Perché costruiamo relazioni con coloro che non ci apprezzano?

Sembrerebbe, perché dovremmo essere nemici di noi stessi e avvicinarci deliberatamente solo a coloro che ci fanno soffrire? Tuttavia, la storia si ripete e ci rimane di nuovo il cuore spezzato. “Siamo facilmente pronti a concordare sul fatto che stiamo attirando coloro che non ci apprezzano. Risulta essere più difficile spezzare il circolo vizioso ", afferma lo psicologo di famiglia e specialista in relazioni interpersonali Marni Fuerman. Si offre di analizzare perché i partner sbagliati entrano nelle nostre vite.

1. Storia familiare

Com'era il rapporto dei tuoi genitori? Forse i tratti negativi di uno di loro si ripetono nel partner. Se durante l'infanzia ti mancava un senso di stabilità e amore incondizionato, puoi ricreare uno scenario di relazione simile con un partner. Il tutto per poterlo rivivere inconsciamente, cercare di capirlo e comunque cambiarlo. Tuttavia, in una simile sfida al passato, non possiamo liberarci dei sentimenti difficili vissuti durante l'infanzia.

2. Tratti che definiscono le relazioni

Ricorda tutte quelle relazioni che, per un motivo o per l'altro, non hanno funzionato. Anche se fugaci, hanno toccato i tuoi sentimenti. Cerca di identificare le qualità che caratterizzano più chiaramente ogni partner e i fattori che hanno influenzato negativamente la tua unione. Prova ad analizzare se c'è qualcosa che unisce sia queste persone che gli scenari relazionali.

3. Il tuo ruolo nel sindacato

Tendi a sentirti insicuro? Sei preoccupato che la relazione possa finire, invitando inconsciamente potenziali manipolatori a sfruttare la tua vulnerabilità? Vale anche la pena analizzare le vostre esigenze: siete abbastanza realistici riguardo al sindacato?

Se ti aspetti che un partner sia perfetto, rimarrai inevitabilmente deluso da lui. Se incolpi solo l'altra parte per il crollo della relazione, rimuovendo ogni responsabilità da te stesso, questo può rendere difficile capire perché tutto è andato come è successo.

È possibile riscrivere il solito copione? Marnie Fuerman è sicura di sì. Ecco cosa si propone di fare.

Primi appuntamenti

“Trattali solo come un incontro con una nuova persona per te, niente di più. Anche se hai subito sentito la cosiddetta «chimica», questo non significa che la persona ti sarà vicina. È importante che sia trascorso abbastanza tempo in modo che tu possa rispondere alla domanda se c'è qualcosa di più della semplice attrazione fisica che ti lega. I tuoi interessi, valori, opinioni sulla vita coincidono? Ti mancano dei veri e propri campanelli d'allarme sui tratti in lui che hanno causato il fallimento della tua precedente relazione? Fuerman suggerisce di pensare.

Non affrettare le cose, anche se vuoi davvero precipitarti verso sentimenti luminosi. Concediti tempo.

Un nuovo sguardo su noi stessi

"Nella vita, gli scenari in cui crediamo spesso si materializzano", afferma Fuerman. “È così che funziona il nostro cervello: seleziona i segni esterni che interpreta come prove di ciò in cui inizialmente credevamo. In questo caso, tutti gli altri argomenti vengono ignorati. Se credi di non essere degno di amore per qualche motivo, allora inconsciamente filtri l'attenzione delle persone che ti convincono del contrario.

Allo stesso tempo, i segnali negativi - le parole o le azioni di qualcuno - vengono letti come un'altra prova inconfutabile della tua innocenza. Potrebbe valere la pena ripensare alle idee su di te, che non hanno nulla a che fare con la realtà.

Imposta per cambiare

È impossibile riscrivere il passato, ma un'analisi onesta di ciò che è accaduto ti aiuterà a non cadere nella stessa trappola. Ripetendo lo stesso modello di comportamento, ci abituiamo. "Tuttavia, capire cosa vuoi cambiare esattamente nella tua relazione con un potenziale partner, su quali problemi puoi scendere a compromessi e cosa non sopporterai, è già un enorme passo avanti verso il successo", è sicuro l'esperto. — È importante prepararsi al fatto che non tutto andrà a finire subito. Il cervello, già abituato a un modello stabile di valutazione degli eventi e sviluppo di una risposta, impiegherà tempo per modificare le impostazioni interne.

È utile registrare sia quegli episodi in cui le nuove capacità comunicative ti hanno aiutato e reso più sicuro, sia i tuoi errori. Visualizzarlo sulla carta ti aiuterà a controllare meglio ciò che sta accadendo e a non tornare a precedenti scenari negativi.

Circa l'autore: Marnie Fuerman è una psicologa di famiglia e specialista in relazioni interpersonali.