo il desiderio
In conclusione, dobbiamo dire quale comportamento dell'avversario riteniamo preferibile. Diciamo: «Vorrei essere avvisato quando sono in ritardo». Di conseguenza, al posto della frase "Sei di nuovo in ritardo", otteniamo: "Mi preoccupo quando i miei amici sono in ritardo, perché mi sembra che sia successo loro qualcosa. Vorrei essere chiamato se sono in ritardo.»
Naturalmente, gli «I-messaggi» potrebbero non entrare immediatamente a far parte della tua vita. Ci vuole tempo per passare da una strategia di comportamento abituale a una nuova. Tuttavia, vale la pena continuare a ricorrere a questa tecnica ogni volta che si verificano situazioni di conflitto.
Con il suo aiuto, puoi migliorare significativamente le relazioni con un partner e imparare a capire che le nostre emozioni sono solo una nostra responsabilità.
Un esercizio
Ricorda una situazione in cui ti sei lamentato. Che parole hai usato? Qual è stato il risultato della conversazione? È stato possibile venire a un accordo o è scoppiata una lite? Quindi considera come potresti cambiare i messaggi Tu in messaggi I in questa conversazione.
Può essere difficile trovare la lingua giusta, ma cerca di trovare delle frasi che puoi usare per comunicare i tuoi sentimenti senza incolpare il tuo partner.
Immagina l'interlocutore di fronte a te, entra nel ruolo e pronuncia gli «I-messaggi» formulati con un tono morbido e pacato. Analizza i tuoi sentimenti. E poi prova a praticare l'abilità nella vita reale.
Vedrai che le tue conversazioni finiranno sempre più in modo costruttivo, senza lasciare alcuna possibilità al risentimento di danneggiare il tuo stato emotivo e le tue relazioni.